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学生习作选

[日期:2015-01-27] 来源:  作者: [字体: ]
 学生习作选(北校区) 

向前走

临沂一中北校区 高一·1班 吕家颉

    那一捆柴压在他的身上,后背山峰般陡峭,头上的那顶蓝灰色的破帽一晃一晃。他转过身来,从他满脸刻痕的斑驳中,我分明听见了“向前走”。他是我姥爷,那顶小毡帽是我舅舅的。那年舅舅因为意外就那么走了,留下了一阵风,留下一阵哭声,也留下了一大笔债务。姥爷当时精神恍惚,几近崩溃,一个大家庭在一场场的暴风雨中被打击着。办完了舅舅的丧事,姥爷又开始成为了家里的顶梁柱。

    那天上午是他第一次带我去砍柴,他坐在马扎上,拿着长烟斗,紧锁着眉头,在粗糙的皮肤下那双浑浊的黑眼球望着与他生活了几十年的大山。他倒了倒烟斗,拍了拍身上的尘土,用浑厚的山音对我说:“兔崽子,快跟我拿好刀去劈柴。”一边说着,一边把舅舅平时干农活戴的那顶蓝灰色小毡帽戴在了头上。

    我悻悻的跟在他后面,那浅蓝色的衣衫也掩盖不了他那“驼峰”似的背。他双手背在身后,露出黝黑而又枯瘦的手臂,大步地向山上走去。我明白姥爷现在满脑子都是生计,而此刻的生活就像一阵暴风雨,雨滴集聚成大山,压在姥爷的背上,让他无法呼吸,只能深深地喘息……

    “呼……呼……这柴越来越难弄断了。”姥爷的喘息把我拉回现实,他现在正两脚分开,两手握着镰刀,奋力地向下劈去。砍不动了,就伸手揩揩头上的汗珠,继续劈了下去。我分明能看见他手背上那暴起的青筋一股一股地跳动着。“小崽子,别愣了!快,呼……快去劈,劈,劈那种细的脆的好生火呵!”他一边喘着粗气,一边用皱纹包裹下的那双眼珠看着我,那双眼珠,让我不寒而栗。

    姥爷真的老了,一家人的嘴都等着他去填满。他真的累了,真的需要休息了。但是他不能,因为他知道,他如果倒下后一家人都要遭受着“暴风雨”了,他宁可自己承受。姥爷用绳子扎好最后一捆柴,就往自己身上倒去。那一捆柴压在他的身上,他崎岖的后背显得更加陡峭,头上的那顶蓝灰色的破帽一晃一晃。他转过身来,从他满脸刻痕的斑驳中,我清晰地听见了“向前走”三个字。他又揩了揩汗,拍了拍身上的灰,转过身继续向前走。

    不知不觉日暮到了,在夕阳的斜晖中,他的身影明亮而高大。我的眼前仿佛出现了一位巨人——一个在艰苦的生活风雨的捶打下,屹立不倒的巨人!在这“风雨”中,他只有一个信念:向前走。

    这就是他在“风雨”中教会我的。人生中,也许会有风雨,有荆棘,但是我们仍要向前走,硬着头皮向前走!因为一切都是瞬息,一切都会过去。

    风雨中,我会前行。

 

我找回了阳光

临沂一中北校区 高一·2  刘皓

    我是一粒小小的百合种子,不知被谁丢弃在这荒芜的山谷。我静静地躺在山涧水潭旁的山坡上,严密的种皮包裹之下我看到的只是漆黑一片。但我能听见风的声音,感受到阳光的抚摸,我喜欢这种暖暖的感觉,从此,看见阳光就成了我的梦想。

    然而,风儿却告诉我,我不能这样,我终究会被晒干死掉。虽然这样,我还是不死心。我想:那种暖暖的感觉多美妙啊,就算死去,我也希望能看见阳光!

    渐渐地,我感到越来越渴,阳光带走了我体内的水,真的好渴,可是我仍然坚持着,我一定要看到阳光!

    终于有一天,我再也感受不到阳光的抚摸了。耳边有轰轰的响声,风儿也像发了狂似的,丝毫不理会我的问话,咆哮着,肆虐着。紧接着,我感到空中有东西砸我,是水!我有些害怕,祈祷着明天仍然能感受阳光的抚摸。然而,上帝并没有听到我祈祷。第二天,当我躺在湿润的土壤上庆幸一切安好时,我忽然听到了银铃般的笑声。接着我感到一个东西把我往下压,我在心里大叫着“不,不要,不要啊”,可是毫无作用,我被深深地埋进土里。

    土地里面潮湿黑暗阴冷,我不由得回味起阳光抚摸的感觉,暖暖的,柔柔的,多美妙啊!我不渴了,但是我好冷。我想我的梦想也许永远都不能实现了,可是我不甘心!

    土地里的暗流听到了我的哀叹,告诉我:“别担心,你是一粒种子,只要长大了,就可以冲出土壤了,那时你就可以看见阳光了!”

    暗流的一席话点燃了我心中的梦想,也点燃了我体内的能量。我拼命地向外挣扎,我想我一定要出去,我一定要看见阳光!种皮裂开了,可是土壤里一片黑暗。这才刚开始!我靠土壤里的养分和暗流拼命长大,终于有一天我捅开土壤把头从土壤里拔了出来,我成为一株百合花苗。

    抬起头来,我发现自己长在山涧水潭旁,潭水是绿色的、清澈的,微风袭来,泛起圈圈涟漪,仿佛孩童脸上的笑涡一般,又像是祝贺我似的。潭水周围有一棵柳树,柳树上鸟儿欢快地叫着,又像是祝贺我似的。这时,我的梦想也实现了,阳光抚摸着我,暖暖的。

    不知过了多久,我开花了。洁白的花儿纯洁无暇,美丽素雅。恍若隔世一般,我再次听到了那银铃般的笑声。纤细灵动的手把我摘下,我在心里对她说“久违了,谢谢。”我知道我很快就会死去,但我想我还会找回阳光,不管要多久。

 

味道

临沂一中北校区 高一·2  张艳

    每次给爷爷上坟,父亲总会带上一瓶好酒,然后斟上两杯,一杯酒泼在地上,父亲说:“爹,咱俩碰一盅。”接着自己再一干而尽,白酒辛辣浓烈,我却能感觉到那味道的特殊意义。只是我懂得它的味道时,爷爷早已不在人世了。

    爷爷年轻时是村里能干的一把好手,据和爷爷在一起的伯伯大婶说,爷爷年轻时的力气顶得上公社两头牛,而且沉默寡言,但总爱喝点酒,喝上一盅,浑身的力气便都可以使出来了。但爷爷控制的量很好,一天只喝三盅,不多也不少。不过当我听到这事情的时候,倒十分讶异了,因为爷爷在我印象里,沉默寡言是真,但是身体却十分瘦弱,像一根芦柴棒,拄着拐,走几步便气喘吁吁,眼睛倒是十分明亮有神。不过喝酒的习惯却从未改变,一天三盅,爷爷一气饮下,再一闭眼一皱眉,等咽下肚去,又舒服地哈了口气,父亲多次劝他不要喝,但爷爷却说:“我现在什么都干不了,不喝酒,我还能干什么呢?”父亲无言以对。

    我每次去爷爷家,若是撞见他喝酒,他总会兴致勃勃得让我喝一杯,我曾试过,苦涩浓辣,喝完嗓子眼冒火,眼泪鼻涕哗哗直流,爷爷笑得咳嗽起来,然后又给我讲他讲过无数遍他壮年时的事,我掏掏耳朵,不耐烦地说:“这都多少年的事了,现在你讲还作甚么?你以前怎么怎么强壮,现在不也老了吗?”爷爷被我问住了,不再说话,只愣愣地看着酒杯,酒气变得苦涩凝重,他缓缓说道:“是啊,是啊,我老了,再也不能下田了,不中用了……”我意识到爷爷有些伤心,就不再说些什么了。

    爷爷终究是病倒了,躺在床上虚弱地呼吸着,两眼也变得毫无光彩,刚开始还能依旧喝着酒,但到最后却是连饭也吃不下了。弥留之际,他已开不了口,却用手指了指那桌子上的酒,又指了指地,父亲含着泪把泥土放在酒里,送到爷爷唇边,爷爷舔了一口,心满意足地合上眼,再也没能睁开。

    因为太多原因,爷爷终究是没有安眠于他所盼望的土地上。在爷爷坟前,父亲倒了一瓶酒在地上,酒气弥漫,却有着土地的气息,我大着胆喝了一口,喝出了辛辣,喝出了苦涩,喝出了爷爷对土地的热爱眷恋。那味道是永恒的,不可磨灭的,那味道是千千万万个农民对土地的依赖和热爱,是黄土地永远朴实的情怀。

    我是农民的子孙,但回味这土地味道却是太晚太晚。望着血色的残阳,仿佛看见了爷爷劳作的身影,我不禁热泪盈眶……

 

风雨中,你教会我微笑

临沂一中北校区 高一·3班  黄蓉

    落木萧萧,指尖微阳。

    我又想起了你,那个在风雨中教会我微笑的你。距离你离开我已经二年了,望着桌边的向日葵,我泪眼模糊……

    记得很小的时候,你便喜欢牵着我的手到后院的田圃里看你精心栽培的向日葵,欢快的笑声撒满了整个院子。那段时光是我记忆长河中最美的一湾,你总是在我摔倒哭泣的时候及时递上一支向日葵。

    依稀还能记得在我10岁那年,倾盆大雨就这样毫无顾忌地砸下,来势汹汹。你急忙抛开手中的活,甚至不顾猛烈的风雨肆虐着你那本就单薄的身体。当我气喘吁吁地赶到时,看到的是你满身的狼狈和身后灿烂绽放的向日葵……事后,我不解地问你为何这样爱护它们,你笑着摸摸我的头说:“养心如葵,心堤不溃。”

    我那时并不懂得如此深奥的话,可当我真正懂得的时候,却希望时光可以倒流……

    “啪”地一声,手中的化验单掉落在地上。我双眼空洞,脸色苍白地用那不断颤抖的手拉住你的衣袖,“怎么会这样,不可能的。不要跟我开玩笑好吗!”倏地,我一下子就软在地上,“你为什么会得这种病啊??”我猛的抬起头看着躺在病床上的你。你像往常一样微笑着,与记忆中向日葵的笑脸重叠。

    你心疼得看着我,伸出瘦骨嶙峋的手将我拉了起来,“听话,坐着我慢慢跟你说。”……看着你以一种云淡风轻的语气诉说着自己的病情,我终是忍不住内心的痛苦嚎哭出来。你说自己早就知道了病情,你说自己早已经释然了。我无法想象你那副不怎么坚强的身体是怎样承受住如此大的折磨,却还能笑眼如花。

    你说了多久,我便哭了多久。在你忧心的眼神下,我终于忍住了泪水,却还是止不住的呜咽。看着我的样子,你无奈又心疼地说:“这样的你让我怎么放得下……”

    你又陪我来到了田圃,这应该是最后一次了吧。还是那片向日葵。我望着它们的灿烂绽放,却想到了你的病,悲伤止不住得漫延在心底每一个角落。

    你敏感地察觉到了我的心思,“丫头,还记得我曾给你说过的话吗?”突如其来的发问让我散去了些伤感。“嗯,养心如葵,心堤不溃。”你温柔地注视着我,“我做到了,你呢?”

    “我……”不敢直视你的眼睛,我越过你看着身后的向日葵,“我做不到呢——”你摸摸我的头,并没有接过我的话,“这片向日葵,以后你一定要好好打理!

    听说,雨天是城市的祭日。你走的那天,雨淅淅沥沥飘落。我没有去送你,而是和那片向日葵一起,朝着你的方向,在风雨中微笑。

……

    养心如葵,心堤不溃。在面对风雨时,我微笑着迎接,因为我的背后有那片向日葵,有你。

    哥哥,我想你了。

 

忘不了十四岁那年的雨季

临沂一中北校区  高一·4班  徐一明

    十四岁那年的雨季,我们有共同的期许,也曾经,紧紧拥抱在一起,十四岁那年的雨季,我们有在一起努力,也曾经,流过眼泪,撒下汗滴,十四岁那年的雨季,我们有在一起疯狂,也曾经……

    时光回流到两年前,新学期的开始。大家兴致勃勃地讨论着新学期的宏伟目标。我也在人群中激烈地讨论着,但谁也没有发现,我的心中,住着一个不断蜷缩的自己,一个没有底气的自己。听着他们谈论着他们傲人的成绩,我终于在人群中败下阵来,独自走到窗边,呆呆地看着窗外来来往往的车辆,盯着远处刚刚升起的太阳,在天边留下的那一抹殷红。我明白自己与他们的差距。

    正当我出神时,老师迈着轻盈的步伐走进教室,又是自主选位的时间,我径直走向了最后一排墙角的那张桌子。我心里清楚,是不会有人和我这样的差生坐在一起的,坐好以后,我抬着头,望着他们,心里还是希望可以有一个人可以主动前来邀请我与她成为同桌,但随着空位越来越少,我的目光渐渐黯淡下去,低下头,眼圈有些湿润,果真没有人乐意接受我。突然,我的桌子被猛的一拍,你指了指中间三排的两张桌子,说:“走,同位,收拾收拾东西搬家。”我瞪大眼睛望着她,两只手胡乱揉着衣角,你也不多说,拽起我就走,我有了第一个同位。

    从此,我就开始了我的奋斗生活。你每天压着我,拽着我好好晨读,认真完成作业。我也实在被你感动得不行,好好听你的话,努力达标。可是,总有一个难题解决不了,那就是英语,为了我的英语,你几乎每天都绞尽脑汁地想办法,就是不见成效!我也十分着急,终于有一天,我爆发了!我扔掉了我的英语课本,剪碎了我的英语作业。我不明白,我不明白为什么我这么努力地学英语,结果还这么令人失望!你来安慰我,我却冲你大吼大叫,认为你烦,你转过头,即使你转得再快,我也发现你的眼眶红了,你的眼镜湿润了,你的眼泪流下来了,你哭了。我瞬间后悔起来,想给你道歉,可我的喉咙里总像是有一块石头,压着我,怎么也说不出来,又是一个新的晨读,我再考虑我要不要再搬回教室的后面,你走了进来,递给我一本小书。我打开一看,是英语课本,是一本手抄的英语课本,我一页一页仔细翻着,每一页都抄得很认真,甚至还附上了图,我望着她,她竟然有些不好意思,还慌张地向我解释,说印刷社暂停营业,别处又无印刷社,只好给我抄了一份。我哭了,心怀愧疚留下了感动的泪水。我为了你的一份期待而拼命地学英语。

    十四岁那年的雨季,有你陪我走过,因为有你,我的第一位同桌,我的雨季不再阴暗,我的世界充满阳光。 

 

我找回了阳光

临沂一中北校区 高一·5班  姜泓宇

    走出校门,起风了。经一棵无名树下,几朵薄云分散着飘过我的头顶,两片落叶打着旋儿在我眼前飞舞。路上的行人走过,匆匆。“哦,今天立秋了。”我心里突然意识到。穿着短袖的我不禁打了个寒颤,拿着成绩单行尸走肉般徘徊在十字路口,这有些昏暗的天空正应了我的心境,一样地朦胧,一样地孤寂。

    在车水马龙的繁华里,落日淡雅的黄晕中,我踱步许久最终还是决定回家。“回来了啊,快洗手吃个苹果,饭马上做好了。”妈妈的声音从厨房传来,夹杂着锅碗瓢盆的碰撞声,她在忙碌,我在出神。我很敷衍地应了一声就回房了。趴在书桌上突然想起手中还紧紧握着的成绩单。“为什么会这样呢?”心情糟透了的我愤愤地自言自语着。我好像一个在繁密的森林中迷了路的行者,四周葱绿碧树高耸而我却看不到一条出路。这个情节下又得知爸爸去参加家委会聚餐,紧张感油然而生,我这个一向让他引以为傲的女儿怕是要让他丢人了。我拨通了他的电话,怯懦地说了成绩让他做好心理准备。电话那旁的他,沉默了两三秒说道:“没事,找找原因,调整好心态,爸爸相信你。”这边的我听到这话放松了一些,那种对于爸妈的愧疚感也减少许多,好像我意外地捡到指南针,马上就能探寻到一条出路。

    正跟妈妈吃着饭,电话响了,是爸爸。妈妈起身去接电话,接着又唤我过去。她似有些担心地对我说:“你爸听着喝醉了,非要找你,接吧。”我“喂”了一声,电话那边声音嘈杂得很,好多人都在说话,爸爸在说什么我听不大清,就一直“嗯”着。但是,他突然扬高声调,虽然吐字不清但我还是清楚地听见他说:“你怎么这么不争气!”我,愣了,像一个木头一样定在那里,耳边全部都是这句话振振的回荡声——你,怎么,那么,不争气。本来一直处于阴闷中的我听到这话突然心痛,那感觉就像是坚固的墙轰然倒塌,那为我带来希望的指南针是破旧的是迟钝的是没有用的!“啪嗒”一声,一颗泪珠滑落到我手上,我再也控制不住内心的无限委屈,像一头发疯的狮子一样大吼:“对,我不争气,连你都这样说了我还争什么气!”说完狠狠地摔了电话,硬件散落一地。我开始发疯,歇斯底里地吼道:“爸爸骗了我,他明明那么在意我的退步,之前却说得那么好听!”一想到这儿,痛感从脚向上麻醉了我全身,哽咽让我过于疲惫险些昏厥。妈妈不断地追问到底怎么了,她摇着我说:“不管你爸爸说了什么你都不要听,他醉了。”我一把推开她,退步摔了沙发上显示着爸爸来电的手机,大喊道:“你不懂!酒后吐真言!你别过来!你们都一样!”说完我把自己反锁在屋里任妈妈不停地追问、敲门,隐约之间门外传来与我节奏不一的啜泣声。

    一时间,我陷入黑暗之中。本应该欢笑与喜悦交错的时光里再也没有了黑白分明,我好像找到了堕落的借口,我开始颓废开始跟学校作对。一个三好学生被罚站被谈话被叫家长,我好像就是在向爸爸说:“这一切都是你造成的。”我就是在用这种最为极端的方式抗议着表示,有些东西,再也没有办法弥补。

    他被叫到学校的那天下午接我一起回家,一路上他都阴沉着脸,沉默不语。我打开车窗看向车 外,初秋的天空好像被一滴醇厚的墨汁慢慢浸染,慢慢地,黑夜征服了白色的天际,突然静得只剩行人孤独的喘息声,就如我一样。突然,他停住车。他的双手还是紧握着方向盘,深沉而又犹豫的看着前方的路,好像要看穿些什么。入夜的第一阵风掠过车窗,他一声低沉的抱歉打破了静得可怕的氛围。“女儿,对不起,虽然这解释你不想听但我还是要说,你是听错了,我不会说那样的话。我有一个怎样的女儿我比你都清楚。你要相信,严寒所掠夺的一切新春都会还回来。”说最后一句话的时候,他看向我,这是我不懂事之后我们第一次四目相对。看到那眼神,我竟有些不知所措。我看到了失望、无奈,更多的是坚定。他揽住我,我像是当初接到他电话那般愣着被拥入他的怀抱,只是,太过于不同。我倚在他宽厚的肩膀上,不经意的一瞥看到他鬓角的白发。这些日子里,我让他沉淀了多少苦愁,这些日子里,多少黑丝杂糅成白发。我,错了。

    黑暗之中终于有了阳光,它正慢慢笼罩我的心间。这暗黑的夜再也没有形单影只,独自落寞。那温暖的阳光穿过层层黑纱为我而来,我重新整理行装,带好微笑,义无反顾地顺着光的方向走下去,我知道,那一定是一条走得出去看得见未来的路。

    我深知,我找回了自己,找回了阳光。

     

那个冬天没有凉苹果

临沂一中北校区 高一·6班  赵西倩

    世界上那个最疼爱我的姥姥,已经离我而去了。——题记

    又是一年寒冬日,我望着桌上红彤彤的凉苹果,鼻头酸酸的,想起了姥姥。那时我只有五岁,寄住在姥姥家,姥姥很疼我,她喜欢用热水烫苹果给我吃。

    姥姥家的苹果又大又红,是二舅专门买了给姥姥吃的。那时姥姥身体还硬朗,她总喜欢在清晨踩着白的刺眼的雪去邻居家拎一桶水回来。

    打了水回来,姥姥便推开小木门,放下那个用了多年的铁皮水桶,招呼我进门,然后麻利地把门关上,最后再插上门栓。我们祖孙二人欢欢喜喜的进了厨房。姥姥便拿放在锅里的铁舀子,用它舀两大舀水倒进铝壶里,然后把装满了水的沉甸甸的铝壶提起来,放到那个冒着黄色和蓝色的火焰的炉子上,火焰一跳一跳的很可爱,我依偎在姥姥怀里,很温暖。

    听着“嗞嗞——”的水开声,姥姥把即将入睡的我摇醒:“来来来,不要睡啰——,烫苹果开始啰。”我便睁开惺忪的双眼,看着姥姥熟练地在菜板上放几个大苹果,拿起菜刀,咔咔几下便切成几块,然后还要用一旁的干抹布擦一下菜刀,才张开她的大手,把苹果抓起来丢到开着盖儿的铝壶里。记忆中,三四个大苹果切成的苹果块可以装满一个铝壶。然后我就坐在炉子旁的马扎上,看着姥姥,姥姥便双腿分开站立在炉子旁边,手里拿着一块抹布慈祥的看着我笑,那满脸的皱纹在她笑起来时更像一朵盛开的野菊花了,绽放得纹理多姿。

    不过三五分钟的时间,苹果便烫好了,这是早饭过后的第一份加餐。我从马扎上跳下来,欢呼雀跃的奔到姥姥身边。随着姥姥的一声“烫好啰!”我开心地笑起来,姥姥用抹布抓着壶柄,把里面的水和苹果统统倒进一个不锈钢的小盆里面,然后一阵手忙脚乱的将铝壶放在地上,用凉水浸一下被铝壶烫红的手掌,我在姥姥膝下绕来绕去,看不见台上的苹果,干着急。姥姥一边好笑地叫我“小馋猫”一边找来筷子将苹果插在上面递给我吃……

    那些流年的日子里,充满了我对姥姥的思念:那些有热苹果吃的日子里,有姥姥的笑容:那些冬雪纷飞的日子里,没有凉苹果。 

 

风雨中,你教会我爱是什么

临沂一中北校区 高一·6班 李柯心

    睁开眼睛,恍惚地看到在角落的你点着一台小灯,在昏暗而又泛黄的灯光下不停地缝着一个又一个平安符,眼泪夺眶,而又无声地滑落至枕巾。

    三年前, 我生了一场大病,医生有的说是阑尾炎,有的却又说是脑炎,就这样一直病着,在医院里住了三个月。父母着急,每天我都会看到他们和白大褂进进出出商量我的病情,脸上的眉头总是紧皱,不曾见他们微笑过。看看双手上的一排一排针眼,总是触目惊心,心里也是很难过却没有任何解决的方法。

    我的姥姥,她每天都呆在医院中陪伴着我,为我做心理工作,给我讲笑话逗我开心。她是一名教师,没有任何信仰,她很爱唱歌,每天都会给我唱一曲。

    只是有一天,她在我的病房里消失了一天,却领回一个神神叨叨的女人回来。这人点上了一炷香,又念叨半天,随后又将姥姥带出门去,悄悄说了些什么。我十分诧异,姥姥一向没有信仰,为何却把这种人领来?

    我想,他们已经对我的病束手无策了。

    心灰意冷,却惊奇的发现每晚在角落点着小灯的姥姥,不愿伸出双手的姥姥,每天没有精神的姥姥。她仿佛做着一项奇怪的事情,却又不想让我们知道。

    是夜,蛐蛐和蟋蟀不停地歌唱,医院楼上的灯光也一盏一盏熄灭。姥姥又独自在角落里开着小灯,实施着她奇怪的计划。我睁开眼睛,借着微弱的灯光,看着姥姥在不停地织着什么,手上被针刺出一个圆润的血珠。但是她不管不顾,依旧不停息地织着,仿佛这比她的生命还重要。

    白天,趁着姥姥睡着,我发现了新大陆。从姥姥的包中,我找出一张黄色的单子,上面写着:“织一千个平安符在一个月内,病则能好,切记,要真心。”在姥姥的包中我还找出接近百个平安符。心中酸酸的,却又暖暖的,说不出的味道。看到姥姥伏在病床上的疲惫的背影,我哭了……

    一个月,我在夜晚醒来之时,总会看到角落里姥姥的背影。她的身影好像越发地瘦小,越发地单薄。蟋蟀依旧哼着小曲,夏夜依旧是那么宁静。

    我躲在被子里默默掉泪,好像在那时,我懂得了爱是什么……甜甜的,酸酸的……

    一个月之后,我的病果真好了,不知是姥姥感动了上天,还是药力生效,我终于回到那个活蹦乱跳的我了!

    在风雨中,姥姥的爱教会了我坚强;在风雨中,一个个平安符,教会了我爱是什么。

    在风雨中,你教会了我爱是什么。

    姥姥,我爱您!

 

我找回了阳光

临沂一中北校区 高一·7班 刘冰清

    岁月正好,时光还在,望着对面的人,心里一瞬间涌上的错综复杂的感触。但更多的,是感动,感谢你,陪我一路走来。

    六年级是我的叛逆期。毫不夸张地讲,那时的我是最让妈妈头疼的了。或许每个少年少女都有这么一个过程,我只觉得那些回忆至今都令人心悸,那个行事乖张的女孩是我吗?但答案是令我的妈妈无比心寒的。我和她性格太过相似,倔脾气一上来谁都拦不住。一旦吵架就用最决绝的话语伤害对方,明明心痛的不可名状,却依然彼此伤害。那段日子里,我过得浑浑噩噩,像一直暴躁的刺猬,竖起满身的刺。刺伤别人也刺伤自己。

    我想,妈妈她那时一定十分痛心,她一直小心翼翼的试着与我沟通,但几乎没有成效,任何交流都以他的怒气难忍和我的甩手而去告终。郁闷的我总是骑着自行车去图书馆,找两本书,依靠着阳光,仿佛书才能平息我的愤懑。一抬头,只见转眼间,乌云满布,我愣了一下,却没有在意,继续徜徉书海,但外面的雨却愈发下得紧了。我凑在玻璃窗前,望着这被暴风雨洗刷的世界,视线模糊不清。我要咬咬牙,倔强的不肯打开手机求助,义无反顾地走向大门,只是那打在身上的痛感让我有些迟疑。心想:不过是会感冒而已,决不能求饶。我推着自行车在雨中艰难地行走,大雨打湿了我的眼睛,涩涩的难以睁开,仿佛所有的压力都从天而降,落到我的身上。身后是熟悉的呼喊。我正怀疑自己幻听,但一个温暖的怀抱让我回归了现实。抬头,妈妈紧紧地抱着我,爸爸为我们撑着伞,耳边是妈妈带着哭腔的质问:“你去哪儿了?你还回不回家了!”在那个与所有雨点隔绝的怀抱中,我默默地流着泪,静静地后悔。泪眼朦胧中,我望见,天空中的乌云即将散去,一道刺眼的阳光冲破云层,来到人间。

    每个人都经历过黑暗期。幸运的是,我走了出来。当我深陷泥潭时,是妈妈,伸出手来,带着不可抗拒的力量将我拉起。而我终于做回以前的自己。找回属于自己的阳光。

    坐在靠窗的位子,面对面而坐的是我和妈妈。我从书中抬起头来,看着斑驳的阳光调皮的钻入妈妈的头发,那刺眼的白丝闪痛了我的眼。我悄悄地在充满花香的书页上写下“My sunshine——我的阳光”。

 

甜咸菜

临沂一中北校区 高一·8班  邵珊

    清晨,当第一束阳光懒洋洋地投射在玻璃上,当天空中的云朵映衬出一个好看的笑脸时,我披着新鲜的露水,匆匆跑进食堂,迎着食堂师傅惊讶的目光,从容地要了一份咸菜和一个馒头。当嘴里蔓延着咸味夹杂着苦味,却勾起了一段令我难以忘怀的回忆。

    对于住宿生来说,小假期就像过年一样。每当我提着书包飞奔地闯进家门,总是先闯进厨房,因为我知道里面会堆满我爱吃的零食和菜,然后迎着爸爸慈祥的笑,大吃特吃。

    这一次回家,正巧爸爸不在家,我一如既往地冲进厨房,打开冰箱,却发现冰箱并没有往常的丰盛,而是空荡荡的,可食之物只有半碗咸菜。我嘟着嘴将咸菜端出来,吃了一口,“怎么那么难吃。”我皱着眉头咽下,却怎么也不愿再吃一口,“爸爸真是的,肯定把好吃的都吃光了。”我不情愿地把冰箱门关上,拖着咕咕叫的肚子去睡觉了。

    睡意正浓,却被一阵开门声惊醒。哦,是爸爸回来了,我打开门,却看见了让我奇怪的一幕,爸爸将他买的大包小包拎进了厨房,却端出了一碗咸菜。“爸爸要干什么?”我心想,便偷偷看着爸爸的一举一动,但接下来发生的一切却更让我震惊。爸爸拿起一个馒头,从容的就着咸菜吃了起来。干苦的咸菜仿佛在爸爸的嘴里变得分外香甜,仿佛他在吃天下最丰盛的午餐,我好像突然明白了些什么。

    泪水在空中做着落体运动,在地上激起一片水花。

    爸爸吃完后,一股脑钻进了厨房,厨房很快就飘出油挑出锅的声音,葱在菜板上跳舞的声音,还有汗水打在灶台上的声音。

    饭做好了,一如既往的丰盛,像过年时的年夜饭那么诱人,我却没有往常狼吞虎咽的吃相,发呆的看着眼前逐渐升高的“菜山”“丫头,不舒服吗?怎么不吃饭呀。”“爸爸,别老给我夹,你自己也快吃啊。”“爸爸刚刚已经吃过了,你现在快吃吧。 ”

    泪水,却再也止不住。

    我望向爸爸,却没有注意到白发也爬上他的额头,皱纹也浮上他的脸庞。我不知道那半碗咸菜是怎么撑起了父亲的脊梁,让父亲给我撑起了一片天。我仿佛看见自己使劲蹦啊去摘那颗梦想的星星,却没想到脚下踩着的是父亲消瘦的肩膀,我没想过我在这边吃着最丰盛的午饭,而那一边父亲吃着咸菜竟笑的那么满足。

    那半碗咸菜,压在我心上,竟有千斤重。里面全是父亲的爱啊。里面是女儿的一片天啊。

    你说,咸菜其实很甜很甜。 

 

临沂一中北校区   高一·9班   姜懿洋

    “嘿,今天是你生日吧!祝你生日快乐!”有人说。

    我又听到了这句话,不过不是对我说的,是对几步之遥的另一个女生。起初我吓了一跳,认清真相后,笑了笑,大概没有人知道我的生日吧!除了,我父母。

    当天晚上,我是满怀欣喜地回到了家,希望父母会给我一个惊喜,毕竟这是我上高中后的第一个生日,况且每年父母都会给我过生日的,不是吗?然而,令我吃惊的是父母并没有提这件事,只是像往常一样督促我洗漱,上床睡觉,难道是忘记了吗?我不禁有些伤心了。

    然而,事情好似有了转机。几天后的晚上,妈妈在我入睡前到了卧室,兴奋地说:“女儿,明天是星期六,我和爸爸一起给你过生日吧,怎么样?”我全然不顾妈妈的激动,冷冷地嗯了一声,心里却在想,难道妈妈不知道明天要考试吗?根本没有在意我!妈妈却继续兴致勃勃的讲着他的计划:先去逛街,再去吃饭,然后……

    也许妈妈注意到我的情绪变化,不再吭声,我也没有说什么,就注意沉寂着。我转过身子对着窗户,看着外面的天空,想放松一下心情,因为不知何时,眼泪不听话地流淌下来。却没想到,外面的填也是黑沉沉的,没有月光没有星芒,还能听到呼呼的风声,昏昏沉沉,思绪万千。我迷迷糊糊的睡着了,没有子阿姨妈妈的离去。

    又过了一个星期,在我快遗忘了这件事情时,爸妈给了我一个惊喜,周日早晨,醒来后,第一件事不是繁重的作业,而是去买自己喜欢的漂亮衣服,吃的第一顿饭不是平常的稀饭、馒头,而是妈妈早已经订好的可口的蛋糕,上面用我最喜欢的草莓果酱写着:祝亲爱的女儿生日快乐。我开心的笑了,父母也幸福的笑了,多么温馨、和谐 又快乐的一家人。

    开心过后,一丝自责涌上心头:我为什么要埋怨妈妈?她平时工作辛苦,却早早起床做饭,每天晚上接送我,双重的责任,我懂得了几分?

我鼓起勇气向她道歉,她却云淡风轻地说了句:“没关系。”这便是母亲伟大的包容吧!我惊叹。

    今年,我的生日会让我铭记心中。不过,铭记的不是蛋糕或新衣服,而是父母对我深沉的爱,这种爱无与伦比。

 

无关风月   有关岁月

临沂一中北校区  高一·10班   王浩然

    我知道,你爱我。

    你是不懂那些什么风花雪月的,你只会静静地努力做事情,把最好的给我。你给我买的衣服虽然不是名牌,但朴素大方:那些极为简单的食材在你手中却变成了美味佳肴:节日里,你只有一句普通的祝福,我生病时却是不停地叮嘱。

    你真的是极疼我的,离你很远仍能感到你浓浓的爱意。

    上高中,第一次离开家,第一次和那么多人接触。被迫接受生存的的法则,在这个学校摸爬滚打,虽没有经历真正社会那样的勾心斗角,也极为不易。在别人面前,我是不叫苦不叫累的女汉子,苦活累活理应冲在前面。我只有在夜深人静,给你打电话时才能卸下武装,一诉心中的苦闷,在被窝里哭得梨花带雨,第二天继续披袍上阵。

    倾诉完我会很开心,却不知道你会因为我的一个电话而整晚不能入睡。隔几天,你会在电话里告诉我,你想吃的巧克力买到了,我很惊异,原来我随口说的一句话,你都好好记在心里

    当打开手机下意识动作是打给你之后,我知道,我爱上你了。

    我爱上了窝在家里,即使什么也不做也好。我爱上你做的菜,爱上酸辣土豆丝和白米粥的绝配。我爱上了一动不动,只想缩在你的羽翼下过一辈子。

    我不想住校,很不适应,你说别人也不适应,这是人生必须面对的。我抱怨食堂的饭菜太难吃,你说大家都一样。我找了无数个理由逃离住校,这一切理由都在我看见你鬓角的白发时苍白无力。

    我知道,人,终究会老。但当我真地看见你弯了的脊梁和日趋肥胖的身体,我才感受到岁月是有多么残酷。它无情的偷走了你的青春,也逼我长大。我知道,我必须长大,必须好好努力,在这三年拼出个样子。我要赚很多很多钱,我不想体会那种眼睁睁看你离去的感觉。

    我曾经感叹,现实折过来严丝合缝的盖住了我的梦想,我只是我自己的王。你比我更相信我自己,你鼓励我,成为我最强大的动力。

    你说这辈子甚至没有读懂自己,还不知道哪一天就没了,挺平凡的。是你很平凡,但你很努力,我们一家子都活得很好,很开心,这就够了。你说过,平淡是真。

    都说女儿上辈子是父亲的情人。爸,谢谢你爱我这个丑丫头。这辈子,你更要好好陪我走下去。

    我的岁月里,人来人往,却只有你最爱我。

 

那个冬天没有他

临沂一中北校区 高一·11班 相伟佳

    寒风凛冽,大雪飘飘,行走在白花花的雪地里,心里不觉打了一个寒颤。

    清晨的第一缕阳光还未射入房内,便在朦胧的睡梦中被爸妈的交谈声隐约吵醒:“医生拯救不过来他了么?真的假的?他现在在哪儿?什么情况?”随后,便听到门打开,而后整个家中除了钟表滴答的声音一片寂静。闭上眼睛,脑海里不断浮现出爸妈刚刚说话的情景,我隐约意识到:出事了。

    闹铃响了,我伸伸懒腰,揉揉惺忪的双眼,爸妈也回来了,听到爸爸的叹息声,妈妈的啜泣声,我赶忙跑出房间询问情况。他们在缓解情绪后告诉我:“你表哥去世了。”

    这个消息我怎么也不敢相信,我一遍又一遍地询问他们,他们也无可奈何。一瞬间,泪水夺眶而出。一个你熟悉的人突然消失在你的世界,总是很难接受。

脑海里一幕又一幕的场景涌现出来。

    小时候,他经常照看我。他在嘴的一边存一口气,那儿就鼓起来,我用小手一拍,气就跑到另一边去了,我又打那一边,气又跑到这一边来了。当我用两只小手一起拍时,他一张嘴,气全吹到了我的脸上。童年,尽是他的身影。

    那时,他还没有拿驾照,但他胆子很大,去姥姥家的时候,他说要尝试开一下车,那时的我还小,不敢相信他,可是没有想到,他竟有模有样地开了起来,心里充满了对哥哥的敬佩之情。

    每次家庭聚会,他总是最辛勤的那一个。他会帮大人做饭,吃饭时会给每个人盛好饭,吃饭后会帮大人收拾餐桌。爸妈也常常告诉我,要像他一样勤励点。可是,他走了,但是那帅气的面庞,高高的身材,仍时常在我的泪花中浮现。

    晴天霹雳的消息,难以接受的事实。那一天,他该火化了,不敢去看,一个完整的身躯却变成了一盒骨灰,我们哭了,哭得晕头转向,哭得连苍天都感动了,它也流了一天的“泪”。

    那个冬天,没有了他,那个冬天,少了一份快乐。

    风像恶虎一样猛烈地刮着,雪像鞭子一样抽打在人们脸上,行走在雪地里会觉得冷,但只要想到他——我的哥哥,心里就觉得温暖些了。

 

风雨中,你教会我平静

临沂一中北校区   高一·12班  倪松雨

    时隔多年,早已能独当一面的我,仍会在闲下来的时候想,人生如戏,不过一个晴朗而又平静的夏季,你却让我成长得如此迅速。

    犹忆那个晴朗温和的午后,天空中原本嚣张的太阳奇迹般地偃旗息鼓,天空中偶尔飞过一两只麻雀,聒噪地讶然这个难得平静的午后,抬头仰望,只有万里无云的晴空,原本扰人的鸣蝉也懒洋洋地叫着,不一会儿便没了声息。

    一切都太过平静,似乎都在昭示着暴风雨的来临。

    门口的信箱又满了,我不以为然地从中拣着信封,千篇一律的广告,直到那个有些不同的白色信封从中露出了一个小小的脑袋,看到上面的字有些不同寻常,我把它拆了开来,而随之落下的是一张法院传单,我呆住了,从我身后走过的你似是觉察出我的呆滞,停下了脚步,亦是呆住。

    我怎么也不会想到那个总是笑得像个孩子一样的小叔永远地离开了我的视线,而我却来不及说一声再见,小叔就那样坠入大海,再不见踪影。随后便是因为我们家与他是担保人的关系而如雪崩般到来的债务,当时的我虽尚且年幼,却也知道,那是一个何极庞大的天文数字,我们家无力承担。

    我本以为向来柔弱的你,会嚎啕大哭。

    而你呆滞了足有十分钟,一如窗外的鸣蝉,窗外的一切仿佛都静止了,本是清爽的午后,我却无端起了一丝的燥热。

    你收起了信封,敛起方才的一切呆滞,你冷静地通知远在外地的父亲,将日程排好,空出去法院的那一天,接着又有条不紊地处理起小叔的丧事,你的眸中,没有一丝慌乱与无助。

    有那么一瞬间,我都要以为眼前这个冷静的女子不是我那个柔弱的母亲。

    而你为了让我最小限度的受到影响,将我送回了远在上海的老家,那段在老家的日子里,只是偶尔与你通话,只是知道你过得还好。后来才从祖父口中得知你为了寻找小叔的公司余款与父亲奔走了一个夏天,我不知其它,只知道平息了之后再见到你时,你瘦了不止一圈,但那双眸子告诉我你在风雨之中的平静。

    多年之后,当别人再次赞美我不论遇到什么事都如此平静时,我总会忆起,那个平静的夏天中不平静的经历,你带给我的平静。

    风雨中,你教会我平静。

 

风雨中你教会我从容

临沂一中北校区  高一· 13班 李凯宇

    行走在冬夜的冷风中,飘散的踩碎的都是梦。

    那段时间的我状态特别糟糕,每次等到关键的时刻,我却总是失误,吧原属于我的生气拱手相让。

    没错,那段时间就是暑假,我和初中同学一起参加了篮球联赛,一开始还打得顺风顺水直到发生了那件事。

    午后时间,气温将近35度,就这样的鬼天气,我们还是坚持来训练,为了参赛做最后的准备,在那天下午训练结束后,我见到了他,真的是他,他没有死,在我见到他的那一刻,我的表情凝固了,表现出的是恐惧和慌张,他先开了口:“没错,使我,没想到吧!”说完脸上露出阴险的笑容,我听了更加慌张,想离开,却又走不动......

    他就是我从小玩到大的好朋友,我们一直是篮球场上的竞争者。但自从他意外掉进湖中之后,我就以为他死了。那时我们在湖边玩,他踩滑了一脚跌入了湖中,我也不会游泳,只得找人帮忙,但帮忙的人找来之后,他却消失了,我两腿一软,跪在了地上,不知如何让解释。一晃那么多年过去了,没想到他还活着,并且他把他的怨恨都记在了我的头上,说我是害怕他太强打败我才不去救他的,可事实并非如此,他成为了我心中的阴影。而他,现在又成为了我们夺冠的最大的敌人因为他也参加了比赛。

    此后的很长一段时间我都心不在焉,在球场上本来的八连胜也因为我状态不佳而终止了前进的脚步,队友开始不相信我,开始质疑我的能力,而我更无法面对的,是他。这次又输了比赛,如果在输一场,我们就或许离冠军无缘了。我一个人推着车,来到了那年他跌落的湖,一个人静静的望着湖面发呆。我感觉肩膀被人拍了一下,回头一看原来是教练,他说:“说吧,最近有什么心事?”我开始不想说,但最后还是告诉了教练。他听后也没有什么大的反应,只是静静的告诉我:“人不能老师活在过去,要面对现实,明天的比赛就是和他打,你要想再次证明你的实力,你就给我拿下这场比赛!”我听了以后,战斗的欲望理科被点燃,我开始买你对他,没错,我就是比你强,你赢不了我的。

    第二天,我果真遇到了他,虽然看他还是有点心虚,但我的心结已经被打开了。比赛开始,我来组织进攻,他来放我我,没有变,一切都没变,他还是老样子,但我变了,我变强了,我一个假动作将他晃飞一个上篮,球进了。我热泪盈眶冲着观众席呐喊,来缓解沉积内心多年的苦闷,最终我们还是胜利了,而他也无声的走了。

    我要谢谢教练和他,是你们让我敢于面对现实,是你们教会了我再风雨中从容。

 

风雨中,你教会我坚强

临沂一中北校区 高一·14班 姜文君

    雨声“啪啪”地打在地面上,风与雷交织着,惊了半片的天空。你一巴掌甩在我的脸上,至今仍旧火辣辣的疼。

    我推开演奏时的大门,肩膀颤抖,微微啜泣着,眼泪就顺着脸颊滑到嘴里。漫无目的地在街上拼命的跑着,那时的路灯还没有亮,唯一轮诡异的月亮幽幽地挂在空中,剩一片死寂的灰色。含着委屈坐在路灯下,大口大口地喘着气。即便是晚秋,风也格外的冷,刺痛了皮肤。

    几个月前,我坐在古筝面前,夜以继日地准备着演奏的曲目。粗糙的胶带勒得手指失去了细长的模样,一个个音符让人食不下咽。曾经几度在崩溃的边缘徘徊,却咬咬牙坚持着走过了初级审核。

    坐在舞台上,演奏者大赛的最后曲目。沉浸于峻岭高山,夹杂潺潺流水,微风一起,似乎惊起了些许的涟漪。小心翼翼地拨弹着琴弦发出清脆悦耳的声音,竟真的觉得徜徉于伯牙弹琴之时,宁静柔美之情不觉油然而生。台下的掌声爆起,我嘴角露出了淡淡的笑容。但弹指间,一根最细小的弦“砰”发出低闷的声音,在空中断成了两根。全场寂静无声,比赛最终以断弦做了了结。

    雨也不知道什么时候瓢泼般的下了起来,冲刷着雨夜的宁静,泪水混杂着雨,一同打湿了礼服。我瞪着眸子呆滞地望着星的微光,不明白为什么自己四个多月的努力付诸东流,不明白为什关键时刻会功亏一篑,更茫然于为什么有劳而无果。

    “小君,你在哪?”一阵撕心裂肺的呼喊划破天际,充满着交集与不安。闺蜜环视着空旷无人的四周,她的双眉紧锁着,雨水顺着伞滴落在她的身上。她就这样握着雨伞,一遍遍地呼喊着我的名字。我不敢站出来,蜷了蜷身子躲在灯柱后面,心里全是逃避。没有拿到奖牌,有什么脸见她们?

    “小君,你干嘛呢!”她的声音还颤抖着,带着愤怒,一把把雨伞摔在了地上。“啪!”她一巴掌打在了我的脸上。我睁大了眼睛瞪着她。“你不就因为输掉了比赛,就懦弱成这样了?你知不知道,我们找了你一个晚上!我看不起你。”

    我望着她萧瑟而孤单落寞的背影,淋着雨走在路上。冷水刺激着灼热的脸,冲刷出一条大道。我撑起伞,跑着追向她......

    那夜的风吹醒了我,那夜的雨冲醒了我。再次坐在表演台上,微盘淡然地,面对成败。

或许,那个风雨交加的夜晚,我学会了坚强。

 

风雨中,你教会我坚强

临沂一中北校区 高一· 14班 梁梦茹

    时光慢些吧,不要再让你变老了。——题记

    那天大雨倾盆,我用它掩饰满脸的泪水,在你温暖的怀抱和关心中进了家门。

    曾经骄傲的我,从全班第二到了全班第三十二,这种打击,几度让我发狂。放学,暗的吓人的天河滂沱的雨让许多同学止步,我却径直走进雨里,任凭玉珠砸在身上。似乎身上的疼痛能减轻心理的疼痛。你在小区门口打着伞等我,见我满身湿透,焦急地跑过来为我撑伞,领我回家。

    你边为我擦拭身上的雨水一边问我:“怎么了,不是带着伞吗?为什么不撑开?”本以为大哭过后可以平静地告诉你,棵准备开口时却是满心委屈雨愧疚,连带着丝丝颤抖的哭腔,我将所有委屈倾诉于你。灯下的你,鬓丝渐白,眼角早已有了皱纹,为我擦拭的手冻得红肿,看我的眼神里都是心疼和关心。你拍了拍我的肩说:“没事的,下次好好考。”没有任何责备,却比痛打我一顿还难受。

    你去厨房做饭,我看了看你忙碌的身影,趴到床上大哭一场,不知哭了多久,竟在床上迷迷糊糊地睡着了。你来叫我起床吃饭,心理百般滋味地吃完热乎乎的晚饭。你拉起我的手:“跟我来。”还未到阳台,便闻到一股淡淡的桂花香。“闻到了吧?我们上次一起种的桂花开了。”

    阳台上,桂花静静地伫立。黄里透着些白色,一朵朵相拥着,一簇簇绽放着,让人感觉被它宁静的香气包裹了起来。

    “看吧,开的多美啊,但是它的花期并不长,美丽和香气几个月后就会消失不见。但它毅然开放了,向着这个世界展示了它的风采。花都懂,人亦然。”你揽着我,语重心长的说、我心里了然,更多的是被你的细心感动。

    我借着星光看着你已被岁月勾画的面孔:眼角的皱纹和粗糙的皮肤、鬓角的花白,这都在告诉我您已经老了,对啊,生完我后,您就开始变老了。手里握着您已经被冻得红肿的手,很凉,远没有您的怀抱温暖,我紧紧握着,轻轻依在你的身上,抬头看天边的星星,心里感到宁静。

    “妈,多享受享受吧,别老操劳了,以后我好好学习养着你,你享福就好。”我认真的看着你说。“好,我相信你。你转身离开,可我没有错过转身的那一刹那,你眼角的泪水。

    风雨中,是你教会我坚强,看着我成长,做我坚强的臂膀。未来路上,我希望您别操劳,让我做您最好的依靠,亲爱的妈妈。

 

临沂一中北校区 高一·15班  丁香雨

    漫无目的地行走在无边无际的黑夜里,放眼望去只有忽闪摇摆的树影和浅淡的月光。一道火光闯入了我的视野,遥远,微弱,还有一点点温暖。我缓缓地踱向它,带着满心翻滚的恐惧与委屈的浪。

    今天本应是快乐的,我和几个同村的孩子约好在晚上“探险”。伸手不见五指的紧张感迫使我放缓了脚步,生在城里的我怎能赶得上“长”在土路上的他们。这么跑着跑着,却连刚不远的嬉笑声也听不到了。

    立秋的风呼啸过树林,错落的叶子跳着“飒飒”的舞,我却全无欣赏的心情。只有近乎盲目地抬脚,落下,再抬脚······不知道是什么力量支撑着我往那火光走去,明明我早已吓得瑟瑟发抖。白天的乡间树林是温柔的,动人的,但一到了夜晚它却变得可怕了。没有照明,只有湿湿嗒嗒的泥泞和深深浅浅的土路。

    近了,更近了。双手抖的像挑着筛子,我猛然间想到了各种关于鬼怪的传说,只觉得耳边的风、眼前的树都变得越发阴森了。恐惧在我的头顶上叫嚣着,我咬紧牙关,努力不让思维的碰撞扰乱脚下的步子,然后猛地冲出最后几步。

    我惊住。

    意料中的小小的火堆,边上尽是乱糟糟的杂物:矿泉水瓶、铅笔,还有塑料盒子。我控制不住地颤抖着走过去蹲下,小心翼翼地拾起散了一地的东西。天,这是怎么了?为什么一个人也没有?

    一张纸引起了我的注意,它被压在一块石头下,随着风“沙啦啦”响动。我走过去,揉着纸角把它抽出来,可这一看,才是真的惊住了。

    “生日快乐!”

    寂静中突响的童声如同一位横扫沙场的将军,我吓得尖叫出来,却又在一群各不相同的笑声中笑了出来。

    “对不起,”一个大一点的孩子对我说道,“我们每个人过生日时都这么干过,没想到你会害怕。”他看起来很不好意思。而我这才发觉自己背后的衣服已经湿了一大片,立刻红了脸。真是好大的“惊喜”。

    清冷的月光不知何时变得温暖了,“沙沙”作响的树叶似笑又似歌。心中的委屈和怒火早已不知所踪,只留下这一段特殊的路程带来的惊讶与喜悦。

    真是虚惊一场,我这么想着,随后又同大家一起玩闹起来,宁静的黑夜也被我们的快乐而感染。我懂了,重要的不是对未知的恐惧与绝望,只要坚持着前进,你才会发现“惊”后才是“喜”。

    火光闪烁,望见光芒,回味着一次次的“惊”,我情不自禁地笑了。也许并不是每一次惊慌和恐惧之后都有惊喜在等待,但若走不过“惊”的陷阱,就更加体会不到“喜”的温暖。所以,请带着心的力量,迎着一路上“惊”的风雨,大胆地走吧!风雨中,你教会我坚强

    雨声“啪啪”地打在地面上,风与雷交织着,惊了半片的天空。你一巴掌甩在我的脸上,至今仍旧火辣辣的疼。

    我推开演奏时的大门,肩膀颤抖,微微啜泣着,眼泪就顺着脸颊滑到嘴里。漫无目的地在街上拼命的跑着,那时的路灯还没有亮,唯一轮诡异的月亮幽幽地挂在空中,剩一片死寂的灰色。含着委屈坐在路灯下,大口大口地喘着气。即便是晚秋,风也格外的冷,刺痛了皮肤。

    几个月前,我坐在古筝面前,夜以继日地准备着演奏的曲目。粗糙的胶带勒得手指失去了细长的模样,一个个音符让人食不下咽。曾经几度在崩溃的边缘徘徊,却咬咬牙坚持着走过了初级审核。

    坐在舞台上,演奏者大赛的最后曲目。沉浸于峻岭高山,夹杂潺潺流水,微风一起,似乎惊起了些许的涟漪。小心翼翼地拨弹着琴弦发出清脆悦耳的声音,竟真的觉得徜徉于伯牙弹琴之时,宁静柔美之情不觉油然而生。台下的掌声爆起,我嘴角露出了淡淡的笑容。但弹指间,一根最细小的弦“砰”发出低闷的声音,在空中断成了两根。全场寂静无声,比赛最终以断弦做了了结。

    雨也不知道什么时候瓢泼般的下了起来,冲刷着雨夜的宁静,泪水混杂着雨,一同打湿了礼服。我瞪着眸子呆滞地望着星的微光,不明白为什么自己四个多月的努力付诸东流,不明白为什关键时刻会功亏一篑,更茫然于为什么有劳而无果。

    “小君,你在哪?”一阵撕心裂肺的呼喊划破天际,充满着交集与不安。闺蜜环视着空旷无人的四周,她的双眉紧锁着,雨水顺着伞滴落在她的身上。她就这样握着雨伞,一遍遍地呼喊着我的名字。我不敢站出来,蜷了蜷身子躲在灯柱后面,心里全是逃避。没有拿到奖牌,有什么脸见她们?

    “小君,你干嘛呢!”她的声音还颤抖着,带着愤怒,一把把雨伞摔在了地上。“啪!”她一巴掌打在了我的脸上。我睁大了眼睛瞪着她。“你不就因为输掉了比赛,就懦弱成这样了?你知不知道,我们找了你一个晚上!我看不起你。”

    我望着她萧瑟而孤单落寞的背影,淋着雨走在路上。冷水刺激着灼热的脸,冲刷出一条大道。我撑起伞,跑着追向她......

    那夜的风吹醒了我,那夜的雨冲醒了我。再次坐在表演台上,微盘淡然地,面对成败。

    或许,那个风雨交加的夜晚,我学会了坚强。

 

冬日里的老洋车

临沂一中北校区 高一·16班  相博雯

    依然记得儿时的那个雪夜,依然记得那个破旧不堪的老洋车,依然记得那个看起来并不和蔼的爷爷。

    他,一件黑色大马褂,推着一辆已落了漆的老洋车,一张饱经风霜的脸像似被烤过的老木柴,一双仿佛看破世俗的眼睛显得格外严厉,干燥的嘴唇上望不到一丝血色,蹒跚的脚步将雪踩的咯吱咯吱的响。

    也许我根本不了解他,但始终不认为他有奶奶那般和蔼。

    “爷爷……”我胆怯地叫了一声,目光四处游离,却始终没有勇气落到他的身上。“上车吧!”他苍老的声音让我感到有些忐忑,干枯的大手一把将我抱上老洋车,重重地放下,“好疼啊,他不知道轻一点,怎么这样啊。”寒风刺刀般划在我的脸上,天真冷,地上的积雪真厚,老洋车与雪地发生了激烈的摩擦。突然我感到车身不稳,身体向右倾去,我奋力抱紧车座,一只大手紧急抱住我。原来,他那瘦弱的身躯与车座紧贴着,右脚勉强地支撑着老洋车,左脚深深地陷入积雪中,他回头的那一瞬间,我分明看到那双鬓浸着点点汗水。他艰难地将车扶正,又开始跋涉似地推动老洋车,动作很生硬,却小心翼翼,那左脚分明一跛一跛的。“嘎吱、嘎吱……”

    老洋车支离破碎的声音在空旷的雪野中回荡,徘徊。抬头望着这深黑色的背影,我觉得自己的心此时也被什么东西激荡着,不能平静,却又无言。我沉沉地低下头,雪,温柔地下着,温柔地抚摸着眼角的泪珠。

    灯光温柔了一切,温暖了这间小小的屋子,一双湿漉漉的黑色布鞋卧在门边。房内,奶奶正在为爷爷的脚上药,爷爷的嘴唇依旧苍白,鬓角的白发那么显眼,还温湿地粘在一起。我静坐在门旁,悄悄地望着屋里的一切,心里一股暖流激荡。明天,雪该融化了吧。

    那辆依旧破旧不堪的洋车静静地卧在墙角,在这个冬日里,分明闪烁着幸福的光芒。

 

夕阳无声

临沂一中北校区 高一·17班  赵子铭

    我震惊于时光的流逝,就那样悄无声息随燕子溜走。

    曾几何时,我觉得时间是沙漏的沙,数之不尽用之不竭;觉得现在是冬季,而夏季还在遥远的路上;我觉得我们还年轻,拥有青春就拥有天下,却忘了时光如白驹过隙眨眼即逝。在年少轻狂的岁月里,我们肆意过,我们颓废过,我们幸福过、快乐过。然而当时光不再、亲人已逝时什么幸福快乐都枉然成泡沫破碎在虚空。

    那个夏季,当我沉浸于中考后的放松与欢快,尽情挥霍时光时,外婆却住进了医院。我不甚在意,以为外婆是普通小病小灾,在医院打几天点滴便可以回家对我念叨着那几句永不腻歪的无限循环的话语。但,这次真的成了有限循环。外婆这次病倒是各种旧疾新病一起发作,身体机能已耗得灯枯油尽。当我不情愿站在外婆病床前,看着外婆费力挣扎开眼帘,看着外婆努力张着嘴想说些什么却只是“嗯”出几个单鼻音,看着外婆努力抬到空中的像鸡爪一般的干扁的手我也只是默然接受了外婆的糟糕的状况,甚至还做着梦,说不定外婆哪天就突然好了,依旧是那个我所熟悉的年迈的却不佝偻,慈爱却又唠叨的我的外婆。

    真正让我震惊于时光易逝,难以复制的是外婆下葬的那天。我哭的撕心裂肺、情难自制,却也清楚知道再也不会有一双厚实的手掌轻拍着我的背避免让我岔气,也不会有带着厚茧的粗糙的手指小心翼翼为我抹去眼泪了,更不会有宛如圣歌般的“乖乖不哭”的话语缭绕耳边了……

    外婆,你还记得吗?我答应过您陪您一起在夕阳下散步,我答应过您一起逛菜市场,我答应过您给您讲我们班的趣事。我记得,我真的记得,可是每当看到桌子上的十几张试卷我就想下次再说吧。我以为您会像小时候接我放学一样一直等着我来实现对您的许诺,却忘了这些终究不过是我以为。而现在,您成了堕入大海深渊却没有浮萍可以搭救的,而我成了站在崖上想努力抓住您却怎么也够不着的。从此,您在天堂,我在人间。

    外婆的死惊醒了我:时光如流水,再不珍惜就没了。

    我后悔我没好好陪外婆最后一段日子,我后悔我没好好珍惜外婆,但时间不可倒流,结果不可逆转,后悔解决不了任何事,而任何人都不免遗憾,我们要做的也是仅能做的就是把遗憾化作美丽的教训。

    外婆,我知道您一定化作了温暖的星子在孤寂的天空守望着我,那么我要您看到:我珍惜亲人的眷恋,这是一生的温暖;我珍惜生活的点滴,这是记忆的织布;我珍惜青春的韶华,这是唯一的骄傲;我珍惜您陪我走过的童年、少年、青年,却不再抱怨您不在我的成年路口等我,我珍惜与您所有的甜或涩或难熬的滋味。因为,这是成长。 

 

母爱无价

临沂一中北校区 高一·18班   刘力祯

    母亲是我们永远偿还不起的債。

    母亲的爱是无私的。如果将一位母亲每天做饭、洗衣服的工作开出薪水的话,合理的年薪约为六万美元。六万美元是多么巨大的一个数字,母亲却不计较这些,每天无私地为我们忙碌,读到这儿,我想起了几天前发生的一些事。

    一个寒风呼啸的晚上,小雨飘飘洒洒地下,街道上很寂静,偶尔有几辆车经过。屋内却是很温暖,餐桌上摆着热气腾腾的饭菜。我放学回家,忙将湿了的外衣脱下,喝了一杯热水,和妈妈一起吃饭,边交流着学校发生的事。

    吃过晚饭,我就坐在电视前,边吃着零食边看动画片。妈妈则将我湿了的外衣擦干水,晾了起来。由于第二天不上课,我便多看了会儿电视。妈妈一遍遍地催我回去,我却舍不得自己喜欢的动漫。终于,在妈妈又一遍叫我去睡觉时,我吼了一声:“知道了,知道了,你烦不烦人啊!好不容易盼来的周末呢!”妈妈却也不任我看,走过来关上了电视。我打开,她又关上,我摔门而出……

    雨却由我刚回家时的飘飘洒洒变成了哗哗啦啦,风也越刮越大,穿着单薄衣服的我不禁打了个寒颤,好冷!无处可去的我只能在楼道里呆着,后悔自己的冲动。

    过了几分钟,我看到有人从楼上下来,连忙躲到角落里,怕人看到。可是,下来的人是妈妈,她手里还拿着一件外套。她看到了缩在角落里的我,把外套披在我身上,拉着我,说:“回家吧!”

    回到家,妈妈递给我一碗热感冒药,回屋去了。电视,是开着的。

    我喝完感冒药,关掉了电视,回到房间,躺在床上,我后悔自己的所作所为,却感激母亲的宽容与忍让。

    看着《母亲的价格》,我回想起母亲与我做的点点滴滴,又想起我对母亲的种种,新生惭愧。

    我下定决心,母亲,我一定会用一生来回报您,您为我所做的一切,我一定会加倍珍惜,您对我的宽容与关怀,我都记在心里。

    妈妈,你是荷叶,我是红莲,你是我在无遮拦天空下的荫蔽,你对我的恩情,永远偿还不了,但我愿用绽放的青春,装点你的人生。我想和你在一起。

 

心海里的那朵浪花

临沂一中北校区 高一·18班  赵梦冉

    在梦的海洋中,每个人都有属于自己的一片天地,我们驾着小舟在里面漫无目的地漂流。闪闪发光的河水泛着粉嫩粉嫩的乳白色,河的上面有好多好多的蓝色星星,有时会坠落一颗,泛起一阵涟漪。伴随着你心底深处的波澜出现奇异的景象,比如,一朵紫色的浪花。

    那件事情发生在我十岁的时候,那时的我是一个乖巧懂事的娃子,至少在外人眼里的我从来就是这个样子的。我几乎对所有的人都很好,却唯独对自己的亲生父亲有着近乎仇视的眼光。直到有一天,他的身上散发着紫色的光芒。

    那天早上,我像往常一样去上学,身后依旧传来爸爸的打鼾声,让我郁闷,又无可奈何。背上书包,到了学校,书包一摔,便趴在桌子上继续补眠。老师在上面讲着天书,而我在下面自动屏蔽了,一切都如往常一样有条不紊地进行……突然,班主任从后面敲醒了沉睡的我,说了句:“你爸出事了!”我却只是面无表情地看着他,可心里却不小心痛了一下。

    不知怎么回事,迷迷糊糊到了他出事的地点,一滩血迹触目惊心。我真的不懂,明明只是工作,为什么这么拼命,明明我是他的女儿,却为何漠不关心。

    到了医院,他已经醒了,苍白的脸色昭示着他的虚弱。我问他:“人抓到了?“他回答:”嗯。”“你抓的?”“是。”“医药费谁出?”他突然沉默了。我转身便走,却听见他开口:“我的工作我必须尽到责任,这是原则问题,不是我的问题。”“责任?原则?那我呢?你的原则是供我吃穿,那你的责任又在哪?”他第一次回答了我,他说:“你早晚会走,我拴不住你,只能放你走。工作是我的全部,你永远是你自己的。”

    那是的我还不懂,只知道他并非有意的,只是想得多了而已。我踏出病房门,他说:“别担心,我没事。”泪水瞬间涌出,原来,他什么都知道,他知道我担心他,那他是不是也知道我爱他,他一直都懂我么?脑海中突然出现这么一段话:

    “只有绝对爱你的人,才会关注你。能够从眼神,背影,甚至一个动作中知道你在想什么。”

    他原来是爱我的么?泪珠断了线般地在脸颊划过美丽的弧度,心里却是甜的。

    那次交心的谈话让我们爷俩的芥蒂消除,或许只是我对他的芥蒂消除了,因为他对我从来就没有缝隙。他一直都注意我的一举一动。

    心海里的那朵浪花,是紫色的,我用丝巾扎紧了它放在我的小舟上。那朵紫色浪花在一片乳白色的汪洋是那样耀眼,夺目。暗黑的色系中透着一抹高贵的美。

 

 学生习作选(南校区)

那个冬天没有安眠

山东省临沂第一中学南校区20141班林琦

    “梦想是注定孤独的旅行……”每当这熟悉的旋律在耳畔响起时,我总是能够想到,那个冬天,没有安眠的冬天。

    自升入初三,我总能感受到一双无形的大手在我身边催促着我,这是平时懒散成性的自己有些喘不开气。四周的空气变得格外沉重,我开始思考怎样才能使基础不好的自己跻身于年级前几名的行列……“既然晚上可以回家,那就抓住晚上的时间吧!”自那醒目的二百天倒计时挂在苍白的墙上时,我也开始了这个复习计划。

    一天的课后,回到家,我轻轻地走进卧室。爸爸妈妈应该早已入睡了吧。我这样想着,一边小心翼翼地打开了书包,一天的没有写完的作业,拉开了灯,坐在桌前,馒头于这厚厚的题海之中……

    困意时不时的向我袭来,我不得不停住手中的笔,向窗外看去——那是一个没有月亮的漆黑的夜,这使正图从天空中得到一点慰藉的我变得可笑,四周一片寂静,那种寂静是我所恐惧的,此时的我倒有几分“遗世独立”之感。我瞥了一眼闹钟,已经23:30,可桌上的那摞书丝毫没有减少的意思,倒像是在想我挑衅。我满怀眷恋的看了一眼身旁的床……

    有一阵脚步声传来,这让我有些“做贼心虚”的我感到了不安。门“吱”的一声被推开,原来是妈妈,他看到了在白亮灯光下的有些力不从心的我,轻声责备:“快睡觉,身体最重要!”我用了几句已记不清的话搪塞了他,开始接受来自书的“挑衅”。

    已经是凌晨一点,此时,我用手中的那只似千斤重的笔完成了作业的最后一项,世界都已经安睡了吧。我迅速把书本装到了书包里,心里得意的蹦出一句:挑衅失败!一种从未有过的成就感油然而生。将沉甸甸的书包向一旁扔去后的我也离弦之箭一般窜到温暖的被子中去,不久便进入了梦乡,那天的梦,美美的……

    一阵急促的铃声把我硬生生的拽醒,现在的我依稀记得,那不足六个小时的睡眠陪我度过了一整个冬天。

    此时,我在自己满意的高中学习、生活。听到了“哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮……”的我让眼泪肆意爬上我的脸庞,回忆着那个没有安眠的冬天。

 

那个冬天没有糖水

临沂一中南校区  高一二班 张雪龙  指导老师:马焕荣

    麦田盖上瓦房,老树又抽新芽,鸟儿来了又走,路边的野花一年一年开不断。小小的村庄见证了一次又一次的四季更替,一代又一代人的岁月轮转。村口的石碑,路边的水渠依旧,只是少了几个听风、晒太阳的老人,让人觉得空荡荡的。

    冬天,一个多么干冷的词。一如我紧闭的眼眶——又干又冷。

    …… 

    “大奶奶走了。我跪在塑料棚下,一遍又一遍地告诉自己这个事实,却还是忍不住地问自己:大奶奶,她真的走了吗?

    小的时候,我喜欢到大奶奶家拜年。

    大奶奶家里穷,盖不起平房,只有一间低矮的瓦房,小小的院子里甚至停不下一辆汽车。瓦屋不知道有过多少故事。屋檐上破碎的瓦片,脱落的墙皮露出长满青苔的红砖,就像一个饱经沧桑,满载风雨的老人,就像大奶奶。

    过年,大奶奶家里没有大白兔,也没有金丝猴。只有一罐白糖,一罐过年才舍得打开的白糖。而我,常常是那少数几个吃白糖的人。

    在家里我并不喜欢喝白糖水,但我却格外喜欢喝大奶奶奶家的白糖水。每次拜完年,大奶奶都会挂着笑容起身为我倒上一碗白糖水。年年都是那只印着月季的白瓷碗,次次都是那只褪了色的红色暖壶。热气腾腾的白开水从壶口流出,慢慢注满了一大碗,大奶奶拿起糖罐,轻轻撒上两勺白糖,再用筷子轻搅,等到糖完全化开,大奶奶才会稳稳地端给我,递给我前,她总会轻轻吹两下,唯恐热茶烫到了她宝贝孙子。喝糖水时,大奶奶喜欢用她枯枝一样的手抚摸我的头发,我也喜欢大奶奶用她温暖的双手抚摸我的头发。

    一碗糖水,暖在身体上,甜到了心窝里。

    那个冬天没有糖水。没有人会再去笑呵呵地为我倒上一碗白糖水,没有人会再用温暖的双手抚平我头上不安分的几缕发丝,没有人会再去眯起双眼笑着说我又长高了。没有人,再也没有人了。

    大年初四。熟悉的桌子前,妈妈给我倒上一杯白开水。腾腾的热气缭绕在我的两颊,我却感到了丝丝寒意。妈妈放下了那只褪了色的红暖壶,说:快喝,喝完了去跪棚。你大奶奶可怜,大年初一死了,老天都不忍心,去年一年都没下雪......听罢,我拿起杯子把白开水喝了下去,暖流弥漫到了我身体的每一个地方,让我的身体有了一点温度。但,唯独,左胸口处没有丝毫暖的感觉,让人感觉冷得厉害。我整了整身上的孝衣,走到了门外,离开了屋里的棺材,离开了印着大奶奶笑容的黑白照片。门口的积雪不再,泥水染脏了雪白的孝衣。几个哥哥站在墙边,一脸嫌恶地摆弄着肮脏的裤脚。

    喇叭声响起来了,我走进棚里,挨着蹲在地上的哥哥们,重重跪了下去。一滴咸水缓缓滑进了我的嘴里。

    那个冬天没有糖水,以后的冬天也不会再有糖水。

 

 

 

风雨中,你教会我勇敢

南校区20144班  李厚恩  指导教师:孙艺珊

    我从小就很胆小不喜欢张扬,每次班里的节目我总会默默的呆在角落里替他们鼓掌。又是一届朗诵比赛,可我却提前预知这件事跟我没多大关系。

    我淡定的坐在位子上背着那一长串公式却被身后的一个声音吓到了。回过头来原来是班主任。班主任把我叫进了办公室语重心长的说:“这届朗诵比赛,你参加吧!”刚听见这句话竟在脑海中闪现过可笑的念头,我连忙回收,脸却红了,不知是害怕还是不愿意我支支吾吾了半天也没跟班主任说明白。班主任看着我吐了吐舌头,眼睛笑得眯成一条缝,说 :“就你了,快回去准备吧!”我一见到老师就紧张,更何况是班主任,我也没敢说什么。拖拉着小腿便回到教室了。

    我的心像被注满了铅一样十分压抑,我托着腮帮子望着窗外不时飞过的几只麻雀,心里愈发紧张。我脑子里开始想一些乱七八糟的东西。如果演讲那天我讲砸了怎么办?全校面前丢人可丢大发了。我紧蹙着眉头,心里揪成了一团。我一使劲拍了下桌子便去公室找班主任,刚到门口便败下阵来在门口彳亍了半天,想敲门那不争气的手又缩回来。正巧班主任出来碰见了我,看打我,班主任又笑了说:“我知道你来干嘛的。”我呀的一声。你学习挺好的,怎么那么不自信呢?每次上课回答问题你也是总把手缩着。这次不论什么也得练练你的胆量,毕竟人生的路还很长,就你这胆量咋混。”

    我一句话也没说,默默的低头听着。

    一个小小的决定对我来说是那么难,我咬紧牙,使劲的点了点头。可天也有不测风云,我感冒了。已经连续发烧好几天了。我躺在病床上错过了我人生的第一次朗诵。但我并没有太多沮丧,反而有点庆幸。病好的那天,你便把我拉到讲台上,从我的桌洞里抽出那张纸,让我在全班面前朗诵一遍。你用一双渴望的眼神看着我,那里承载了期盼,承载了责任,我不敢对视。我鼓起勇气大声的念着稿子。声音很大,而且一直在教室萦绕。

    时光荏苒,时过境迁。我已不再是那个红着脸腼腆的小姑娘了。我可以勇敢的迈上讲台微笑的面对。从班主任叫我进办公室的时候,从看见班主任那和蔼的笑容的时候,从听见班主任谆谆教诲的时候,我就在一步步自信起来。勇敢是一个刚强但也不缺乏温馨的词语,在岁月的匆匆里,谢谢我的老师将它注入我的生命。前面的路或许满是荆棘,可我早已准备好了,我要用风雨来不断铸磨心中这把勇敢的利剑!

 

风雨中,你教会我做人

临沂一中南校区20145班   宋远玲

    余晖照耀……

    窗外的余晖逃过那一道道的树梢,透过纯白的墙壁,越来越近,两道交缠的光芒相互映和,融合,融合……变成两个圆点渲染着纯白。咦,这像什么呢?

    我突然觉悟,那像老人那双炯炯有神的双眼。想起老人的身影,一段回忆久久不能忘怀……

    老人是半年前搬来的,刚好我们成了邻居。他是一个老态龙钟的孤居老人,或许是因为他从外地而来,又或许因为他沉默寡言,使得小区里几乎没有人和他讲过话,他瘦骨嶙峋,但身体却如一块坚硬的石头,那深陷的双眼饱含着岁月的沧桑,那双粗糙的手如同千万只蚂蚁爬过一般。他丑、臭、脏,更难以忍受的是他每天挨家挨户地收破烂。每当他敲打着人们沉睡的房门,便有几句责备怨恨的声音飘进他的耳朵,他便低下头,如一只受伤的白兔,一动也不敢动。

    小区中有一段路是崎岖泥泞的,每当有狂风暴雨来临时,那满身的泥土都令人们抱怨很长时间,脚下有几颗不规则的石头任风雨无情地拍打,可是,没有人会在意那渺小的东西。

    石头是微小的,但对人来说是非常有用的。

    铺天盖地的暴雨卷盖了大地,斗大的雨点打落在行人五颜六色的油纸伞上,溅起的泥泞如同演奏家高低起伏的乐章。脏兮兮的环境令我的心情变得越来越浮躁,忽然,一抹白色闪入我的眼帘。

    在那条崎岖的小路上,一位老人屹立在暴风雨中,雨水打湿了他的白衬衣,透着他那瘦骨嶙峋的身躯,脚下风起的泥泞抹花了他的脸。他缓缓地挪动着身体,用手摸出蛇皮袋子里的一颗颗石头,然后弯下身子把石头重重地按在泥土下。风雨猛烈地吹抚着石头,但石头却一动不动,任脚万双踏过。

    不知不觉雨停了,雨后的阳光照在老人的脸庞,折射出耀眼的光芒,那风雨中的石头铺垫出明亮的彩虹指引我前进。

    我的心被深深地震撼住了,在暴风雨中,透过老人我明白了如何做人。

    余晖斜斜,那两道圆点依然明亮。

 

风雨中,你教会我飞越

临沂一中南校区20146班   王诗雨

    感谢风,曾与你相遇。感谢雨,曾与你携手。
    岁月的齿轮回旋到那个阴沉的下午,操场上多了一个奔跑的身影,天空好像只等一声闪雷便可以大雨倾盆,我的脑海中像放电影般地浮现着几个刺心的数字——427,,,惨淡的体育成绩。路边秃秃的树枝上不时传来几声麻雀的叽喳声,更是增添了心中的烦躁,脚步时而变得飞旋,时而开始滞缓,不知什么时候我发现你出现在我身边。

    你是我们班名副其实的体育健将,800米、1500米从不在话下,从你略显瘦小的身躯爆发出惊人的动力,让我觉得那是我可望不可及的地步。从你的背影中,我读出了坚毅、坚持、坚强,从不抱怨任何事情,只是默默地承受,尽自己的全力做好,你不过分张扬,清新淡雅地处在我们之中,让我总觉得你与常人不同。

    云好像又低了,渐渐露出点儿灰迹,原本在树枝上叽喳的麻雀此时也已不见踪迹。冷风不时吹来,消减了脸面上的热度,却带不走心中的燥热。你好像看出了我的心事,与我并肩跑着,不知过了多久,我们停下了急促的脚步,缓慢地走着,你微笑着对我说:“还有时间,别太在意眼前的成绩,中考才是真的。”我没有回声。“跑步的时候,给自己定几个目标,比如第一个是100米处,第二个是篮球场处,每一次都坚持让自己尽全力做好,只要不放弃,就一定会有所突破的。”你仍笑着说。我看你若有所思地点点头。休息一会儿后,我决定再测一次800米跑。

    我不知道那个800米是怎么熬下来的,只是不断地给自己暗示,不断地与小目标接近,你几乎是陪着我跑完全程的,不时在耳边给我打气。38秒!我一次取得了体育史上的满分!那种“可望不可及”被我打破了,我回首看到你,被风吹乱了发丝。

    远方传来“隆”的一声,雨大滴大滴地从空中坠落。你拉起我的手,在风雨中奔跑起来,任雨花浸湿我们的发线,任笑容伴着雨花开放。

    风雨中,你教会我飞越!

 

消失的旧南京

临沂一中南校区 20147班   徐文武  指导教师:王慧

 

    重返南京的时候是一〇年七月,正值南京最热的几天。

    南京的热是压抑的“闷热”,空气中像是悬浮着许多水滴。一下车感觉每一口空气都呼吸的缓慢而艰难。这对长期住在北方适应了干燥空气的我一时无法适从。南京的大太阳又是那么火辣辣的,打在身上灼的皮肤发痛。

    可这却是我感知到的真正南京。

    这才是南京,南京就应该这么热。

    我这人就是矛盾得很,一心贪恋南京美色,一面又无法割舍空调屋里凉爽干燥的空气。可来一次毕竟上天眷顾,才得以抽身,对南京也是恋慕已久。一番并不激烈的思想斗争后,我便如勇猛的斗士,迅速穿戴完毕,开门,关门.一头扎进了南京城。

    只愿一直留连,永世不还。

    初入南京该是十年前的事了。随父母入城谋生。当时住在紫金山下琵琶州,地势略高,站在家门前,抬眼便可纵览大半个南京城,白天烟雾迷蒙,夜半星点灯火弥漫。背后又是紫金山,春花夏竹,夏天香气萦绕,秋天时红枫便红了整座山。可彼时的南京只是一个谋生的手段,一个得以容身的场所,这良辰美景又怎么欣赏的了。

    肚腹尚未填饱,这倾城美景也不过是眼前的一幅画而已,可观却触之不及。

此次重逢南京,引路的便是当年与我父母一同入城的长辈,此时年过半百。

    当年父母对南京城并不留恋,只混了三年便毅然还乡。而他却念旧不肯一同回去。劝他,他摇摇头,我想留在这里,过安定点的生活,我不比你们年轻,还有很多时间可以闯。

    时间悄无声息的推移了这么久,他还是执着的留在这里,留在这个承载了他生活的城市。

    这次见他时,他明显的苍老了许多,岁月白了他的鬓角,在他的眉头悄悄的刻下了许多深深浅浅的皱痕,他的眼神变得暗淡了,没了年轻的激情,却一如往日安静沉稳。

    他的儿子也一同前来,当年光着屁股一起在紫金山挖蚯蚓的伙伴已然出落成个翩翩少年。我们对视,没了应有的默契。

    我清晰的看到了他的变化。他的皮肤不再像他父亲一样拥有北方人的黝黑,而是南方人糯米般的白皙。他的眼神柔和明亮,手指纤细修长,说话的时候手指一直轻轻的比划,他的声音像水一样轻柔,温文尔雅的气质轻轻的散发着迷人的气息。可年轻和它所独有的轻狂却未被掩杀。

    我真真切切的感觉到,站在我面前的少年不再是一个北方的鲁莽汉子,而是一个真正的南方少年。他体内流动的北方雄浑的血液已经被南方所独有的灵秀所替代。

    南方的城市就像南方的人一样,温婉,轻柔,细腻。

    这是我对南方,也是对南京的最初印象。

    第二天的行程是诺文安排的,他领着我看了很多地方。我本来想接着这行程找回我记忆里的南京,像故人一样与他握手问好,促膝长谈。可一番旅途 下来,若有所失。

这不再是我记忆里的南京。

    去白马湖的时候正值花开时节,一湖的荷花开的正欢。自岸边步行游湖,期待着那条类似茶马古道的弯弯小路,两旁布满了高大的垂柳,枝垂至水。

    可期待终究只能期待。展现在我眼前的是一条笔直的水泥路,光滑的路面上蒸腾着正午的暑气。路旁那些高大的垂柳都不在了,只有一些稀稀疏疏蔫在路边的小柳树,阳光轻易的透过它们的屏障,暑气四溢。

    我呆呆的站在岸边,没有下去。

    诺文拉拉我的袖子,怎么了?

    我没有说话。

    旁边一个男人正靠着破旧的摩托车像路人兜售莲蓬,十元三个。我买了三个,剥开一个放进嘴里,如同嚼蜡,没有一点香味。我所吃过的南京的莲蓬不是这个味!

    我问诺文,以前那个提着篮子卖莲蓬的小姑娘呢?

    不知道,很久没有看见她了。该是嫁人了吧。

    我闭上眼睛,想起那个小姑娘在白马湖卖莲蓬的样子。

    十年前的她和我们差不多大吧,却每天提着一个竹篮到这里卖莲蓬。她手里的一篮子莲蓬散发着诱人的香味。当时没钱买,便伙同诺文偷偷地拿了一个。那小姑娘是南京人,她发现了我们,我便狡辩说,我们是偷偷拿的,不是偷,我们没有钱。她笑着说,没关系,还要不要,这儿还有呢。然后我当真的又拿了一个,那小姑娘就呵呵的笑了起来,然后我和诺文也跟着笑了起来。我当时就感觉那小姑娘长得真漂亮,笑的也那么好听。现在的她应该长成大姑娘了,也应该嫁人了!

    我们在白马湖逛了很久,拍了很多照片。都是很多很多奇怪的照片,那个卖莲蓬的男人,一块竖在荷花中间的牌子“禁止采摘荷花,违者罚款”,还有一张是一个小女孩的,我觉得她有点像十年前我们遇见的卖莲蓬的小姑娘就拍了下来。还有一张照片装满了整个荷花池,荷花开的美艳艳的,美中不足的是水中有条铁链,格格不入。

    后来我们去了玄武湖。诺文说租条船下去玩水吧。我说那水不干净。诺文像是没听见,拉着我到了湖边向租船的人租船,我看了看那些船,都是大白鹅小黄鸭什么的。

    我问,有竹筏没。

    租船的人白了我一眼,然后低下头整理他那些零碎的纸币,用正宗的南京话说,不是本地人         吧。租竹筏,不怕掉进去死啊。真会开玩笑。

    我最终也没有租船下去玩水,我知道那湖里的水不再像几百年前那样纯净,它充满了化学药剂和在水面漂浮的垃圾。几百年前的水已经变质,而几十年前这湖里却满是鲜血。历史和水一样都会变质,随着洪流一起逃出我们的城市。

     我觉得我彻底失去南京了。我行走在南京的每一个地方,却未感知到我身在南京,我感觉到我只是身处一座现代都市,就像我去过的所有城市一样,看到的听到的都只不过是现代文明的产物。这也不过是一座背离了历史与人世的孤独城市,人与身边的一切景物,就像人与人的关系一样冷漠,埋头前行,彼此毫无关联。

    我们在城市里学会了孤独,也让城市和我们一样孤独。

    我行走在南京的街上,周围高大而华丽的建筑耸立在城市的每个角落。我看不到那些旧房子,那些生了锈的铁窗棂。街上没有了记忆里的古琴声,没有了馄饨诱人的香味,也没有了走街串巷悠闲吆喝的货郎。我记得那个货郎会笑呵呵的蹲下来给我们缠麦芽糖,小时候就觉得那是最好吃的东西。而如今他们却从这里消失了,无影无踪。

    他们活在南京也死在南京。

    南京的街变得惊人的相似,我分辨不清。

    我知道这座城市也开始同化一切了,所有地方都要繁华,所有地方都要盖满高楼大厦,不允许贫穷和落后,不允许所谓的低俗与无知。我们的城市需要的是物质。

    我走在街上的时候突然对诺文说,那些街是这座城市的街,不是南京的街。

诺文没说话,只顾继续前行。

     我的假期就要结束了,我对诺文说,明天带我去看看我们以前住的地方吧,找到可以令我怀念的地方,也不虚此行。

    诺文点点头。

    第二天他带着一个小孩来了,那是他姐姐的孩子,因为有事托他带一天。

    我笑笑说,挺可爱的!

    我们三个是顺着中山路上去的,周围绵延着明城墙,城墙很高,抬头望有些眼晕。墙砖上布满了青苔,向我们展示他的古老。城墙边是一排路灯,白色的灯柱十分漂亮,却破坏了青色的城墙与周围植物相融的美感,硬生生的强行横在中间,像个强盗。

    一路上我都在和诺文回忆小时候的生活,小时候的南京,小时候的紫金山,还有我们住的琵琶洲。

    那个小孩却不以为然,他说他在琵琶州住过,青石板路又湿又滑他摔倒了很多次,山上的小屋又破又旧,不知哪个朝代的遗物,至于那些小吃,难吃的要死,肯德基才好吃嘛。

    诺文笑笑说,当时是谁哭着要吃馄饨,麻球,酸梅子的?

    小孩说,那时小,不懂事才要吃的。现在求我吃我都不吃。

    我和诺文都笑了,诺问说,小孩就是小孩,不喜欢那些老东西的。

    我说,对。

    我说对的时候突然就觉得,我们和这些新时代的小孩终于有了隔膜,就像我们与我们父辈一样。我们无法理解父辈们对南京的理解,现在的小孩也无法理解我们眼里的南京。我们对南京的记忆停留在我们的时代,我们的父辈和新时代的小孩也一样。

    我们的南京不是你们的南京。至于那些残留的记忆,就权当留给以前的我们和以前的南京吧。

    那个小孩一路上都在说南京的哪个商场最大,哪家肯德基好吃,哪个游乐场最好玩。我一路听着,却心不在焉。我在想以前的日子。

    我回忆中的南京没有几个完整的场景,毕竟离开了这么多年。只能想到几个断断续续的片段。日出,薄雾,门前的市场,门,木屋,还有夜晚南京星星点点灯火的样子。还有以前生活在一起的沈婆婆,刘小拐,阿妹,小糖。我记忆里的这些景物和这些人一起构成了我对南京的印象,或者说他们就是南京的坐标,他们就是整个南京。而此时这些记忆却蒙上了灰尘,我不愿打开,他们也不愿蹦出来,只是仍赖在我的心里不肯出来。

    我想等我到了琵琶州,就把这些记忆放出来,与那些故人相见言欢。等我回到北方,就向每个人讲述他们的故事,讲述我所熟知的有血有肉丰满的旧时南京。

    拐了几个弯,成群的树林集结在一起。我记得以前这里没有树的。穿过树林,前面是一片空地。我们向前走,看到了一块大石头,上面是红色的写的肆意汪洋的三个大字“琵琶州”。

    诺文说,到了,这就是琵琶州。

    我愣住了,这是琵琶州?这就是我曾经生活的琵琶州?那栋老院子呢?那个集贸市场呢?沈婆婆,刘小拐,阿妹,小糖呢?

    这不是琵琶州!

    的确,这不再是那个古老的琵琶州了,这是一个全新的名字和地区。现在的它摆脱了所有的贫穷色彩,摆脱了破旧的房子,摆脱了在这个城市低卑的地位。以前的那个琵琶州带着我以往的生活和记忆还有那些人一起走了。不,是逃亡,他们没有留恋的逃离了南京,逃离了我的南京。

    诺文转过身,指着一片新建的茶庄和宽阔碧绿的草地说,那是我们以前住的位置。以前的贫民窟现在倒成了有钱人的度假地了,真是好笑。

    然后他就笑了,笑个不停。

    我也笑了,望着远处的那片茶庄。我说,好大的坟墓啊!

    我看到的是一座巨大的坟墓,埋着少不更事的人们和他们的生活,埋着那个古老却留着我们所有温暖回忆的琵琶州,埋着历史,埋着过去,埋着那个庞大而精致的旧南京。

    我说,我们走吧。

    回去的路上,我缄默无声。

    有那么一瞬间,我忽然觉得我老了,而这个城市却依旧年轻,与我背道而驰,渐行渐远。

    这个现代城市正在抛离他本来的面目,勇敢的向前冲,就像年轻的孩子与老一辈人。而跑得愈远愈不能回归,终将全部抛弃,从此都无人记起。

    少不更事的我们和少不更事的旧南京一起生存。彼此依赖,彼此保护。而几十年后,我们都老了,想和这个老朋友促膝长谈叙叙旧。可我们回到那个地方,伸手摸着他的胳膊,摸着他的手掌,摸着他掌心的指纹,却发现再也不认识他。

    我们终将埋入这城市的土地,却发现彼此血脉已不再相通。

    这个城市给了我们太太多惊喜,却没想到它会在最后让我们绝望。

    第二天早晨,我爬上了紫金山,在山顶上观望了这座城市,美丽的新南京。

中午就离开了,回到我生活的北方城市。南京的空气太潮湿了,这么多天也没有适应。

    坐在车上的时候,我还是在南京里的,在那个庞大的汽车站。我默默的想,再过个几十年,我们这一辈人都入土了,到时还有谁能记得我们心中支离破碎的旧南京呢?

我又笑了,看着汽车腾起的烟雾喃喃的说,当然没人记得,或许几十年后我也不一定能记得。

    回家的途中我一直在昏睡,可能是玩的太累了。我记得我做了一个很长很长的梦,那个梦重复了我在南京生活的三年时光,可在梦的最后,南京消失了。

    我找了很久,直到梦醒也没找到。

 

不一样的风景

临沂一中南校区2014级7班  孟祥芹  指导教师:王慧

    轻启历史的书扉,仰望天空的星辰,偕一卷青丝舞动,跟随一位伟人,度过经纬流年,寻觅不一般的风景。 

    滚滚长江东逝水。

    站在汨罗江畔,看大浪东去,闻黄沙逝水。屈子,满受奸臣的陷害,帝上的不信,但他,确是刚毅不屈。路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。他带着满腔的悲愤,离开楚都;他,用他那洁净如莲的身躯,投入了汨罗江这滚滚波涛中。他用他执着的追求,坚毅的身躯,坚持的奋斗,书写了历史的传奇。《九章》、《离骚》、《诗经》……传播着千年的文化。屈子,虽早已湮没在历史的长河中,但若没有他那不屈的意志,满腹的经纶,哪有历史星空中这般闪耀的星辰? 

    站在汨罗江畔,我看到屈原转身一跳时那不一样的风景……

    杨花落尽子规啼。

    李白,满腹经纶。贵妃磨墨,力士脱靴成就了他的美名。但因为安禄山、高力士这两个奸臣动摇了大唐朝廷的繁华,奸臣当道,皇帝昏庸,太白金精又怎样?满腹经纶又怎样?还抵不过杨贵妃的一句耳语。李白带着被诬陷的悲愤,决然离开了这阴暗的世界。安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜!李白用他的不屈,他的才气,书写了万古美名。如果没有他坚毅议的选择,拿来文学史上这位巨奖? 

    站在皇宫庭院,我领略到李白决然离开时不一样的风景……

    直挂云帆济沧海。 

    还记得那周树人吗?面对国家生死存亡的关键时刻,他弃医从文,选择战了起来,用笔杆救起了千千万万个生活在迷惘痛苦中的中国人。他说:“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。”他带给了黑暗中的中国希望的光明,他救国民于水火中。若没有他的存在,哪有现在的中国?他用他的拼搏,他的执着,他的坚毅,书写了中国近代的传奇。若没有他选择站斗起来,哪有现代史上这位文学英豪? 

    站在鲁迅门前,我看到他伏案战斗时不一样的风景……

    不一样的风景,不一般的感受,滚滚历史长河,我执着寻觅着不一样的风景,领略伟人不一样的风采!

 

临沂一中南校区 20148班 学生:闫瑾 指导教师:王慧

    已连续下了三天的雨,俗话说“一场秋雨一场寒”。天气已渐渐转凉,蚊子前几天还在房间肆虐,现在已不见踪影,前几天还穿着半袖衬衫,现在已放进行李箱中,晚上秋风呼呼吹过,可惜宿舍里只有一床薄被,爸爸三番五次发短信要给我送一床厚被子,因为家在城里,离这儿较远,心想过几天放假回家再拿厚被。又因为父母不想让我住校,我怕他们到我宿舍后劝我走读。尽管有点冷,因为种种原因,我还是拒绝了。

    大地刚刚经过太阳的烘烤,转眼间又下了雨,一阵寒流席卷而来,爸爸又要给我送厚被子,我拒绝了。坐在教室望向窗外,雨在肆意的下着,为何雨会下的那么频繁?可能是雨对大地的眷恋吧;可能是雨对大地的呵护吧;可能是雨对大地的依依不舍吧。雨尽情地敲打着大地,构成了一幅美丽的图画。

    夜晚,雨还在尽情呵护着大地,当我望向窗外休息一下疲倦的双眼时,当我沉醉于窗外黑色的风景时,一个熟悉的身影正在后门的玻璃框中注视着我,慈祥着注视着我。从他的眼神中,我看出他对我的想念,他对我的不放心和没有我的家的寂寞。虽然彼此想念,却不想麻烦他们,他们,还是来了。

    放学了,雨还在下着,尽情宣泄着对大地的想念。我没有带伞,当我与爸爸妈妈同打一把伞时,我发现原来都是爸爸来打伞,因为那时他是最高的,但现在我已经成为全家最高的人,当我给他们打伞时,低头突然发现了爸爸的头发出现了几根白丝,妈妈的眼角的皱纹也多了起来,可能这几天你们太过想念我了吧,原谅我无法陪在你们身边。

    宿舍在顶楼,本打算自己抱着被子回到宿舍,父母执意上楼,爸爸抱着被子夹在腋下,目光盯着楼梯,一步一步步履蹒跚小心地上楼,可能父母真的老了,爸爸爬到一半就大喘粗气。我走到爸爸跟前,拿过被子向父亲一样夹在腋下。平常,任何事情他们总是给我做好。爸爸平时对我很严,总是挑我的毛病,当我回到宿舍当着父母的面亲自叠被子,铺床单时,父母脸上露出了欣慰的笑容,尽管被子没有叠成所谓的豆腐块。我发现父亲的眼角湿润了。爸爸!您的儿子懂事了,长大了。爸爸并没有在宿舍里呆太久,叮嘱了几句,转身走了。看见父亲的背影顺着楼梯一层一层的远去。我不禁也潸然泪下。送行千里,终有一别。当我回到宿舍时发现门口还有父母带给我的两盒酸奶和那一把雨伞。

    那晚,雨没停过,尽情抒发着与大地的无尽思念。那晚,很冷。盖着被子的我感受到了无尽的温暖。

 

活着

临沂一中南校区 20148班 学生:于志文 指导教师:王慧

    总会不经意地忆起逝去的人,谋面的,未谋面的。总有一团火在胸中烧起,熊熊的,无尽的,燃起强烈的信念。但转头只有迷茫,空荡荡的,整颗心被无望的情丝缠绕,越勒越紧。

    上世纪90年代,姥爷四十过半,有才,有技,是村里响当当的能手。只要是要技术的活村里人都会找姥爷去,姥爷也很乐意,哼着曲子就去了。

    正值盛夏,杂乱的蝉声夹杂在沉闷而火辣辣的空气中,灌入农家人的耳朵,让人不禁烦躁。姥爷早已攀上树干准备伐树,树底也早已聚满了人,等着看姥爷的表演。

    木屑丝丝掉落,巨大的锯头在姥爷手中翻转,似是一个娇小的玩具,让人忍不住赞叹,大声吆喝,示意姥爷。姥爷似是听见了众人的赞许和惊叹,情绪高涨,于是更加卖力地玩弄锯头。可渐渐地,姥爷觉得有些无味,他想玩出新花样以搏得更多的喝彩。于是姥爷起身看向一旁的树,他先是犹豫一下,而后大胆地向前一跃,紧紧地抓住了一条杨枝。

    树底的人们一惊,似是明白姥爷的意图,都焦急的喊到:“老二!别逞能!”但看到姥爷已抓住杨枝 ,众人皆松了一口气,用手拍拍胸脯以安慰刚才因惊吓而慌乱的心。但众人还未缓过神,便听见“咔”的一声,姥爷所抓的杨枝折断!后果可想而知,姥爷死了。

    在这场变故发生后,姥姥也在一年后去世。

    那时母亲还未出嫁。自然也就没有我,所以姥爷、姥姥是我所未谋面的。

    母亲是家中的老二,大舅还未娶妻,小舅和二姨、小姨尚幼,只能母亲与大舅当家。一天到晚,起早贪黑拼命干活来支撑这个家。累,是必然的。可作为农民是不会说累的,既然活着,就要好好活。

    父亲与母亲同村,97年父亲与母亲结婚,98年有了我。父亲身子弱,患有糖尿病,不能干太重的活,不然会吃不消。而母亲是典型的农村妇女,唯一不同的:母亲会开拖拉机。那狂野的农家机器被母亲降服的没有一丝儿锐气,安静地在田间行驶,运着农民辛勤的成果。

    03年,奶奶因病去世,幼时,我最爱与奶奶在一起,尤其是在奶奶病倒后,尽管我不并不知道什么,但我总是用稚嫩的手给奶奶喂饭、喝水、擦脸。奶奶总是用慈爱的目光看着我。奶奶死后,可能是由于孩子天真的童性,我不曾感到伤心。

    07年,大爷又因癌症去世。父亲在大爷棺前哭得动天彻地,晕倒在地上。而爷爷在失去了奶奶后大儿子,怎能不痛?老人独坐在塌败的院子,一言不发,眼中隐有水光闪烁。

    匆匆又是一年,眼看要到年底,父亲还是没能抵住压在心里的伤情,病倒了。爷爷与父亲住在一起,在老家。最后,命运还是选择带父亲走了。08年腊月廿八,夜,天空飘起蒙蒙细雨,打在冷归人的心,滴滴点透。

    奶、大爷、父是我所谋面的,也是被刻在骨子里的。

    父的死,将我打入低谷,可对母亲与爷呢?我欲暴欲弃,咆哮上天的不公,而母亲与爷却一言不发,静静的生活,似是什么都没发生似的。我进入逼仄的屋子,父就是从这里走的,我竭力寻找父的点滴痕迹来满足我已虚的心,可什么都没剩下……

    父的死将母亲、爷、我紧紧地联系在一起,将我们共同推向绝谷,而他们为了我,选择了沉默。因为他知道,哭天哭地也不能将父唤回,只有我好才是真的!

    姥爷、姥姥、奶、大爷、父都逝去了,但母亲、爷、我还活着!既然活着,就要好好活着。

    命运将苦难降予你,那么你只能选择承受。活着,是给予远方最好的慰藉;活着,是你不愧于失去亲人的理由;活着,带着所谋面的、所未谋面的逝去的人的遥望奔向远方,在路的尽头,笑着与他们相拥。

    既然活着,就要活着。

 

孤城

临沂一中南校区 20148班 学生:薛房天骄 指导教师:王慧

    让懂的人懂,让不懂的人不懂,我将自己埋在城中,做我自己的茧。

奏鸣曲——大风刮过

    “今天到明天将大幅降温,北风会达到十一级……”他用食指敲敲额头:季风又来了,估计明天航班应该没有了,她应该不回来了吧。

    扭头看向窗外,天空一片黑压压的,没有一丝星光可以穿过这严丝无缝的屏障,来照耀这片死寂的大地。他低下头,看看乱糟糟的家中,胡乱地收拾了几下,却没有丝毫作用,还是那么乱。可是,他并没有停止,他想给她一个生日的惊喜,因为他相信,即使风再大,她也会回来和他一起。

    寂静的城,围住了他孤独的心。

    窗边,一张旧报纸刊登了这样的一条信息:“国际航班因季风的影响,在昨日凌晨与机场失去了联系。”

    报纸旁,她的黑白照片,发出一阵阵的叹息。

交响乐——蝉鸣时分

    阳光洒在雨迹未干的地上,炫耀着属于它的一阵阵光彩。树叶上几颗尚未凋零的雨珠,在枝头上欢悦地跳动着,远处的硝烟袅袅飞扬着。

    他又一次擦拭了自己的利剑,检查好士兵的行囊,准备向王宫发起最后的冲击。他轻抚项上的玉蝉,望向富丽的宫殿,他的眼神流露出了迷茫:她,还好吗?

    皇宫内,一位妙曼的女子高高地坐在皇位上,冷漠地盯着慌乱的群臣,她微攥胸前的玉蝉,望向城外:他,会来吗?

    进攻的号角突兀地吹响。

    他摘下项间的玉蝉,指挥着军队进攻;她摘离胸前的玉蝉,指引着民众撤离。攻势如破竹,王军还未来得及阻挡,便被击垮。她淡然地回过头,看向城下的他;他抬起头,看向城上的她。

    一支弓箭悄无声息地划破空气,飞向她的胸膛。在一片血红之中,她永远地倒下了。他怒啸着冲向她,却看到了她手中紧攥着的玉蝉。

    “长大了嫁给我好不好?”“好啊,不许耍赖哦……”

    玉蝉在血泊中,无力地呻吟着。

收尾诗——秋叶凋零

    一场突如其来的意外,夺去了她行走的机会。

    那是一段昏暗的日子,她将自己整日关在房中,将泪水无情地挥洒。她不明白,为什么倒霉的总是她。

    一天夜里,萧索的秋风轻轻刮过,几片落叶轻轻地凋落。她忽然想起一个人,曾许诺在秋天,带她去山中采果子吃。想起他说:“不管遇到什么事,一定要坚强哦。”

    终于,她决定去勇敢地面对这一切。在无数的夜晚,她都在星光的衬托中,努力地练习钢琴。时光苟延残喘,不觉一晃十年,她已是名震全球的钢琴大师,在很多大型音乐会上都可以见到她灵动的双手。

    又是一年秋叶凋零,她捧着一束满天星,来到一座荒冢前,悼念她十年前在车祸中为了救她而逝世的恋人。

    我想,也许每个人心中都有一座城,不管它怎样,总会有秘密在那里被掩藏。

    如梦初醒,夜色中虫子的鸣叫已听不清。

 

留人醉

临沂一中南校区2014级8班  马康丽 指导教师:王慧

     琴声翻转流年,流水相依落花。我寻觅在历史的迷烟中,执着等待,寻找留人醉,胭脂泪。

 回眸一瞬,添新愁。

     一身素衣,凭栏望景,月光如挥,洒下星星点点。玉指拨动琴弦,零星琴律洒落江畔,引动万千离愁。回忆如潮,思绪如涌,指间触碰轻扬的雪花,冷了千行泪。

    岁月积淀着忧伤,呢喃着烟雨的细腻。你素衣静坐,望着铜镜中日益苍老的容颜,已是风住尘香之时。帘卷西风,心中的泪道不尽的愁。满地黄花堆积,憔悴损,如今有谁堪摘?物是人非事事休,欲语泪先流。

    眼角银光,谁人懂······

    大浪东去,尽淘沙。

    月明星稀,一座孤楼,你负手而立,飘飞的长袍勾勒出历史的痕迹,薄薄水雾,掩不住形蚀骨瘦。一堆重眸清澈乌亮,描染出几分哀愁。

    转瞬之间,乌江之畔,波涛滚滚,大浪淘沙。力拔山兮气盖兮,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?吾名项羽,乃西楚霸王,一世英名,尔时却败于此地,一落千丈。天之亡我,我何渡之?何以见江东父老?重眸之中,倒映星光闪闪,消了愁,断了情,惟一片壮志绝情。剑拔出鞘,一道银光,一际长虹,霸王项羽,自刎与江东之边。

    转瞬,一滴晶莹闪落,溅出一片波浪······

    采菊东篱,悠然间。

     村庄错落,青山起伏,山清水秀,菊花漫迹。你青袍飘荡,傲然挺立,勾勒出一道绝世脱俗的风光。

    悠悠南山留不住溢入红尘的菊香,杜康一杯醉不了你一颗爱民的心,苍穹浩瀚盛不了你迷茫的眼神。一间陋室,一盏清茶,一捧菊香,成就了一道抑郁的风景。你摒弃黑暗的世界,自由嬉戏悠闲田园风光之中,青衫挺立,尽赏南山万千秋菊;宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。······ 

    静水流深,苍生踏歌,三生阴晴圆缺,一朝悲欢离合。历史江畔,胭脂泪,留人醉······

 

风雨中,你教会了我微笑

南校高一十班  邵淑晴

    “如果你无法改变世界,那你只能改变你自己。”

    这是你三年来一直激励我的话,也是你时时在我耳边提及的话。你是我的姐姐,亦是我的恩师。每当想起昔日,你的微笑便出现在我的脑海。.

    正午,强烈的阳光照得校园格外的透明。我吃完午饭后,又踏着那条熟悉的小路来到英语老师的办公室。我的步伐是那样的轻快,似乎知道将要发生的一切。

    果然,我推开办公室的门后,英语老师正坐在办公桌前等我。我没有喊报告便自觉的走到了她的桌前。她看见我来了,放下手里的筷子并把餐盒放到了一旁,拿起那沓厚厚的试卷,从中飞快的翻了起来。不一会便从中抽出了一张—我的。

    她瞄了几眼后说:“这次怎么又考了这么少,到底怎么回事。”

    我不敢直视她的眼睛,一直低着头。支支吾吾的说:“好像听力没听清楚。”我只是应付的回答了她,其实我并不知到底哪里错得多,大概是听力吧。可我又不知这样说她会不会信。

    她抬起头,放下手里的试卷,意味深长的对我说:“这样怎么能行,这就中考了。你要学会调整自己的心态啊。

    不知为什么,我的眼泪便掉了下来。一滴一滴的,落在办公室的地板上,打在老师的心上。我已经努力了,可就是考不好,以往的事实已经证明我在英语方面没有天分。我之所以还要坚持,只是想换回老师的一个微笑。

    老师面色凝重的看着我,又突然微笑了,说:“没事,你也别难过,下次考试调整好心态,千万别紧张。

    听了老师的安慰,我也不好在哭下去,默默的擦干脸上的泪痕。  老师犹豫了一会,说:“如果你无法改变世界,那你就只能改变你自己。”这句话似乎真的是有巨大的魔力,像一声巨响,触动了我的心弦。

    走出办公室,阳光照在我的脸上,我突然找到了生命最耀眼的颜色,这颜色像太阳的颜色,印在了我的脸上,教会了我微笑。

    人生道路曲折离奇,或风或雨,谁都难以预料,我们能做的,就只是微笑地面对。

    风雨中,你教会了我微笑。

 

抬头看云

南校高一十班  张琪

    我又抬起了头,注视着天空的精灵——云。

    不知从什么时候开始,我时不时便会抬起头看云。昨天下午考完试,又是自然地抬起头,却不想被云惊艳了双眼——由一块块小云块组成大片大片的云,云与云之间有些需空隙,加上躲在它后面的太阳,刚好让霞光悄悄透了过来。它倒也不在意,就这么鱼鳞状的排列着,那夕阳的余晖于是也成了装饰。天空染着娟白,银蓝,橘红三种颜色,也许比不上那浩瀚宇宙星云点点,比不上那都市夜景灯红酒绿,比不上那各类宝石剔透璀璨,在我眼中也是美得耀眼。再说那近地平线上那一片浓浓的紫色,配上上方的霞光和一线残余的湛蓝,无不诉说着“神秘”二字,仿佛那边便是仙境。再看北边的云,更是醉人。像用湿笔抹开一样,尾巴那部分浅浅的,淡淡的融进了蓝天,但又是任何画笔和画家也做不到的一种效果。是大自然啊,大自然用它独特的笔触,画出了这带着灵气的云。多少画家绞尽脑汁想在画里展现的灵气,正这么暴露在世间供人欣赏,大自然果然是慷慨的。

    我的脚步再也移不开,想着这也是一种幸运,要是我没抬头,岂不错过了这美景?是云的魔法吧,本来平淡无奇的灰姑娘,今日却戴上了闪耀的皇冠,穿上了华美的金装,叫人怎么也移不开眼睛。最好的摄像机也记录不下来这般色彩,谁能想到蓝白红紫在一起会如此和谐?古人云:“彩光浮玉辇,紫气隐元君。”在此可是体现的完全。何似在人间啊——我不由得看痴了。

    大自然造出如此瑰丽的美景,又有几个人能享受到呢?过路的人正脚步匆匆,没有一个人抬起头来看看天空。我遗憾他们见不到此美景,惋惜美的事物得不到欣赏,又希望有人停一下匆匆的脚步。这也许是个奢侈的愿望,在这个高速发展的时代,谁愿意被落下呢?但偶尔停息脚步,抬头看看云,给心里一些放松,不也是一种生活态度吗?

    这种最纯粹的悠闲和瑰丽就在我们身边,你只要稍稍抬一下头。希望我再次抬起头的时候,听见的不只是我一人的赞叹声。

 

校园秋景

南校高一十班   王鑫

    最近心里颇不宁静,事情总是不尽人意,难道人生于世就是来承受着无尽的苦难的吗?本就多愁善感的我决定去校园里走走,散散心。

    教学楼东面是一条蜿蜒的小路,平时也少有人走。因为刚下过雨,青石板湿漉漉的,泥土也星星点点溅到我的裤脚上。放眼望去,光秃秃的一片,只有落叶的枯黄,没有一丝亮丽的色彩可以让我放松一下,顿时失望了。本是清新的空气突然变得惆怅、浑浊。

    秋雨总是来得没有征兆,如丝如雾笼罩着大地,幸亏早已做好准备带了雨伞。在雨中静默着,倒是希望逢着一个丁香一样的结着愁怨的姑娘。

    忽然,一抹黄色闯入了我的视线,在细雨中,在树下,在落叶的掩映中,明亮而耀眼。这是一片盛开的雏菊,叶子是墨绿色的,如流苏一般,还静静的滴着水珠。它的茎离地面很高,且是挺拔的,仿佛亭亭玉立的女子。有些害羞的花朵还没有完全盛开,正如一粒粒的明珠。地上散落着几片凋谢了的花瓣,被雨水渐上了星星点点的泥土。

    原来这里有一道亮丽的风景线,只是我没有发现而已。这片树林里散布着一株株雏菊,有盛开着的,有羞涩的打着朵的,仿佛碧天里的星星。伴着秋雨,送来缕缕清香,仿佛远处教学楼上那朗朗的读书声似的。

    正当我陶醉在这美景之中,不知不觉雨已下得很大,并伴着劲风袭卷而来。雏菊被刮得东倒西歪,花瓣偏偏被打落到泥土里,狂风吹得它们抬不起头,雨水从叶子和花瓣上不住的流下。花朵仿佛是狂风中行进的人,可怜无比却又不肯放弃。我多想用手中的雨伞给他们遮风挡雨,但是,我明白,这是生命的洗礼,这是他们必须承受的。

    回到教室,我的心久久不能平静。第二天,雨过天晴,当天空出现彩虹色的时候,我悄悄去看了那些花儿。我被震惊了:依旧鲜艳明亮的黄色和墨绿,阳光透过树林的空隙把影子映在花瓣上,就像是画在上面。叶子更显墨绿苍翠,更见风致了。地上散落着昨天风雨过后的残花败叶,但是今天他们又高傲的昂起头,享受阳光洒在脸上的温暖。

    原来经过了风雨洗礼,才会更苍翠有生机;生命经过挫折的洗礼才会更有意义。经过风雨,这些花儿到达了新的高度,这才是生命的真谛所在。

    原先的忧愁随着雨过天晴烟消云散。秋天,不只有枯黄和悲寂寥,更有胜春朝的生机与活力;生命,不只有苦难,定有跨越苦难的万里晴空。

 

曾有彩云照人归

_______ 改编自徐志摩《再别康桥》

临沂一中南校区   201411班   王怡宁 

    走过天地时光,走过归墟和海洋,我回过头来,重返曾经走过的路,每一步的脚印里,都带着无言的沉重。

    当我轻轻地来到康河,啊,梦中的康河,我时常梦见自己重回你的身边,那场景如藤蔓般丝丝绕进我的梦里。而今故地重游,没有失约的时间,却等不来我曾在康河所有的明亮与温柔

    原来,世界上最难过的事情,不是失去,而是旧地重游,物是人非。

    暖色的光线里,我重遇这一片草木茂盛,花枝招展,那树干上镌着不锈的热情和友好,那花瓣里绽放着翩翩少年青葱的流年。

    上海是一个金迷纸醉、靡靡奢华的地方,容不得我停下小憩,唯有这里有容纳我停泊的港湾,唯有这里倾抹我永生铭记的美好。康桥风景如画,我怀着初恋的心情,缓缓驻足,无忧远眺。

    那河畔边上的柳树亭亭玉立,宛若十八岁少女般可人。清风爱慕她的清新如白莲,在她身边饶转传达情意。夕阳的余晖为她披上彩霞般靓丽的婚纱,那婀娜多姿的俏影,不胜娇羞的模样,引得她水波粼粼的艳影也为她倾倒。

    湿润柔软的泥土上,深深扎根着油油招摇的青荇,如此柔美妖娆地撩动着我的心尖,那条条交错掩映的空隙里,似乎深藏着柔软的秘密,是我看不懂的神秘。那碧绿如同春天的颜色,亦是我爱的活泼。

    榆荫下的清潭里,藏匿着天上虹,那如梦的碎影是我明媚温暖的旧时光。我看得见,我看得见,那时光里的旧人,浅浅含笑,惊艳了我的世界。可彩虹似的开始,经历过缠绵花开,终究是一回痛快淋漓的风景。与你错肩,我不敢言半点不悦,能在我最美好的年华遇见你,我已然知足。

    我撑一支长篙,向青草更青处漫溯,沉湎在旧城故梦,不知今夕是何年。良久,一阵薄荷味的风吹散了我的思绪,恍然一惊,原来已是朱颜改。不觉间已到了披星戴月的时辰,想高歌一曲离愁,恐惊丛中虫,只怕沉默、悄悄,才是此夜无声的骊歌。星光落满康河,亦是我该道声珍重的时候。

    碧草繁华,落英缤纷,我日思夜想的康河啊,我又将走上没有归途的旅行,不能带你们一起前行,是我的遗憾,但相思唯不忘,朝暮的繁杂中,有你们的温柔守望,足矣。

    记得那一日的离别,也是娇柔美好的云彩为我送别。啊,浮云旧事,我皆不能带走,只是,那天上的温柔啊,你会否记得沧海桑田的变换中,你曾照人归。怕是你已忘却了吧,怕是无人会记得吧。

    康河,康河,当我年华老去,遍体鳞伤,你是否爱我如初,直到地久天长,我深知你会,我深知你会,我深知你的爱经久绵长。

                               

 

 

风雨中,你教会我微笑面对

临沂一中南校区   201413班  王雨晴  指导老师:周祥

    “风雨彩虹,铿锵玫瑰。”每一次跌倒,你总是微笑着鼓励我站起来;每一次失落,你总是微笑着安慰我“向前看”;每一次挫败,你总是微笑着激励我前进。风雨中,你教会我微笑面对。

    时光的年轮悄然倒转,匆匆转回那年夏天。

    火辣的阳光洒满大地,学校操场上热火朝天,看台上的“加油”声此起彼伏,跑道上角逐激烈万分,选手们汗水洒满整个跑道。恍惚间,红色的塑胶跑道飘忽不定,我感到阳光照在脸上,照在眼里,炙热,晕眩。“哎呦—”果然,我摔倒在跑道上。我看着摔破的膝盖和纷纷追上前去的背影,顿时失去了信心,仿佛所有的力气都被抽走,没有力气站起来,没有力气跑下去。

    我垂下头去,然后猛地抬起,我听到同学们的加油声,我看见了人群中那双微笑的眼睛。眼里流露的,不是别的,是激励和信任!

    没有迟疑。下一秒,跑道上没有颓废的静坐哭泣的身影。有的只是在光下奋力奔跑的背影。

    不知道跑了多久,也不知道发生了什么,只记得,跑过终点线的那一刻,眼前只是漆黑一片。

    “妈,我的奖状呢?”我激动的问。只见她面带微笑,却有过一瞬皱眉,尽管转瞬即逝。“什么奖状?”“就是长跑的奖状啊!”“没有奖状,你正好是第四名,就差一秒。”我简直不敢相信自己的耳朵,我只听见周围一片“嗡嗡”的声响。然后,一片哭声。你只是轻轻地走了出去,小心地旋开门把手,然后又慢慢地关上,只剩我一个人在安静的房间里抽泣。我不愿再放声痛哭,因为我觉得这不光彩……

    “吱呀—”门被打开,打开门的是一个端着水的面带微笑的熟悉的不能再熟悉的人。你微笑着,把水递给我,轻抚着我的背,安慰道;“要不是你摔倒了,第一名一定是咱们的。可是,现在已经这样了,就别哭了。明年还有机会嘛。”

    我睁开泪眼迷离的小眼睛,只见窗外的阳光照着你温柔的脸庞,微笑的眼角。在光的晕彩下,我看见你微笑地向我重重的点头。

    时光荏苒,一眼一年,又是一年运动会。如果说,去年的运动会是疼痛伤感的集合体。那么,今天的运动会则充满喜悦和骄傲。如愿,第一名。当我站在领奖台上向她挥舞那黄澄澄的奖状时,我看见你眼中自豪欣慰的微笑。

    一次次跌倒之后,换来的不是华丽的转身,而是鼓起勇气站起来继续奔跑的动力。一次次失落后,换来的不是得过且过,而是擦干眼泪微笑前进的勇气。一次次挫败后,换来的不是放弃,而是拾起信心继续下去的毅力!

    “风雨彩虹,铿锵玫瑰。”风雨中,你教会我微笑面对。

 

感恩

临沂一中南校区  201414班  宋莹  指导老师:周祥

    落叶在空中盘旋,谱写着一曲感恩的乐章,那是大树在教会我们感恩;小鸟在空中飞舞,构成了一幅感恩的画面,那是小鸟在教会我们感恩;村头跪乳的羔羊,诠释了感恩的含义,那是羔羊在教会我们感恩。心怀感恩,是人生一场必不可缺的必修课。 ——题记

    天空突然下起了大雨,乌云遮住了原本的星光,回首刚才发生的那一幕,只觉得心烦意乱。“不是说让你早点回家的吗?怎么回那么晚?女孩子家,像什么样子。”“我只是多呆了一会儿,现在不才七点,哪有那么晚啊!”屋里响起了我和妈妈的争执声。“现在不晚,你看看,天都黑了,还不晚!不晚,你就晚了再回来!”“行,你别后悔!”话罢,摔门而去,甩甩头发,非常潇洒。

    冒雨走在路上,我很快就淋成了落汤鸡。本就没吃晚饭的自己,越想越委屈,眼泪不自觉涌出眼眶。雨水与泪水交杂着,已分不清,只知道,一个滚烫,一个却凄凉。

    不知走了多久,不知不觉间走到了一个小吃摊。摊上只有一个老奶奶,她看到狼狈的我,赶紧煮了碗面条,说:“小姑娘是怎么了?怎么没带伞?雨下那么大,赶紧喝碗面条,暖暖身子。”

    听了老奶奶的话,我只觉得内心涌起一阵暖流。可是摸遍了全身的口袋,才发现,出门太急,忘了带钱,内心充满了顾虑。老奶奶像是能洞察人心似的,说:“小姑娘没带钱是吧,没事,这碗面啊,就当是奶奶请你吃的,好吗?”听到这番话,我眼眶红了起来。吃着面,奶奶坐了过来,和蔼的笑容布满了她的脸庞,她问我:“小姑娘,怎么了,跟妈妈吵架了?”我停下手中的筷子,声音颤抖地说:“嗯,我今天回家晚了一会儿,她就开始批评我了。奶奶,我觉得她还不如您关心我,她整天只看到我的缺点,从没关心过我。”我说着说着身体开始颤抖起来。奶奶说:“小姑娘,你可不能这么说你妈妈啊,你妈妈管你不还是为了你好?大晚上的,小女孩一个人总是不安全。再说了,奶奶只给你做了一顿饭,你就觉得我好,那你妈妈给你做了多少年的饭了啊!”

    听完奶奶的话,我竟无言以对,心中充满了惭愧。吃完面,谢过奶奶,赶紧跑回家。只见妈妈在门口正撑着伞,她的脸上写满了焦急。“妈,我错了,我以后再也不那么晚回家了。”迟来的道歉令母亲那焦急的脸庞有了笑容。仔细看看母亲,发现母亲真的是老了。

    羊有跪乳,鸦有反哺,感恩不是将来时,而是现在时。莫要“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。学会感恩,你将拥有幸福。谢谢你,老奶奶,你教会我心怀感恩。

 

 

 

找回做强者的自己

临沂一中南校区201417  朱迪

    强者,藐视困难!弱者,仰视困难!—马克·吐温

    无尽的黑夜无声的流淌在城市的每一个角落,黑夜笼罩着一切,而我的窗口依然放射着悠悠的白光,如镶嵌在哈德斯斗篷上一颗耀眼的水钻。

    此时,白亮的灯光下,我正坐在凌乱书桌前,埋头于题海之中,摆在我面前的是一摞摞厚厚的参考资料,房间里很安静,只能听得到笔尖飞快划过草纸的声音,我正在孤立无援的与一道化学题周旋。

    “我累了,想睡了。”《倾城恋人》里白流苏的这句话用于此时的我真是在适合不过了。我真的很累,摆在我面前的已经是第三十四张草稿纸,可是我还是一点头绪凑没有。我也真的想睡了。客厅里的钟表已经敲过了十二下,窗外的夜色正鼓动我的上下眼皮快速地打架,还有书桌旁那精致柔软的床,正用温暖的被窝和软软的床垫向我发出睡意的号召……

    但今夜,我注定无眠。

    还有几天就参加竞赛了,怎么可以在比赛之前就认输!虽然没到困倦难熬之时我总是这样勉励自己,可是脑海中又时不时的会响起另一种声音:“停下吧!不就一道题吗,再说,这题那么难,他们怎么可能安排这样一道难题呢,放下笔吧!” 

    这是多么懦弱而侥幸的声音!于是我总是用摇头来否定他,妄图把他甩到脑后;可每次摇头之后,下一次他总是响的更强烈。

    我终于被他说服了。我绝望的跺到床前,伸了一个大懒腰,懒洋洋的走进洗刷间洗刷,完毕后,我打开橱子,拿出了盒子里最后一块法国蝴蝶饼,准备吃掉它之后就去睡觉。

    每块蝴蝶饼干里都会藏着一句箴言,这块也不例外。我习惯的拿起字典,翻阅起来。

    强者,藐视,困难,弱者,仰视,困难。咦?这句话好熟。奥对了,是马克·吐温在《致友人书》里的那句“强者,藐视困难!弱者,仰视困难!”

    蓦地,我像受了电击一般,腾的站了起来,坐回到书桌前。钟敲过两下的时候,我的窗口释然的暗了下去。

    那次竞赛获得了让自己比较满意的成绩,我高兴地拿着三十多张草稿纸,我赢了自己!没错,每个人都是天使,每个人都会有属于自己的光芒,没有人可以为自己妄下定语。

    强者,藐视困难!弱者,仰视困难!找回做强者的自己!

 

在夹缝中寻找阳光

临沂一中南校区 201418班王坜雯

    没有翅膀的飞翔比天使的姿态更接近天堂——题记

    无味的夏天无声散去,无畏的我们无意间拉开高中生活的帷幕,上演了没有剧本、没有彩排却又动人心弦、刻骨铭心的故事。

    曾在梦中出现过无数次的画面,终成现实,我拖着行李箱踏进了高中的大门,像一只久困樊笼的鸟儿重回蓝天,我脱离了爸妈的监控,重获自由。悠哉游哉的漫步校园,憧憬着未来三年悠闲的宿舍生活,孰不知乐极生悲,一次看似微小的物理测验悄无声息的打破了所有缤纷的幻想。

    “今天晚上的一二节自习,全年级统一进行一次物理小测验。”大腹便便的物理老师慢悠悠的说道,“别害怕,就是一次小测验,看看你最近都学了些什么?”发试卷了,全班都静了下来,静的我听见了自己急促的心跳。不知自己究竟在害怕什么,心里很乱,以至于考试结束的铃声我都没有听见,最后一个,木木的将试卷递给老师。

    考完了,班里充满着对答案的恐怖声音,我慌乱的逃离,站在走廊上,远处天边被黑云包围的月亮,投下冷冷的光,似在嘲笑自己又好像在讥讽此刻无措的我。

    轻薄的试卷沉沉的压在桌面上,瞳孔映出一个又一个大大的红叉,64分,鲜血淋漓的64分,埋葬了我的幻想,撕碎了我的伪装。入学一个月来,舍友一个个都流下了想家的泪,我却从未有感觉,他们都说我很坚强,其实我只是个成功的伪装者,总是很小心的将自己的痛苦隐去,可如今,我再也没有能力咽下自己的泪水,那突如其来的64分像一个巨大的的虫洞,将我全身的血液吸走,留给我深入骨髓的痛,令我无法呼吸。我跑出了教室,一个人在偌大的校园中游荡。梧桐树叶一片片凋落,腕上的表默默数着它的凋落、我的泪滴。看着自己单薄的影子,在寒风中孤独的摇曳,苦笑自己的痛苦终究还需自己承担。就在此时地面上突然又多了七个高矮胖瘦,形态不一的影子,自己早已被寒风吹透的身体,也瞬间被温暖包围……

    崎岖的成长之路总会有这样那样的意外发生,但你又怎会知道这意外的来临带来的是什么?逆风的方向更适合飞翔,巴尔扎克说过不幸,是天才的进升阶梯,信徒的洗礼之水,弱者的无底深渊。”短暂的不幸是未来幸运的预告,强者不会被挫折打倒,而是在挫折中愈走愈远。虽然我们现在还只是一株稚嫩的幼苗,然而只要坚韧不拔,终会成为参天大树;虽然我们现在只是涓涓细流,然而只要锲而不舍,终会拥抱大海;虽然我们现在只是一只雏鹰,然而只要心存高远,跌几个跟头之后,终会占有蓝天。在夹缝中寻找阳光,在挫折中永存希望,八厘米的光亮,一米的距离,才是我们最终的天堂。

 

一轮暖阳

临沂一中南校区201418班 刘迪

    城市的尽头,背投无边的烈日,迟到的公交车正缓缓地向我驶来。

    我挪着步子挤进拥挤的车身,身后跟上来的是一对母女。我们还没站稳,汽车已经晃动着身体发动了。女孩瘦瘦小小的,那位母亲的手紧紧攥着女孩的手,让女孩贴着自己,生怕她被挤到。尽管女孩有妈妈的保护,却还是摇摇欲坠,我都忍不住替她担心,这么弱小的孩子,万一跌倒了该怎么办呀!

    窗外强烈的阳光照射着我,我有些睁不开眼,转过头去看小女孩,这是我第一次看清她的脸!木讷的眼神和嘴角流着的口水告诉我她是个痴呆儿!我有些同情地看看身旁女孩的母亲,她只顾着抓着孩子,并没有注意到我。

    一会儿,女孩开始不安分了。她的口水蹭到了旁边坐着的一位中年人的衣服上,中年人“嗬”了一声,不满的瞪了女孩一眼,女孩的母亲一个劲地道歉,就差没给他跪下了。突然的一个急刹车,女孩没有站稳,一脚踩上了中年人的脚,中年人怒了,立马跳起来,对着司机大喊了一声:“师傅,站牌停车!”然后头也不回地挤到了后门口,破口大骂。

    我鄙夷地看了中年人一眼,天使般的阳光环绕在他的身上,他却像来自地狱的撒旦。这时女孩的母亲想要让孩子坐到座位上,女孩却躲在母亲的身后,怯生生地看着我,像是在怕我也和刚才那人一样。我摆摆手,笑着对她说:“妹妹,你坐吧!”女孩貌似听懂了,慢慢向我走来。我一把将她抱上座位,小女孩很轻,我心里莫名地一阵难受。

    女孩坐在座位上呆呆地看着我,阳光笼罩着她。女孩突然向我露出了笑容!那笑容是蝶变时绝美的容颜,惊诧了整个世界的脸庞!那笑容如同窗外的暖阳,那么单纯,那么温暖。像是火辣辣的阳光钻进了我的眼睛,我不禁湿了眼框。

    身旁那母亲抹着眼泪地说:“她已经好久没有这样笑过了。”车上的人纷纷投来诧异的眼光,接着便有热心人说道:“大姐,这孩子的病我知道有个医院……”女孩的母亲高兴地回应着。我看着开心地笑着的女孩,也着实替她高兴,希望这女孩能早日恢复健康,找回那清澈、幸福的眼神。

    阳光暖洋洋地洒在车内,每个人的笑脸都包裹着温暖。

    我走下了车,看着公交车悠哉悠哉地驶向远方。那天边的暖阳,正指引着他们找到希望。

 

临沂一中南校区201418班  姜国成

    走到阳台,深呼吸,冰冷充斥着我的肺,顿时清醒了不少,才发觉她已经悄悄地来了,踮着脚尖,可她的气息却无法阻挡。尽管没有扬扬洒洒的白雪,没有凛冽刺骨的寒风,但她接着秋的背影,悄悄地来了。以往是不喜欢冬的,觉得她严肃、苍白。不像春的温柔,夏的火热,秋的爽朗,可如今在这校园里,我却看到了她的美。

    她的美是安静神秘的。走在路上,厚实的衣服挡住了她的气息,我取下围巾,贪婪的嗅着,她却逃走了,轻灵的脚步却没有掀起一丝波澜,周围还是一片静谧,只能听到脚步声和呼吸声,空气仿佛也停止了流动,我想他一定已经为冬的美而沉醉。漆黑的夜幕开始吐露出白色,却只是熹微,像是一杯醇厚的黑咖啡,滴上了几点纯白的牛奶,交融,一种浑然天成的美。若不是冬日,定是见不到这神秘的美。

    她的美是独树一帜的。苏轼曾写道:“荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜枝。一年好景君须记,最是橙黄橘绿时。”的确,冬景没有春的泉水叮咚,没有夏的绿树荫郁,没有秋的硕果累累,但她自有一番美丽的风景。小草看到她的风尘仆仆,羞得钻到了地底;树叶看到了她的淳朴自然,纷纷落下为她铺下了一条地毯;松柏看到了她的娇弱可爱,骄傲地为她保驾护航。其实我最喜欢的还是冬日的阳光,在寒冷中,冬日的阳光充满了温暖,洒在身上,心里也发烫,就像母亲的手,抚慰了心中的烦闷与喧嚣。喜欢呆在冬日的阳光下,哪怕就这么静静地站着,想着,也是一种满足。

    她的美是生机勃勃的。也许你会想,“生机勃勃”是来形容春的,其实,冬也是生机勃勃的。因为冬的到来,树叶才能落到地上,回到土壤,为来年的春意做好准备。因为冬的到来,俏丽的梅花才能舒展绽放,如果不是冬,就不会有王安石的“遥知不是雪,为有暗香来”。也不会有陆游的“零落成泥碾作尘,只有香如故”。其实,在冬的历练下,小草才能愈发的生机勃勃,树木才能愈发的坚毅挺拔。是她,让春天有了生机与活力。

    冬是美的,但我还是有些遗憾,遗憾没能看到“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”的壮丽景色,遗憾不能像以往一样和伙伴们堆雪人,打雪仗。但还是感谢冬,她让我看到了她的美,让我沉醉于她的美。不再讨厌她,而是爱上了她,想跟着她的脚步;也不再听那句“冬天已经来了,春天还会远吗?”,因为我想抓住她冰凉的小手,让她再多留一会儿。

 


学生习作选(校本部) 

秋,来了

校本部20141班 张耀文   指导老师:张志东

    夏走了,秋风开始了她的浅吟低唱,渐渐的冬的脚步又近了。这个多愁善感的季节给了我什么?我回望。。。。。。

    大休归来,漫步上楼,斜倚栏杆,夕阳少了几分霸气,多了几分温婉,恍如经世后的老人,平添了几分沧桑,温和的注视着这校园。将目光投去,几片孤叶孤零零地躺在地面。落叶闲花细洒,虽不慎萧瑟,却也没了夏日那份蓬勃。秋,来了!

    这几日渐渐萧瑟起来,颇有几分冬日的气氛,太阳也少见,只有厚重的云层无力地压在苍穹上,毫无生气可言。或许这清秋要与严冬相偎的吧。

    我就在这样的天里,开始寻找校园里秋的足迹。

    与朋友闲步到池塘边,杨柳怏怏地垂着,想必是秋风无意杨柳婀娜的舞姿吧。池水无纹,空留一潭墨绿。过了竹林,孔丘迎风而立,这秋的寒意,不知他提笔的手会不会轻微地颤抖。竹树掩映下的车胤还在那一如既往地读着那本古书,只是脸上多了些许无奈,秋的凉气里,氤氲着沉重与压抑。石桥盘曲迂回,到亭中有一块石碑,刻着学校的沧桑,在这秋天肃杀中显得那么沉重。小池,没有枯黄,绿,却也是浓郁的。

    沿着水泥路,来到校道,拾级而上,便是一片绿意。似乎很久没有人打扫管理了,偶尔露出残破的石板。满目荒芜,很有些“自古逢秋悲寂寥”的氛围。踩上树枝的“咯吱”声变成了此时的主旋律,听不见鸟唱虫鸣,偶尔天空会有掉队的大雁飞过,旁边不知名的野果伏在地面,像是对秋的礼赞,附近的古树则静谧地守着自己的一方土地,时间的刻刀在其躯干上雕刻出思想的花纹,如老槭树般的,就那样挺立着的,古朴,高挺。它们的伫立正是“无欲则刚”的最好诠释。它们沉思,在思索着怎样对更严酷的寒冬。萧瑟秋风过处,树也未动。

    秋的脚步要渐行渐远了,我学到了什么?不是刘禹锡的那份“晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄”的乐观;不是赵嘏的那缕“紫艳半开篱菊静,红衣落尽渚莲愁”的伤感;也不是李商隐的那种“秋阴不散霜飞晚,流的残荷听雨声”的情怀,是一种沉思,是对过去的反思,是对未来的规划。指缝太宽,时光太滑,我们能否明白:秋露重重寒霜来,书声琅琅光阴去?

    秋天,是我们等一等自己灵魂的季节。

 

一叶知秋

校本部20142班 陈婧   指导老师:张志东

    昨夜,门前的老树落下了最后一片叶子。

    初秋,像一滴雨,毫无预兆地落在脸上。仰望依旧苍翠的大树,不禁擦擦眼睛,秋天了吗?

    满树的繁华一天天自秋风中收敛,被烧焦了一般的枯黄染上树梢,突然地就像耳边过一阵风,卷起的发梢里留下秋的味道。一回首,再忆不起夏日里琴瑟相鸣般穿林而过的“飒飒”风声,忆不起层叠树叶下漏出星子般的点点碎光,忆不起梦境一般镀着光芒的树顶。好似昨夜还剩下一簇火红,如今却只望见满目疮痍的树干了。

    我曾有幸见到麦苗抽穗奇迹一般的成长,却无论如何也想不出叶片自绿而黄色凋零。那样一片沧桑的树叶是无法用色彩真正调和勾勒的,一路风尘仆仆,铅华褪尽,徒留一片被风沙打磨的躯体于摇摇欲坠中归于祥和。曾经盘虬坚实的树干伛偻了,在秋风里瑟缩着,镂空了一般,露出没有光亮的头顶。在夕日欲颓中,模糊地只留一个越走越远的影子,隐入它为数不多的光景里。

    秋,不似春寒料峭,踩着一地寂寞的秋叶,常常能闻到巷口呼啸的风,穿透严丝合缝的大衣,手套,帽子,吹散了漂浮在身周的丝丝暖意。已是深秋,秋风砭人肌骨,眼前的秋“其容清明,天高日晶”。

    霜花挂在窗玻璃上,屋里氤氲着水汽,玻璃却是冷的。推窗户,推不开,使劲一推,开了,露出窗外其色惨淡的天空,寂寥的天色,清亮得没有一丝云彩。栗冽的空气吹来,窗外满目萧条。太阳拉长影子,树枝在晨曦中几近透明。空气滞住了一瞬,蓦的,起风了,卷起一地生命的碎片,缓缓落地,谢幕般轻盈的姿态。

    秋是一个诗意的季节,诗人为它提句,留给世人的是行云流水般的洋洋洒洒。铺开宣纸,眼前就浮现落日,古道,人家。带着书卷墨香的秋,给每个人的感觉都是截然不同的,或许你见到的是落木萧萧,秋叶翩然的宁静自然;或许你见到的是光秃秃的枝桠上挂满阳光,或许你看到的是层林尽染的树林,一片火红在眼中跳跃,或许待你一转身,时间的流驶又将他们漂白,淡淡的在记忆里隐去。

    爱这样一个秋高气爽的秋是不需要什么理由的,仅仅因为晴朗的日子里湛蓝布满天空,仅仅因为一阵充满凉意的风带来秋的味道,仅仅因为落叶遍地踩在上面厚实空旷的感受,还有秋日里的暖阳晕开一圈暖色的光。

    空气不温不火让人心生宁静,有如双手撩拨清冽的溪水舒适宜人。行走在大地,感受大地深处的呼吸,旅行在四季之中最迷人的季节。

    我们都是行者,行走在这样一个诗意的秋。

 

这一刻我明白了你的“心”

校本部20141班 李姝慧    指导老师:张志东

    老师就像风雨中的大树,替我们遮挡无情的肆虐。老师就像茫茫沙漠中的标杆,指引我们人生的道路。老师就像天空中的明星,时刻陪伴在我们的身边。

    学习十余载,遇见过许多老师。他们并非烟云,转瞬即逝。他们都给我留下了太多太好的回忆。但在我脑海里留下最深最记忆犹新的,还是我的启蒙老师,刘老师。

    懵懂的我,踏入学校的大门,走进陌生的教室,看见了站在讲台上的你。你很年轻,很有朝气,留着长长的头发,如黑绸缎般光亮。你带着金边的眼镜,一双机灵的大眼睛在不停地“扫射”整个班级。你忽然看见了我,用严厉的语气说道:“快回位坐好。”我畏畏缩缩地走到教室的一角,在那里坐了下来。从那一刻起我产生了对老师的崇高敬意之感,我知道了老师尊严的不可僭越。

    我经常与前后左右的同学聊天,有时竟会在上课也聊上几句。那天,你把我叫到你的面前,仍用严厉的语气问我:“上课不能说话,你知道吗?”我“哦”了一声,便埋下头,盯着地板砖发愣。你恨铁不成钢地说:”上课就要有上课的样子。回答别人问题也要有基本的礼貌,要用眼睛看着别人,认认真真地回答“我抬起头看着你,用飘渺的声音说:“我知道了。”从那一刻起,我知道:上课要守纪律,做事要有礼貌。

    时间还在流逝,转眼我已入学一个月了。但我学习的积极性一直很低落。那一天,你说:“我要给班内积极学习的同学发奖品,请其他学生向他们学习。”我看着班内的同学,基本上都有一份精美的礼品,而我却两手空空。我不知不觉地就落下了眼泪,那泪水如散了线的珍珠项链,一颗接一颗地落到地板上。你走到我的身边,对我说:“不好好学习,就没有奖品。不付出,就没有回报。不舍,就没有得。”我努力地睁大眼睛注视着你,用支吾的声音说:“我知道了。”从那一刻起,我知道:付出与回报是成正比的。

    你教给了我这么多,但年幼无知的我,却始终不明白你的“心”。每当别人问我:“你觉得自己的启蒙老师怎么样?”我总是愤愤地说:“她对我太狠了,一直压抑着我的童年。”直到有一天,我在家门口听到你与我妈妈通话。之后妈妈说:“一个孩子小时候,是养成良好习惯的开始,我女儿在小时候幸亏你的引导。”你爽朗地笑着说:“孩子小的时候,就是一颗小树苗,只有扶正了,才能长成参天大树,有所成就。”我站在家门口,留下了眼泪,这一刻,我明白了你的“心”。

    耳畔响起颜回说过的话:”仰之弥高,钻之弥坚,瞻之在前,忽焉在后,夫子循循然善诱人,博我以文,约我以礼。欲罢不能,既竭吾才,如有所里卓尔,虽欲从之,末由也已。

 

落日下的温情

校本部20142班 汲彤祥  指导老师:张志东

    几近黄昏,斜倚窗边,看落日消失前的余晖,温暖地轻柔地抚过脸颊的风,泛着微微的红。手中握着陈旧的本子,泛黄的纸页翕动着,又忆起那日的黄昏……

    三年前,还记得初中的第一堂课便是数学。第一眼看到数学老师蹒跚地迈上讲台时,那种惊愕感至今记忆犹新。她也是胖胖的,挺着个肚子,总是摸着和我们说,这里装的都是智慧。那时只会嗤之以鼻,但现在在我看来,那真的是一种智慧的象征,至少现在我的数学还是可以听得不错的。

    初中三年,她真的教给了我很多。每天,我都会冒出无数种离奇百怪的问题,面对每道题,总是孜孜不倦地用各种方法去求解,一旦遇到什么难题,都会去找到她。她也乐的讲解。就这样,慢慢地,我的错题本就厚了起来。

    有一次,她收了我们的本子,大约过了两三天,才退还。起初我还沾沾自喜的想,她见到我本子后,肯定会很惊讶。但接着我就发现我错了,因为本子空空的,连一点浏览的痕迹都没有。那时,我很吃惊,没有看,为什么收呢?那天,我的心很敏感,完全没有了平时的精神大条,好不容易捱到放学,正看到她在门口招手,我便去了。

    到了办公室,空空荡荡的,连影子都不见,只有还悬在天上的太阳,给屋子带来几缕温暖。看来她是最后一个走的。她走到办公桌旁,拉过一张椅子,招呼我坐下,又让我拿出错题本,摊在桌上,拉开抽屉,摸出两支笔,递给我一只,又用手擦了擦汗,打开了本子。

    从第一页起,她一页一页的翻,不时用笔圈点着。给我说着思路和方法。看着一个个错误从眼前飘过,我有些无所适从。她一道题一道题的讲,理顺着逻辑关系,概括着思想方法,每一处细微的错误都没能掩身。

    她一道道的讲,我一题题的听,没有开始时的迷茫与彷徨,不再觉得无所适从,而是学习着,在几缕昏黄的阳光下逐渐澄清瞳孔。后来,她又讲了很多,讲了我的态度,我的方法还有许多忘却的东西。只是记得最后,一抬头,忘记了何时开的灯,忘记了何时落下的太阳,只留下一点扁平的火红,跳入林立的高楼。

    现在还记得,那时的记忆很多,很杂,也很有用。忘不了,那日落日的最后一缕光芒;忘不了,那日黄昏下潺潺的话语;忘不了,那日落日下的最后一抹温情。

手握着泛黄的纸页,在落日下,任余晖拂过脸颊,留下满眼的赤红的感动。

    必修二第53页写作练习二:以“秋色”为描写对象,写一篇散文,题目自拟,也可选用下列题目。800字以上。

    “却道天凉好个秋”“霜叶红于二月花”“萧瑟秋风今又是”“秋实”

 

秋雨梧桐叶落时

临沂一中校本部20143班 王絮涵

    道这春风桃李花开日,哪敌那秋雨潇潇落梧桐。-----题记

    在我这十五载春秋的命途中,梧桐是长伴左右的。宽大的叶面在这瑟瑟北国也算是少见,因而深深烙进了我的心田,道道镌刻下家乡的痕迹。幼时,趴在家乡小镇不经打理的草地上,梧叶蹁跹里妄图去掰开它青涩而坚硬的果实;渐大了,离乡而居的我,静卧在这片不属于我的土地上听着那与童年相似的疏雨敲打梧叶声。匆匆求学路,游子十年不归乡,不知故乡已何样。满目梧桐黄叶夹细雨飞来,轻轻摇落我心中的那个故园。

    或是因了家乡的缘故,袅袅秋风,微雨涟漪木叶落,这是我所能想到的极致的景色。绝非那香山红枫似得鲜艳明媚,那靓丽不免是浮夸了些;亦非那古藤老树似得萧瑟孤寂,那衰颓不免又单调了些。默默品来,反是唯这缠绵的秋雨缭绕于眼前,微云谈河汉,阶前梧叶落,点点细雨道秋声。

    秋雨梧桐,古来诗词数不胜数,但其意却是难以体味,想那景致也只有亲身目睹一番了。今年的叶落离家化泥时候,恰恰得赶上了一场雨,实是幸运。隔窗而望,碧云天,黄叶地。朦胧的是情意绵绵的雨丝,灿烂的是奔涌十里的锦妆。深浅斑驳间,好似油画大师梵高笔下那盛放的生命;蒙蒙细雨里,又含着几分泼墨挥洒的意境,然瞪眼细看,那清晰舒展的叶脉亦精致地有如工笔。这第一眼便心觉在这景面前,那夭夭桃花、江山万里都失去了颜色。没有娇嫩的容颜,没有温煦的阳光,却淡淡地、静静地,仿若一只清远的曲儿,绚烂而不庸俗,萧瑟而不衰颜。萦绕的是淡淡的忧愁,飘散的是心中的淡然。也只有秋雨才能渲染出梧桐的烂漫,也只有梧桐才能衬托出秋雨的潇洒。

    听雨滴梧桐叶,道悲欢飞鸿过。这时节,倚于门,望那天地一片苍茫,叹这世事千帆过尽。嘈嘈切切珠落玉盘声里,我忆起千年前,玄宗于华清池前遥想玉容,白发新,青蛾老,春风桃李,秋雨梧桐。任时光荏苒飞逝,我心思念依旧。我叹我亦是如他,睹物思乡,我一心只向那群山环绕的小镇,只愿再在故土的秋雨里走一遭,看看那故土的梧桐叶,在这今秋是何等的风华。

    我静默着迈入院中,地上是湿淋淋的水渍,脚踏在上面扑扑作响,深深浅浅的梧桐叶在水洼中打着旋儿。雨丝抚面冰凉,却又带着熟悉的遥远的温暖。踩着水,我步步走向树影深处的远方,仿佛又变成那个小小的单纯的孩子,手捧着一叠滴水的梧桐叶,在雨幕中奔跑在斑驳泥泞的小路上,摇晃欢快地愈来愈远。身后,是那秋雨梧桐,潇潇风声,淡淡愁情。

 

雁字回时

临沂一中校本部20143班 吴彤

    云中谁寄锦书来,雁字回时,月满西楼。 ——题记

    秋来时,总是默默地,静静地,踮着脚尖小心翼翼自树下走过。身后却是尽数枝叶,红了,黄了,芳华落尽。待雁字回时,人们方如梦初醒,抬眼望那数十里火树银花。此时的秋,也似褪去了初时的清冷,明亮而温暖。

    秋是清冷的,凉薄的。看到操场上空呈“人”字掠过的雁群时,我如是想。她总是乘风而来,隐匿在人们急促而混乱的脚步中,漠然地看这匆匆。衣袂翻飞间凋落一树碧叶,风过,徒留残枝枯叶。我自树下经过时,看那苟延残喘的枝干,像是风烛残年的老人。瘦削的手背上突出浓重的筋脉,漫无目的地、绝望地向空中伸去,想要抓住什么似的,空洞洞的苍凉。

    盛夏时,犹记得天空是狭小的,我只能通过斑驳交错的枝叶看那零星的天空,一缕光线透过,青黄交融,连那零星也一并夺了去,只怨色彩满目却不见青空。如今看这辽阔的万里长空,只几截枯木颓败,又无端生出悲戚来。

    秋又是明朗的,热烈的。“棠梨叶落胭脂色”,自枫树下逆光而立,所见便是这样热烈嫣红的一幕。热烈又灿烂的鲜红,如火般张扬恣意,自枝上散落,一路燃烧,蔓延不息,直到一切苍凉,悲戚都被燃烧殆尽,十里皆盛红。绚丽得让人移不开眼,却又震撼到无以复加,只能一遍遍喃喃“好美!”仿佛所有词藻在这盛景下都不再华丽,黯淡无光。这种难以言明的情绪恐怕只有亲眼见过这鲜活嫣红的景致的人才能感受得到了。

    若说初时的秋是不染凡尘,空灵的仙子。那此时的秋便是坠入凡世的精灵,有了那份人间烟火的气息,来去之间,妖娆尽现。

    我又看到了雁群掠过,挟着几片火红的残叶,像是不甘熄灭的火星,仍隐隐发亮;苍老的枯枝仍执着伸向远方,许是想抓住风。仍是雁字回时,秋又静静地离开。只待明年,又是尽目火树银花常伴枯枝颓败。

 

临沂一中校本部20144班 张玉玺

    “惊起却回头,有恨无人省。捡尽寒枝不肯栖,寂寞沙洲冷。”——题记

    阳光暖暖的,很贴心;风儿徐徐的,满是凉意。满地的秋叶约好了似的,相与在风中翩然起舞。这样的天气里,就算你满心委屈,这委屈也早被吹散在美好的秋景里了。

    紧紧抱着相伴了一中午的历史课本,我静静走在返校的路上。心情不错,连白云都为我逗留。缓步间,又置身喧闹沸腾的菜市场。

    一阵飞沙走石。“城市执法”的大车头顶一把嗓音洪亮的大喇叭肆意横行,钻进了本就拥挤不堪的,执法人员展示“自我存在感”的黄金地段。“让我们携起手”之类的友好提醒,就这样“未经人民同意”地传入了耳中。我尽力侧过身去,车从我面前擦过。我轻轻一笑,继续一个人的修行。

    但很快我便置身于一片混乱中。而且,围观者太多,我已出不去。其实,只是因为执法车停在了大路边的菜摊旁。两条粗壮的大腿相继着地,稳稳地支撑住了一个庞大的身躯和一只城管帽。商贩们瞬间骚动了起来,不顾一切地狂揽起尽量多的菜果,恨不得一口气把它们收拾妥当并立即离去。悦耳的宣传声依旧从喇叭中缓缓流淌出来。

    城管掀了掀帽子,又整理了一下被狂风吹乱的发型,随即一把抓过商贩们的马扎;抓不过的,便与商贩们硬抢。商贩们用了好几年也舍不得更换的玻璃水杯在一片慌乱中摔碎在菜摊上,新鲜的菜叶被水静静滋润着,也被碎片狠狠刺痛着。很快城管手中的“战利品”便拿不过来了,于是他扯着嗓子命令司机把车朝前开一点,然后猛然蓄力将它们扔到车上。拥挤的人群挤不出一句话来。我分明看到一位老菜农一边叹着气一边手忙脚乱,又分明看到他那闪着泪花的眼睛!我记得妈妈最爱带我到他的摊上买菠菜,他总是笑着将找回的钱递给同样微笑的妈妈。可是今天,他悄悄地落泪了,是因为自己的马扎被收去了吗?是因为自己被迫离去吗?是因为自己尊严尽失吗?也许,只有老菜农自己清楚。

    执法车的引擎声终究远去,街道上已是空空,凑热闹的人也唏嘘着散了。上学的路还没走完,手中的历史课本却莫名地增加了重量与厚度。望着街上步履匆匆的行人,一曲《违章动物》又飘入我心间:“一群高贵气质的差人在处罚违章动物,他一身尘土,在街角迷了路;一群高贵气质的差人在处罚违章动物,缄默的泪,没有人在乎!”受惊良久的我,竟也模糊了视线。

    转过弯去,在执法人员不曾光顾的另一条小路上,一位卖菜的青年正悠然地啃着新鲜的苹果……

 

转身

临沂一中校本部20144班李翊嘉

    你转身,继续孕育桃李,等待着花开又花落,守候着一方讲台。静默地、温柔地回想我们因远去而模糊的背影。我仿佛望见你紧绷的脸上,隐约流露出醉人的笑容。

    “上课要认真听讲!”一抹橘红色的身影迷乱了我的眼睛,尚未流落到云霄之外的一丝清明总算及时唤回了我,我惊慌地站起身,你仰头追寻我的目光,锐利的眼神冷冷地打在我身上,刀削般的唇瓣紧紧地抿着,仰视的姿势没有将你凌厉的气势减弱分毫。我如同受惊的兔,在众多眼光中无地自容。“又不是您的课。”埋怨淹没了心头。

    中考的倒计时像恶作剧一般,飞快地缩小到了两位数。“咦?好久没有见过班主任了。”终于,我们敬茶地发现了自己复杂情绪的症结。尖尖的高跟鞋猛烈敲击地面的声音,,已许久不曾响起,连那与年龄不相称的艳丽的橘红色也不见了踪迹。

    “你们老师骨折了。”语文老师轻描淡写地回应,却如一颗石子击起千层浪。一种亦喜亦忧的情感悄然蔓延,仿佛每个人都松开了因备战而僵直的躯干,却始终无法解脱心灵的焦躁。六月中旬的太阳开始肆无忌惮地烤着大地,不知怜悯亦不知收敛,是否是因为少了那抹有着太阳光辉的橘红色,才令我们如此不安与羞于承认的思念?时间不曾给予谁恩惠,他冷酷的、不假思索的取走我们仅剩的资本。望着黑板上的文字呈几何倍数般飞快地缩小,我内心的恐慌,也在无边无沿的膨胀。

    不知何时起,我再也没有放任思绪在课堂外驰骋,没有纵容自己如木偶一样呆坐。我不止一次猛然希冀地将目光投向窗外,探寻那个不高大却格外坚实的身影。即使再经历一次想要钻入地缝的羞愧也好。我暗想。然而我的窗外,依旧空空如也。

    计时板终于到了被撤掉的时刻,校门外未被允许入场的我们散乱的聚集在空地上,没有鼓励,没有誓言,没有激情。似乎没有了你,便没有了勇气。“吱——”一辆车蓦地停在了前方。我们好像预料到了什么,垂下手中的书,不约而同地无言地注视着。

    橘红色如朝霞飘入视野,你苍白着脸,全身的重量压在一根颤巍巍的拐杖,平日格外干练的卷发软软地贴在双颊。你换下了细细的高跟鞋,脚步像猫儿一样轻。似乎有什么东西硌痛了我的眼睛,刺痛了我的心。你与我们的记忆如此不同,而你灿烂的笑容震惊了每一个眼眶通红的孩子。何须鼓励,何须誓言,有你,便有了必胜的信念。

    毕业典礼上,你安然地笑着,拥抱如羽毛般轻柔,如母亲般慈爱。“一帆风顺”的赠言飞上了每位同学的校服。

    当我不得不离开你,寻找我的未来。你告诉我离别是为了更好的相聚。你转身,如同橘红色的云彩,映亮了我的整片天空。

                                                                                             (指导老师:张莉)

 

清·秋

校本部 高一六班 刘一宁

    梧桐片片随风飘落,捎来秋的讯息。一层秋雨过后,激起了几分凉意。看看街边不知何时散了一地的黄叶,秋已悄然而至。

    清早才出门便撞进秋季微凉的空气里,风中夹杂着湿润的水汽,迎面吹来。抬头望去,秋季的天空是青色的,带着几分苍茫渺远的意境。骑行在清晨少人的街道上,路旁枯黄的叶子落了一地,一阵风吹过,卷起几片黄叶。看它们在空中打着卷儿,似蝶儿般恣意飞舞又悄然落下,心中竟生出些萧瑟的感伤。“何处合成愁?离人心上秋。”秋景依旧,不同的只是心境而已。正如少年时的李清照曾误入藕花深处,那时的她天真烂漫,无忧亦无虑;而至中年的她却早已无了与鸥鹭争渡的心思,雁字回时,月满西楼。鸿雁依旧,而那托锦书的人却已不在。岁月绿了又绿,黄了又黄,一剪剪的流光掠过。任凭时光从指缝中溜走却无计留住,心中又怎不会生出几缕愁绪呢?

    秋之于我却是清明澄澈的,一如那天空的颜色。秋不同于春的草薰风暖、夏的热烈绚烂、冬的宁静淡雅,秋是独一无二的。春是美的,却美得毫无新意;夏是美的,却美的过于灼目;冬亦是美的,却美得索然。唯有秋最别致,或许正因为那天青色,才赋予了秋别样的风致。清冷中又蕴着些淡淡的愁绪,似高楼上斜倚栏杆蛾眉微颦的美人,可望而又不可及。

    行走在校园的林荫小路上,就感受到了浓浓的秋意。十月,金黄的树叶似花般开的正欢,掩映在明暗树影中的校园,宛如一个金色的梦境。眼前的林子早已换了新装,入目皆是一片深深浅浅的黄,明暗交错间,周围秋意盎然。系一条围巾,在校园里漫步,围巾追逐着风的脚步在空中上下飞舞,身旁的景物美得像一幅画,自己也仿佛成了那画中的人。拾起一片银杏叶,清晰的纹路里镌刻静止的时光。光阴将叶染成金色,若有可能,我愿停在这静谧的秋日里。

    清·秋,宛如一个梦境,我在这梦里不愿醒来。

 

南塘秋舞西洲曲

校本部高一五班 赵梓如

    采莲南塘秋,莲花过人头;低头弄莲子,莲子清如水。置莲怀袖中,莲心彻底红;忆郎郎不至,仰首望飞鸿。------《西洲曲》

    恍如隔世,似有故人翩至;且忆西洲,栏杆十二笙不尽,君愁我亦愁,塘秋人亦秋。

    杏色点染蝉翼般的柔袂,风摇花语尽,空留温婉。花已殇,香未尽,黯然捡拾也曾傲雪的红梅,我在寂寞中彳亍。乌桕叶华尽,我不知晓,西洲的方向。

    门闩扭动,发出“吱呀”的古怪声调,门前有棵乌桕,茂蕤的枝叶筛过婆娑的影,投下斑斑驳驳的曾经。树干盘虬着,古根处突露着老树独有的血脉,一根根暴起着,让人心里发怵。叶仍然焕发着生机,绿得很油很亮,有几片的边缘泛着淡淡的黄色,应该是画匠漆涂时的无心之失,不劳烦心。树冠不比叶缘扰心,绿如翠钿,擎着碧宇苍穹。我也愿身醉于绿的温柔乡,看着你笑着回头,置身于树的光辉。

    只是现在,那门已不愿为乌桕而开。

    乌桕妄图抓住绿色,无奈秋风过,空余一树悲凄的黄。

    我只身赴那南塘,应那莲的盛宴,微风掠过澈清的水,波澜惊起,又被那繁密的莲花阻拦。天是泼过的丹青,云是那样的软,随意的嵌着,一头是遥不可及的天际,一头是此处,秋的南塘。莲蓬高了,淡黄的珍珠镶在凝翠的珠宝盒上,水一般的灵动,莲叶已所剩无几,衬不住花的娉立,却仍向花萼倾侧着,莲花红得很,不同于周敦颐的笔下,已然红得招摇了。

    我不敢妄然伸手去采,怕是惊了这一塘纯净的好。

    可若不再采莲,世间还有什么美好是我可以拥有的呢。

    唯有那乌桕树下的你啊!

    秋天暮了,雁起了,叶落了,风更烈了。

    我遣雁去看你,雁却一去不归。

    青楼百尺,笙歌如醉,我看不见你的方向。

    我独醉二十五弦,弦声紧,空留一袅萧瑟,似与月明,似与凉和共语。月光撒下深邃的影,照在门前的乌桕树上,叶落尽了,再承不住月光的涤荡。月光清清冷冷,令人不知是月光冷了琴声,还是琴声弥散了月光。

    再卷珠帘,我看见遥远的海,海浪摇噬苦涩的水。人们说水绿如蓝,这抹绿,我已不敢奢求。

    浪是风的痴语,梦里秋潮涌动,梦里有潮亦有你。

    浪漂不到西洲,而我亦如它,不辨西洲的方向。

 

痛的真谛

校本部高一五班 郑恩

    有些事物一但拥有,往往不是用来珍惜,而是用来挑剔,不是用来呵护,而是用来苛责。拥有成为割伤心底那份美好的锐器。人的失望在于得不到,但更大的失望却在于得到了而又失去,这份痛楚往往愈久弥深!但为什么我们要承受这份痛楚?痛的真谛又是何?

    抬头眺望,但余天边几颗残破的疏星;俯头鸟瞰,只见地上几颗孤苦的老树。寻遍天地,却终不见你的身影。“奶奶——你在哪里,我好想你!”

    看着密布天空的暗色,附着深深地压抑,似乎,我又嗅到那日悲痛的味道。

墨黑无光的空中厚重的乌云踟蹰着,东风无力的摇曳着几缕仅存的寒光,风声呼啸天地。推开沉重的门,房间中弥漫着消毒水的气味,仪器的滴答声充斥其间迈着缓慢的步伐,一步,一步,走向你。苍白的灯光下,你的面容映得惨白,深凹的眼眶周围贴着层层皱纹,半眯半闭的眼中黯淡无光,骨骼似只被一层皮所包裹,花白的发,早就像烂扫把头上的毛,乱的不成样子。

    你颤颤巍巍的将手举起,瘦小的胳膊上,松弛的皮肤像松软的面团,无力的垂着,刺目的医用胶带印在你发抖的血管上。我急忙跑过去,抓住那可怜颤抖的手臂,你似乎已经无力说话,只是看着我,浑浊的双目泛出几丝微弱的灵光,而我却只是把头塞进被子,把你的手放在头上,妄想去重温,重温那份幸福,那份失去的温馨。漫长的沉默下,眼泪像决堤的洪水喷涌而出。身体仿佛一次次被撕裂,筋骨崩裂,肌理破碎,仿佛血被抽干,心被扯裂,无尽的痛楚肆意泛滥。这时,你的手像被风吹的微微动了动,抬起头,看,那时你好像笑了。

    那之后,便是生别,那时不是不想看你的目光,只是不敢!

    我不敢想,因为贪玩后自己偷偷跑回家,害你在校门口苦等却不知悔改,还骂你笨的样子;

    我不敢想,将你一针一线缝的东西弃之于地的样子;

    我不敢想,送别时,您那期盼的眼神,不受控制向前迈的脚步,一遍遍的招手再见,那身躯佝偻的样子

    我不敢想,对您的电话置若罔闻,让您一人独处,半年不去看你的样子!

    我更不敢想,您在我面前笑的样子。那份笑太暖,太热,烤尽了我的赖以生存的黑暗,烤尽了试图接近的如水滴的我。

     现在,我终于体会到“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的无助,我终于感受到“年年驿站生芳草,旧燕归时人不归”的绝望和痛楚。

    但为什么我们要承受这份痛楚?痛的真谛又是何?

因为成长需要痛,因为我们继承着上一辈殷切的目光和下一辈无止尽的目送,因为痛的真谛在于让我们成长!

    纵使绝望与无助并存,痛楚与灾难同行,我们才应珍惜当下,珍惜你的“拥有”,让似水流年波涛汹涌,让此间少年立世顶天,这,才是痛的真谛!

    天宇下,皓月高悬,渺远、透亮而圣洁,月光清冷,如纱,如歌,如你的面容,敛起了昔日耀眼的光芒,让我去触摸,去贴近……

 

难触碰的痛

校本部高一六班   李可冉

    “人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”——题记

    又翻到和你一起的那张照片,想起那时,我们在桃树下,天空中飘扬的花瓣,构成了一幅梦幻的图,直营相机咔嚓一声,定格了在那一刻。我们笑得灿烂,随阳关洒到的方向,望向远处的山。

    可是,那是8年前的事了,一切都回不去了。你在半年后就离开了我,离开了我们。时间的流逝已让我有点记不清你的容颜了,唯有重翻旧照片,记忆才瞬间回来,是那么的近,有那么的远。

    记得那是个周六,是我们约定好聚在舅舅家的日子,去的是好你躺在床上,看起来很虚弱。看到我们来了,就立马从床上起来,想要下床。我看到你的眼睛里闪着光芒。妈妈却拿来了椅子,把你的腿放在椅子上,自己蹲下,掀起了你的裤脚。那一刻我的眼睛不由的睁大了,多年的疾病一把你折磨的不像样子,你的双脚有些发紫。现在才知道是血液循环不畅的缘故,脚趾也有些溃烂。我只觉得我的心像是被捅了一把刀子,不住地流血,我多想替你承担痛苦,可已太晚太晚。

    在我们的忙活下,晚饭做好了。我们把你围坐在中间,你不停地笑着笑着,很满足。饭吃了一半,姐姐打来了电话,她说了好多,问了你身体怎么样,最近高不高兴。而你,总是不住的点头,嘴角的弧度更大了。最后,你说姐姐的生日快到了,等她回来就补办生日。姐姐也答应了,可等到要挂电话的时候两边都没有挂,还是你最终终止了这次对话。

    可是,许下的诺言还是没有实现,你在周一的时候就突然不舒服,然后就被送到了医院。中午妈妈告诉了我,说你好多了,已经回家,下午放学就带我去看你。我悬着的心落了回去,但你还是走了。放学回家,看着空荡的房子,好像明白了什么。我们说好了的,怎么能违背誓言呢;我们说好了的,新房子装修好了就带你去看,你还没做过电梯呢;我们说好了的,你要看我上大学。都说好了,为什么要先走?

    晚上到了你曾住过的小院,进入房间,屋里有好多人,看到你就躺在屋里,那么安详。可是只见了你一面,大人们怕吓着我,只看了一眼你就离开了,这就是最后一次见你了。泪水如泉涌般奔出,像汹涌的潮水冲破坝堤一般,以前在一起的所有事情都在脑子里重现,可是回不去了。

    因为要上学,连你的追悼会也没参加。当时觉得正确的事情现在觉得是多么可笑,有什么比那血脉相融更重要?有什么比你还重要?有些东西错过就不会重来,你也一样。

    直到现在,你仍是我心中的痛,仍是我们所有人的痛。可现在唯有的就是现在,我们不能回到过去,也不拥有明天,只有现在。生命到头来就只有一次。

 

夜月雨思

校本部 高一六班 丁如昕

    朦胧秋夜,皎洁秋月,袭来一阵秋雨,泛起一番秋思。

秋夜·朦胧

    夜幕降临时,秋天的夜会生出一番别有的感觉。不像冬日里的纯粹的黑暗,夏季里的燥热吵闹,秋夜是微亮的、微凉的。秋天里的落叶,在白天暖阳的照耀下,显得杂乱、渺小,被践踏后的肮脏。而在秋夜里,它们反而别有一番滋味。混着泥土的清新,和着湿了的的花香,枯叶的味道也是那么芬芳,透漏着秋天特有的美丽。秋夜是安静朦胧的,城市的聒噪仿佛已经沉睡,唯独剩下自然的灵气依旧清醒。被唾骂的雾气失去了白天的气息,而给整个城市披上了一层纱,朦胧的好似梦幻。

    秋夜,是朦胧的。

秋月·皎洁

    “峨眉山月半轮秋,影入平羌江水流。”秋月,皎洁沉寂美丽。它散发的光芒,没有死寂般的冰冷。月光是藏匿秘密的,它倾听了多少诗人的感伤?月色如水月中天,月光清辉照无眠。对月抒情的诗人的眼眸里,更加的清澈明亮,皎洁得没有一丝污瑕,映出满地浓浓的哀伤。

    秋月,是皎洁的。

秋雨·沁凉

    独在异乡,秋雨添愁,更奈又添一层凉。秋天的雨送来凉风,刮跑尘埃、吹响黄叶。秋雨淅淅沥沥地打在树叶上,有节奏而韵律,像一首美妙的乐曲。倘若在细密的秋雨里彳亍,沁凉的秋雨打在身上,痒痒的,凉丝丝的。雨后,只感到神清气爽,地面是湿的,有的地方倒映着刚出现的暖阳,波光粼粼,美丽的耀眼。

    秋雨,是沁凉的。

秋思·感伤

    望月怀远独惆怅,不知秋思落谁家。如雄雄烟火般黄得亮眼的枯叶打着旋儿飘落,几丝欢快,几许悲凉。虽说落叶归根,但走到生命尽头的落叶还是伤怀的吧。或是自然规律的凋谢,或是狂风粗暴地吹落满地残伤,世间无常。月光牵连着思念,系挂着团圆,月儿圆了又缺,缺了又圆,然而离家漂泊的人们何时再相见?但愿人长久,千里共婵娟。

    秋思,是感伤的。

    秋念愁,秋日浓,诗情画意的秋色在年复一年中仍不失美好与感动。

 

忘不了那个风雨惊魂夜

2014级本部7班   陈至洁  指导老师:刘臻

    恶魔口中呼吐的黑色的风咆哮着撕扯墨水般浓稠的黑暗,细密织就得漆黑的雨幕把人们笼罩在巨大的压抑中。放学铃响了,我背着书包亟不可待地穿过拥挤的人流,脚步匆匆,却不免显得有些伧促和慌乱。还好,雨势并不算太猛,我缩了缩脖子,不觉加快了脚步。

    大门外等待孩子的家长脸上都溢满了不安和焦躁,鹅黄色的街灯无辜地射在人们的脸上,把那一滴滴雨珠衬得分明,却让幽暗中的一张张脸庞更显得轮廓模糊。我竭力地伸长脖子,四处搜索着那熟悉的身影,妈妈在哪儿呢?她难道没有来吗?我踌躇着,却没能找到能抚慰我不安心绪的妈妈。容不得我徘徊,人流已将我推揉着、驱赶着,雨伞间的擦扯,脚步间的交错碰撞,我无助的四处探望,却又遭到几束冷冷的目光,我已没有勇气逆着人流去追溯也许仍在苦苦等待的妈妈,学生的洪流已将我淹没。

    这也行是我做过的最错误的决定,我没有对寻找她做过哪怕一星半点儿的努力,对学校门外苦苦等待的妈妈不管不顾,而是独自大步流星地向家走去。雨势已没人能够阻挡了,硕大的雨珠夹杂着恐惧一股脑的捶打着我,宛如万箭齐发。更糟糕的是,我突然记起自己没有拿钥匙,我好像被人当头棒喝,悲哀地想,也许这就是上天的惩罚吧。紧接着,我的雨伞也被暴怒的狂风一把折断,我无处躲避,人自己孤立无缘的站在家门口,被势不可挡的暴雨吞噬,泪水和雨水一同从眼角喷涌而出。

    “同学、同学!”我感到胳膊被人摇晃了两下,那银铃般的声音在狂风中对于我宛如天籁!“你怎么一个人站在这儿,是不是忘了拿钥匙?”那是个未曾谋面的学姐,狂风中她的黑发凌乱不堪。我沮丧地冲她点了点头,她拍了拍我,“别担心,爸,你快来!”他呼唤的父亲出现在她身后,风雨中我看不清这位叔叔的面容,“爸,快拿你的手机!”叔叔忙不迭地掏出手机一把递过来,“快,给你爸妈打电话吧!”还是那位学姐。我感激地忘了这对父女一眼,随即拨通了妈妈的电话,电话那端传来几乎崩溃的声音,我刹那间溃不成军。悔恨化作泪水止不住的流出。“别担心,别担心,我们陪你等,好吗?”学姐不等我回答将我拉到屋檐下避雨,“没关系的,我们陪你等!”那位叔叔也附和着。我感动不已,连声道谢。也为自己的泪水这般的不争气而有点不好意思。

    终于妈妈出现了,她飞奔向我,带着责备和担忧,浑身湿漉漉的。妈妈不住的想哪位叔叔和学姐道谢,他们却挥挥手,我听见叔叔说:“为了给孩子安全嘛,这是我们应该做的,不足挂齿!”然后父女俩肩并肩消失在风雨中。

    原来人于人的关系可以带来那么多的感动,它可以让乌云消散,大雨放晴。那对父女教会了我如何去爱,在那短短的十几分钟里,我上了人生中最好的一刻——爱!

    把别人放在第一位,哪怕那人与你素昧平生!

 

 

却道天凉好个秋

高一校本部九班   王晓玉  指导教师:国政

    乡下的秋天总比城市来得早。市区里的梧桐还未落叶,乡野之间已弥漫了淡淡的清甜。多年的喧嚣和紧张感,早已使终日碌碌的城市人群,忘记了那秋风瑟瑟,忘却了那落叶满地的金黄,也逐渐忘怀了记忆深处,乡村给予的丝丝果香与远望时,干净似水的天空。

    踩着满地落叶,清脆的声响,似乎是在提醒我,光阴又在年轮上刻上一刀,那枯黄便是牺牲品。望着枯叶与风在空中缠绵,优雅亦热烈。世间亦有女子,像这般,至死也爱。叶与风在春的温柔,夏的狂热中相拥,可在秋,在这风也凄凄的秋,无奈地跳最后一支舞,尔后以绝决的姿态粉身碎骨。而风,徒自徘徊。那一场华美的哑剧,我也沉浸其中了。此处无言胜有声。

    曾在幼时,瞒着奶奶,独自穿过篱笆从,在一处荒废已久的土屋旁,依靠着墙上枯萎的爬山虎藤蔓,仰起头,看夕阳。能感受到温暖的光透过凉薄的空气,穿过风声,抚摸着我。轻柔得像花瓣的丝绒。阳光亦不在耀眼,柔和到我可以平静地看它缓缓坠下地平线,和着风的凄凉。总有一丝遗憾留于心中,是那么渴望它一直停留,不走。

    至今,已在城市中生活了十几年,跌跌撞撞地走着,在世间的规定下,开始安分守己,不再去触碰它脆弱的表面。那内在的,我不懂也不想懂。夜晚,一个人在街上漫无目的地走着,看着人们的红灯绿酒,笙歌不断;看着人们的醉脸和暧昧;看着人们的争吵和哭号。随着风的幽咽,我茫然了,耳畔,双眼充斥着厌恶。秋天是如此不堪吗?深夜只有几颗星子用沉默回应。落叶的泪太重,风已无力托举,任凭那消亡声泯没于靡靡之间。我站在路口,只是观看着一场场悲喜,面无表情,心无波澜。

    可我却在梦中嗅到了那股断续却坚持的味道,是家乡的秋吗?那么亲切却忘记了许久的秋吗?

    当我风尘仆仆地来到乡下,脚下的落叶已开始腐烂化泥,树上的硕果也已摘下。我茫然四望,却闻不到梦中的味道。难道秋也在乡野消失了吗?一瞬间,委屈与心酸齐齐涌上心头,涌出眼眶。我的秋呢?

    忽地,阵阵炊烟夹杂着稻香袭进我的胸腔,那干燥,纯净又质朴的气味打开了记忆的闸,疑惑,坚持和往昔一同泻下,和秋一起,弥散在土地上方。是的,我的秋还在,我的秋还在我的身旁!

    此时,似血夕阳已染尽了天空,我和乡野的秋一起,欣赏着光的消逝。

    秋还在,我庆幸我也在。

 

高粱红了

校本部高一、九班 钱坤    指导教师:国政

    “蝉儿哑了嗓子,荷花折了身子,可我却仍未发现,入秋了。”——题记

    又是一年重阳到,带着泛起涟漪的心,我踏上了回乡的末班车。

    位置靠窗,邻座是一个年近三十的男子,彼此间点头示意算是打招呼,接踵而来的是寒过深秋的沉默。

    在送行人的呼喊声中,列车隆隆地启动了。我把头轻靠在车窗上,看着一张张模糊的离岸伴着车站缩成一点,而后便迷失在广阔的地平线上。

    在火车的鸣笛声中,我把目光转向远方。一幢幢高楼连成了影,由高及低,渐渐升起看炊烟;而林林总总的路灯也渐渐凝在一起,长出了枝杈——就这样,城市的影子便一点点无声的消逝了。

    又过了一会,城市也消失在地平线中,所能看到的也仅剩下逐渐染成赤金色的苍穹和一成不变的荒野(其间也曾跳出几座山,但霎时便被远远地抛在身后了),我的兴致也愈发阑珊了。

    当天空开始浮现一两颗早到的星辰时,我疲惫的合上了有些酸涩的双眼,但不多时,耳边传来一声轻叹:

    “高粱红了。”

    我猛地睁开了双眼,目光所见是一片红的深沉的浪潮。起先只是条略粗的红线,但倏而便一层层的翻滚起来,激荡起来!像河水冲溃了堤堰,火红的高粱地转眼间淹没了莽原,奔腾不息,汹涌起伏。

    这是一种怎样壮观的景象啊!

    “高粱红了……”

    又是一声呢喃。

    我听不出这是蕴含了多少种复杂心绪的低语,似有失落,似有追忆,似有眷恋,似乎还有一些我描绘不出的感情。它像是回溯过去的钟响,将我拖拽进童年记忆的碎片中去。我想起故乡的蓝天、白云、田垄,忆起在红高粱间嬉戏的身影,重温田地泥土的芬芳……这一切是支离破碎的电影放映,却铭刻下了我对故乡的热爱与眷恋,隔着车窗,我似乎又嗅到了高粱成熟的甜美气息,终是流下两行清泪。

    火红的高粱地远去了,但邻座的男人仍出神地凝望着窗外。我从他的眼里看到了另一个“我”的身影,只不过多了些我还没经历,但终将经历的的东西,

    无言中,列车停止了喘息。

    我拿起笔,写下心语:

    “高粱红了,故乡到了。”

 

秋雨

高一校本部  十班   高广宇  指导老师:国政

    秋的到来往往循着雨的足迹,秋雨是秋的化身,她代表着秋蜕下漫山遍野的苍绿,取而代之的是一片片光秃秃的景象。秋雨淅淅沥沥地打熟了果实,踏着节拍为枫林染上秋红。

    秋与秋雨总是比肩而行,然而江南与北方却有着截然不同的秋景。

    江南的秋宛如静待闺中的姑娘,借着雨细细地踏着步子,仿佛生怕打散一朵野花,压了一株小草,只留下一个美好的身影。然而,秋还是渐渐给南国蒙上了一层秋的神秘细纱,那秋雨和着叮咚的节拍敲打着江南绝胜烟柳,敲的这里红,那里绿,敲出一片姹紫嫣红。不知不觉,秋便降临了。

    北方的秋却截然相反,他更像一位粗犷的汉子。夏末的午后,阴云密布,压抑到不能再压抑,天空迸发出一声石破天惊的怒吼,秋雨这秋的前锋便瞬间冲杀出来,浩浩荡荡,冲涮每一片每一方夏的燥热。秋雨来的快,去的也快,他去后,天地间刹时秋高气爽,北方的秋便来了。借着雨的威力,北方之秋有力地踏过北方大地,震踏掉满树的金叶,踏来一阵阵秋风,又踏来一片万物萧条的悲秋之景。

    秋就是这样与雨紧密地结合在一起,如同一对好哥俩,形影不离。一同静立,一同狂奔;一同彳亍,一同前行。秋和雨都带着一股淡淡的忧伤,仿佛黑白琴键奏出的一首忧伤名曲;秋和雨也带着一股奔放,像划破苍穹的雄鹰;秋和雨还带着一种天地正气,激浊扬清,放浪天地。我喜欢这些秋与雨中的元素,虽然其它三季都有各自的雨,但是他们的雨却是这些季节的附属品,缺少了秋雨这些灵魂的元素,也只能称之为天气现象。

    “自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”,刘禹锡的名句至今仍有一股霸气。这不仅是一种心情,更是一种态度。人生有秋季,也是人的不惑之年。人们的收获季,难免有各种各样的烦心事,如秋雨阴郁在胸中。懂得适时止雨的人往往能收获人生的甜美果实,不懂得止雨的人,秋雨终将化冬雪,只能在人生之晚冬中瑟瑟了。

    秋与雨的情结似乎有千丝万缕,在俗人看来,也许永远迷茫不清,而在看破红尘俗的人的心中,这种情结就是面镜子,映衬的就是灵魂最深处的情感,最真实的自我。

秋声点点,雨声淅淅。愿秋和雨继续携手同行,给后世留下更多的感悟吧!

 

 秋

 高一校本部   高一、十班  柴宁  指导老师:国政

    感觉中的秋,是位饱经风霜,博识稳重的老人。历史的年轮在他的皮肤上刻下岁月之痕。秋是最会品味生活的,同样的时间,同样的事物,秋,却可以让我们明白更多的事。

    又是秋天了。季节不停的轮换,一季一季的过渡。秋天,处于夏和冬之间,既承接了夏末的那种躁乱,又为冬铺垫了寒寂。

    世界呈现给我的,再也不是阳光斑驳下摇摇晃晃的那片翠绿,大把大把的叶子坠落满地。夏天,就这么结束了吗?也许就是某个晚上下落的雨滴,是我们看不见的秋的信使。早上,推开窗,有湿漉漉的空气透进身体里,混着叶落的气息。走在长长的路旁种了整整齐齐的梧桐的街道上,成片成片发黄又带有残留下青斑的梧桐叶,遮住了沥青,遮住了水泥台。一双双脚踏过,留下因为缺失了水分的干脆的声音,是秋的低语。

    路才走了一半,抬头看这城市,悄悄地为秋变换着模样,增添了几分沉寂,只有偶尔飞来的成群的候鸟,在不高的楼上盘旋过又继续努力的飞向远方。

    秋,是一场持续无际的风,操场上奔跑后大汗淋漓的少年,秋拂过他泛着青涩的脸;火车站台边扛着大包小包行李衣着朴素神情焦虑的打工者,秋停留在他的肩旁;庭院里坐在摇椅上晒太阳的神态安详的老人,秋穿过他刚切好的茶水。

    秋,像是四季的融合,所有的情感,在秋的映衬下一一散发。秋的所到之处,事物都不由自主的呈现一种成熟起来的美感,秋足下的山川大地,岩石钝而陡,流水浑而涌,万物尽显极致之美。

    秋,有着与生俱来的宁静,他也是位游子,游离在山河中,他并不是独立欣赏,而是把我们看到的感觉到的用一种无言的形式传达给我们。

    我们在秋天,享受这个秋天带给我们的每分每秒,我们已经洗去夏天的不安和烦躁,棱角被磨去变得温顺,然后静静地等待冬天,静静地接近冬天带来的寒冷与寂寞。

    大雁时不时成群划过天空,向南飞行;发黄干枯的叶子也终于在摇晃了无数次后,扎向泥土;游子也在远离家乡历经世事后,乘舟返乡。秋是个收获的季节。

    秋以它独特的姿态,给我们视觉与精神的美,古人叹秋,赞秋,盼秋,悲秋,有爱有伤。秋,是说不清的。

 

 

以秋的姿态存在

2014级校本部13班   张婷婷  指导老师:王莉娜

    秋风过境,不带丝毫修饰地掠过挺拔的白杨,那泛着似黄似绿光彩的树叶便在空中打了个旋儿萧萧而下。它们带着秋特有的洒脱,没有眷顾地下落着——何必眷顾?季节就是季节,代谢就是代谢,生死就是生死。不必惋惜无需参预,这就是生命必经的路途。

    向来是喜爱秋天的,不似朝春的满目繁华;不似夏夜的热闹非凡;也不似暮冬的凌冽刺骨,它似乎只不过是静静地伫立着,带着清澈的凉意和洒脱的秀逸,却足以入画。细细品读,迎面扑来的自在感甚是明显。

    是,秋是自在的。这份自在源于它内心的成熟。它饱经了春的蓬勃和夏的繁盛,变得愈加充实明朗,不再像春夏以受赞美和宠爱为荣,它将一切赞美都隔绝在澹澹的秋光外,只愿做一个闲闲的、远远的、自在的,秋。

    我想成为拥有这份秋之美的人,这样的人,拥有一切却不想拥有任何。那是由一种极深的认知与感悟所形成的透澈与洒脱。

    马德说:“没有大欲望,就没有大惊扰。活得战战兢兢的人,大都是欲望强烈的人,生怕哪一天会失权失宠失势失色。”在世俗的竞技场上,我们被金钱驱使、被时间追赶、被这个声色犬马的世界拉入无边深渊。这样的人,表面多风光,精神就有多空虚;样子多暴戾,心底就有多虚弱。所以会开始理解当年陶渊明归园田居,“采集东篱下,悠然见南山”时的悠然自得以及屈原被世间所不容,投入汨罗江时那“宁为玉碎,不为瓦全”的高洁品德了——他们所求的,不过是内心的宁静罢了。

    繁华易逝,热闹易散,人到苍凉,易被冷眼看。人生尚长,浮华不得,喧嚣不得,张狂不得。做一个秋一样的人吧。淡泊又洒脱,不依仗什么也就不必害怕失去什么。清冷又坚韧,明媚又温和。

    当热闹转瞬为云烟散去,记得秋的信念。记得找到内心的那份宁静感。名利不忧,尘世不扰,己心不扰,自自在在,此生足矣。

 

炒米水的味道

2014级校本部14班     刘琪   指导老师:王莉娜

    奶奶家在一个贫瘠的小村庄,那里人们吃水都靠自己家的一口老井,奶奶家也有一口这样的井。每当我随父母回老家的时候,奶奶总会用新汲的清甜泉水为我煮炒米水。那份香醇总让我生出无限欢欣。但随着学业的繁重,回老家的次数却越来越少……

    小时候是吃着炒米长大的。父母繁忙,无暇顾及我,我便是由奶奶一手带大的。黑褐色的灶台,银白色的炒勺,一双巧手在热气蒸腾中穿梭不歇。奶奶总会像变戏法似的给哭闹的我拿来加了白糖的炒米。含在嘴中,一丝淡淡的甘甜与回味无穷的香醇萦绕舌尖,我于是忘记了思念父母的忧伤,嘴角微扬,转过头去和蜂蝶嬉戏。

    童年是在一碗碗米黄色炒米水里度过的。奶奶单薄的身影,瓦罐里冒出的氤氲香气,还有不断舔舐着罐底的红色火苗,都一一定格在时光碎片里。那时奶奶总会端着一个白瓷碗,手上托着汤勺,笑眯眯的递到我面前:“大毛,香喷喷的炒米水来喽!”我便迫不及待的捧起碗“咕嘟咕嘟”的大口吞咽。清甜的井水与香嫩的炒米组成了这世上最奇妙的味道。奶奶总是慈祥地笑着说:“慢点慢点!别呛着!”一边又用温暖的目光注视着我。

    会识字后,便靠看书来消磨时光。于是我从家中黄旧的书中认识了许多有趣的事物:碧螺春要用清晨荷叶上的露水来泡才芬芳扑鼻;老君眉要用旧年蠲的雨水煮才轻浮无比;铁观音用梅花上的雪水冲才真正能韵味无穷……奶奶这时总会骄傲的告诉我:“只有我们家的井水,才能熬出最香的炒米水。”我常常想,它们前世一定是温婉绰约的美丽女子,然后化作这些甘霖给人最大的享受。《红楼》里妙音的香茶,也只有这不凡之水的衬托才那样轻浮,奶奶的炒米水,也只有这淳朴的井水来熬煮才如此香醇。

    还曾和奶奶一起煮炒米水,奶奶舀起一瓢水放入锅中,我连忙去拿来盛着米黄色炒米的罐子,将炒米下入烧热锅中,立刻升起袅袅轻烟。奶奶利索的搅拌,甩入两只自家澄黄的土鸡蛋,一瞬间芳香四溢,馋得我只能眼巴巴的望着了。熬好炒米水后,奶奶总会先给我盛上一碗,然后装进保温盒中,去送给左邻右舍,脸上带着安然的笑容。原来,这样的米香,已然成为一种独特的旋律,飘散在天涯海角,散落在大街小巷的每一个角落,给人带来温暖的香醇。

    如今,再次回到奶奶家,奶奶又在烧炒米水了:“大毛,快来喝炒米水了!”仍是那份甘甜,仍是那份香醇。满室氤氲里,是奶奶慈祥的笑容,和我理解的沉思。

    这样香醇的炒米水,早已成为我心中最香醇的余味与芬芳,伴随着奶奶的爱,细致,绵软,濡染浸透我的人生。这缠绕而挥之不去的清香,是我生命中最好的味道。

 

糖包的味道

2014级校本部14班 崔宇宸  指导老师:王莉娜

    时间的雨打湿了记忆的路,成长中的我蹚不过这水,于是终也回不到从前。——题记

    我的童年满满的充盈着糖包的味道,甜甜腻腻,以最温暖的姿态将我萦绕。记忆中的那清甜浓香曾引来最美的蜂蝶,我知道这美好的制造者是奶奶,可如今我却与它渐行渐远。

    我一直自豪于奶奶的心灵手巧,爷爷年轻时工作很忙,又在琐事上粗枝大叶,奶奶一人带着孩子忙里忙外却仍是把家收拾的井井有条,她是个闲不下来的人,即便孩子们都已成家立业无需她的操劳,她也仍坚持着那些传统的活计,在童年的我眼中,她仿佛无所不能。

    她做的豆腐又嫩又软,她包的包子又香又圆,她打的年糕又黏又糯……大概是知道我喜欢吃甜食,每每回老家,她都会做一锅的糖包等着我。

    不知道是不是年纪大些的人都特别喜欢做一桌好饭等孩子们回家,反正我见过的很多老人都这样,我奶奶就是一个。记得有一次,回家刚好看见她在厨房忙活,没留意我们的到来,我便蹑手蹑脚趴窗台上静静地看她做饭。

    刚好看见奶奶在做小糖包,她的手满是岁月留下的一道道皱纹,但那白色的面团却在手下灵巧的不像话,她把面团揉好,搓成长条,再一个个揪成小面团,那小面团像白色的鸽子一样从她手中蹿出去落到面板上,自然熟练一气呵成。小面团被擀成面皮,奶奶挖了一大勺红糖放上去,把面团放手里转呀转呀就合的天衣无缝。当糖包终于放进了蒸锅里,看的眼都直了的我再也按捺不住冲进了厨房。

    奶奶正要转身做菜,见我钻进来不由吃惊的笑了,给我搬了个小板凳让我坐下,切了块熟肉让我拿着吃,转身又忙碌去了。我想那应该是我最幸福的时光,可以什么不想,奶奶还在那为我忙碌,我还能百无聊赖的看她在厨房穿梭,我的梦想也还能只是在吃肉时盼着糖包快些出锅……不知过了多久,蒸锅开始向外溢出白气,一瞬间,小小的屋子里充满了糖包的浓郁的味道,那是我最熟悉的味道,那是代表奶奶的味道。

    那是一种让我每每想到,都会记忆重叠的味道,它真是太多太深刻了,在我整个童年的美好时光中,似乎都有这美腻的味道,它让我想起奶奶的身影,想起她对我叮咛,想起孩童时我的稚嫩与天真。

    糖包的味道,我成长中糖包的味道,谢谢你陪我走过那么远孤独的路。

 

水墨的味道

2014级校本部14班   王释涵  指导老师:王莉娜

    爸爸喜欢写毛笔字,每天下班回家,都要将笔、墨、纸、砚在书桌上一一摆好,泡上一壶冒着热气的清茶,开始练习书画。于是,书房里便每天都弥漫着水墨特殊的味道,很淡,又很清幽。

    爸爸练毛笔字很有毅力。只要没有特殊的事情,爸爸每天必定要练字,绝不间断。没有宣纸,爸爸就用看过的旧报纸练。用不了几天,书桌旁就会摆起一摞高高的、被水墨浸染过的报纸。我常常站在一旁看爸爸练习。毛笔饱蘸浓墨,爸爸照着那本柳体字帖,认认真真地下笔,笔尖灵巧地点在纸上,时而迅疾,时而舒缓,一个个灵动的汉字就跃然纸上。如果写得不满意,爸爸就会仔细端详一番,然后一遍一遍地练习,直到满意为止。

    看的多了,我也常想拿起毛笔写一写。我学着爸爸的样子一板一眼地下笔,却只出现了一个歪歪扭扭、毫无生气的字。于是,爸爸就会耐心地握住我拿笔的手,让我的手跟随着他的手划动。毛笔顿挫着,每一个笔画都仿佛是凝聚了所有的力量写出来的,每一个横、竖、撇、捺都有那么多的讲究。墨香扑面而来,爸爸温暖的大手握着我的手。我的心灵也像被这水墨的味道涤荡得清澈透明,所有的烦恼苦闷竟都在这一笔一画中烟消云散了。

    爸爸也喜欢画兰。在常人看来,兰就那么几片普普通通的细叶,有什么可练的呢?但爸爸愣是天天练,月月练,直至把兰练得出神入化。手里的毛笔轻轻一挥,再点几个花瓣,兰草便有了神韵,栩栩如生地呈现在纸上。我仿佛看见兰草纤长的叶子在微风中轻轻摇曳,清香四溢。爸爸说,兰好啊,是四君子之一,象征着低调、高洁的志趣和风骨。古代的文人雅士大都爱兰,古往今来也传承下来很多咏兰的千古名句。“兰为王者香,芬馥清风里”、“不因纫取堪为佩,纵使无人益自芳”,做人何尝不应该同兰一样?不论生在闹市还是深谷,都保持一颗纯净的心灵,香远益清,洁身自好,不在世俗的尘埃中迷失。原来,爸爸不仅仅是在画兰,更是在书写他做人的准则。于是,爸爸的毛笔下仿佛又多了一层更悠远的意境,伴着那水墨独特的香气。

    爸爸又在练书画了,水墨的味道氤氲了一室。那味道里,有爸爸教我的为人处世的道理,更有 爸爸深沉而含蓄的爱。或许,只有在这间书房,只有在爸爸面前,我才能闻到如此这般的水墨之香吧。

    房间里,香茶冒着袅袅的热气。水墨的味道,很淡,又很温暖。

 

地瓜干的味道

——谨以此文献给姥姥

2014级校本部14班  赵梓含   指导老师:王莉娜

    她仰头把所有苦涩咽下,留给儿女子孙的唯有那一丝甘甜。——题记

    妈妈总爱叨念她幼时的主食—地瓜干。我是吃过地瓜干的,金黄色的,又软又甜。直到那年回乡下,我才真正尝到妈妈所说的味道。

    姥姥的院子里青石板上密密的晾满了地瓜干,白花花的一片,干巴巴的像一个个饱经沧桑、僵硬麻木的老人,丝毫不见商店中所卖的晶莹柔软。我好奇地咬了一口,啊!咯到牙了。我苦着脸含了好一会才勉强咽下,抬头去见姥姥端着茶,咬了一大口。望着惊讶的我,姥姥眯着眼笑道:“我吃惯了,你这口馒头养出的小奶牙可不行。”我被勾起了兴致,缠着她讲她以前的故事。

    她的故事从抗战开始。当时日本兵四处游荡。她母亲带着她四处躲藏,靠着地瓜干勉强度日。问起当时的事,她只摇头道:“记不清了,死了太多人了,吃到嘴里的都带着腥气……”她的童年在血腥与硝烟中结束。

    后来,她嫁给了姥爷。她勤快、能干,日子渐渐红火起来。直到大跃进时,赶上自然灾害,饿死了不少人。姥姥的院子角落种过一小茬地瓜,虽也死了大半,但好歹留下了几株。晚上姥姥就摸黑掏几片地瓜干,掐几片叶子,偷偷在羊棚煮一锅汤就是一家四口一天的口粮。就这样,他们一家撑过了一年。“那汤什么味道呀?”我问。“饿,越喝越饿。饿好啊,活着才饿。”姥姥眼角的皱纹每一道都满载着风霜。

    等到我妈妈四五岁时,姥姥家已成为万元户。可家中主食仍是地瓜干。省下的钱让大舅、二姨、三姨念了书,又把妈妈送进了大学。而她自己,仍是一碗汤几片地瓜干就足够了。

    我看着已满头白发的姥姥。她瘦弱的身躯走过半生坎坷,柔弱的双肩撑起家中方寸安宁,枯黄的双手拉扯大了五个儿女。她的大半生艰难苦涩,唯有地瓜干让她品味过一丝甘甜。她却只笑着把甘甜给予儿女,送他们离开乡村。

    我忽然记起她望向城里想车水马龙、高楼大厦的眼神,记起她拿起笔时的羞涩尴尬,记起她听我读书时那有些呆滞的微笑,记起她看着我穿着裙子欢快的转圈时安详满足。她笨拙、落后、守旧、顽固,却是她坚持、不屈、奋战、守候,才有我今日的丰衣、足食、欢笑、自由。

    沏一壶清茶,拾一段时光,我愿陪在她身边亲手为她切一片金黄甜软的地瓜干,抚慰她麻木苦涩的舌头。我愿她记忆中的地瓜干不在伴随战火、饥饿、贫穷,而是如我一般的幸福香甜。

 

叶落

临沂一中校本部15     谢惠如

    我喜欢叶落的那一刻。

    抛弃了树笨拙的枝桠,抛弃了身旁泛滥的手足,抛弃了生存了大半年的地方,纵身跃入秋风里,随之飘荡。

    再没有了熟悉的温度和气息,再没有了牵挂与留恋。于天,于地,于树——再没有了丝毫关联。

    这是秋天,秋天。

    风还该是温软,太阳仍挂着它那闪着金银的微笑。在这秋天,这里那里,斑彩错置到各处。爱秋天,爱秋天懂得那狂放,爱秋天爱的是那不经意,不经意的零乱与张狂。

    我喜欢叶落的那一刻。

    抬头,随着那白云浮过苍茫。无需计算在那里驻脚,总相信千里之外还有霞光。

    一路上枯枝,鸟不曾唱,小野草香风早不是春天。空虚的骄傲在秋风中旋转,心仍叫喊——这是秋天!同白云角逐,同斜阳笑吻,影子在秋光中摇曳。

    飞翔,飞翔,谁能问这令人窒息的美背后藏着多少凄凉!却从不后悔纵身孤注一掷自己的命运。人生总该有些胆量。

    那一刻,一切都不存留,比一闪光、一息风更少。风中的痕迹也遗忘了我的目光,这世界,也曾哀悼怅惘。

    我喜欢叶落的那一刻。

    只凭着一线风的力量,便翩然自得。心中了无杂念,耳边只剩秋声一片,满山遍野都是今天。在一穹匀静的澄蓝里,从每一层琉璃的檐边,摇上云天。

    还需担忧什么,在那一刻?处于天与地之际,生与死之间,慈净安祥的心灵静得平展无波。所有的所有,一切的一切,皆指向天际,同你我无关。辽远里透彻的寂寞不忍听冷风独语,萧瑟中扁平的身躯可阻挡亿万光年。

    当啼鸟落花,清风满月堆满了各式唐诗宋词。“碧云天,黄叶地”里,依稀识得叶落之影,如惊鸿一瞥,定格在了悲戚的秋风里。除了风花雪月与叶落无情外,真的没有了吗?凭什么花好月圆便是美满,而萧萧下的无边落木就注定凄凉?

    结束是新的开始,舍得放下方能从容地再一次拾起。

    叶子落了,没有什么不好。

    当它撞向地面的时候,迸出了崭新的火花,充斥着来年的希望与力量。

    我喜欢叶落的那一刻。

    好像只是昨天,你还在我窗前。

 

弃园

临沂一中校本部 十五班  王晓蕾

    中午回家时,路过了从前住过的地方,远远地看见以前住的房子还没被拆,便有了想回去看看的念头。

    本以为住在那里的人都搬走了,但走近了才发现,仍有不少老人住在那里,死死地守住自己的小屋。他们养的花花草草在风中招摇着,像是在一堆灰白的砖石的包围下大声宣告着自己绝不屈服的决心。

    我没有为这些花草和碎砖停留,因为我记挂着那座位于小区中心的花园。  我向里走着,欣喜又忐忑,像是要去见一位老朋友。

    视野渐渐开阔,我想要跑上前去,却在看见了花园的那一瞬间收住了脚步,出乎意料却应在意料之中的,花园早已面目全非。

    那座红顶的复古小亭子;那个被调皮的孩子们烧得黑一块白一块的石凳;那张曾有过无数人围在一起打过牌、下过棋的石桌;那座无数孩子攀爬过的假山;那棵不知道从什么年代起就存在了的老柳树……我不知道它们都去了哪里,在我的眼前,只剩下一堆泥土乱石和几个原先树站立过的地方的大坑。

    我立在寒风中,呆呆地望着不再风光的花园,心痛,却什么也说不出。仿佛看到小时候的我和妹妹在草丛里捉蚂蚱,蚂蚱没捉几只反被蚊子叮了许多口;仿佛看到曾经那群爱闹的孩子站在石凳上,沐浴着阳光,大喊着“变身”……

    一切一切,遥远,却好似近在眼前。

    抬头,看到了我家的房子,窗户已不知去了哪里,只剩下了一个黑黑的洞,像是巨人张开的嘴,想要诉说什么。远处传来机器的轰鸣,我没有再往前走,叹息着,我转身离开,走了没多远,就像是隐隐听到来自身后的召唤,回头,看到寒风中那一片孤单的废墟,像是被抛弃了的孩子,拖着伤痕累累的身体,不舍得让我离开。

    一路无言,只嗅到冬日阳光的微凉。                                                   

 

来一杯

临沂一中校本部 15班金小盟

    “再来一杯吧”,素手执青樽一饮而尽。

    “你知道吗?我多想醉一场。”一饮而尽杯中浊酒,火辣的灼热感顺喉而下,在胃中沸腾。伸手夺过酒壶,将酒水倾泻,飞溅着,酒花在杯底盘旋,一颗一颗,玲珑叮铛,再次饮下,眼前仍是清明。

    我鲜少饮酒,次数屈指可数。虽只是浅尝辄止,却也略微懂些奥妙。

    不需要山珍海味,满汉佳肴,只要一碟花生米,一盘小牛肉;不需要青花粉彩,玉瓷汉白,只需一只海碗,一只满坛;不需要群贤毕至,少长咸集,只需一轮明月,对影三人。或细品,或豪饮,不管他杯盘狼藉,只需痛快来一杯。

    南方的酒,就似那多姿的女子,或细腻温婉,或坚贞刚烈。细腻温婉者,入口绵柔,回味甘冽;不能大盏狂饮,得小口细品;不能纵情放歌,要伴吴侬软语,咿呀琴音;不需大鱼大肉,一小碟笋干即可。喝这种静雅的酒,得静,静静品。亦或是坚贞刚烈者,不得过于淡雅,一尾清鲈,一膏肥蟹,仍需用小盏,一口饮毕,再咂咂嘴,“啊---”感受着舌尖的温辣与喉头的辛甜,夹一块鲜肥入口,滋味更醇厚。

    北方的酒,绝对是粗犷彪悍的汉子。东北的二锅头,需得盘膝火炕之上,吃着玉米贴饼子,吸溜着酸菜猪肉炖粉条,在天寒地动的季节里闷上一口,登时暖遍全身。大西北的烧刀子,一定得吃着裤带面,拌上一大勺油泼辣子,蹲在门槛上,用大土碗来上一口,豪爽!好爽!

    细高脚杯盛满腥红的液体,在灯下摇晃着送入口中,配上口感细腻的鱼子酱,闭上眼睛仔细的体味液体流经咽喉肠胃的温暖,红葡萄酒的魅力便在于此。切忌豪饮,切忌小杯,必得大杯小酌,外加钢琴悠扬、萨克斯悠闲,it’s romantic。庆功宴上的香槟除却酒沫,是喝不到多少的,倒不如啤酒踏实,置于扁平铁壶的伏特加与威士忌,沉寂却如火山爆发,灼烧着大脑与四肢,带来奔腾的血液与思绪。

    酒呢,是不如人多的,但也不得多喝,多了,便醒不了喽!

 

境由心生

临沂一中校本部 15班 丁彦杰

    我想,一个人总要经历几件事,才能真真切切体会到那些哲理的深邃内涵,就像不久前的我所经历的一样。

    那天,我独自一人在学校后园的池边散步。时间已是深冬,那不怎么深的池水早已经结上了一层厚厚的冰,光秃秃的灰黑的枝桠在砭骨的朔风瑟瑟发抖;阴沉灰暗的天空低垂着,没有一丝的生气,直压得人喘不过气来。

    见到此情此景,我心中那片本就不怎么晴朗的天空又平添了几分忧郁的阴霾。“这鬼天气!”我裹紧了身上的羽绒服,暗暗咒骂道,“本来想出来散散心的,反倒弄得人一点兴致也没有,真是讨厌!”

    又过了几日,我和朋友下课后出去散步,不经意间又转到了那池边。天气仍旧如那天般冷得厉害,但今天我的心情却很是轻松。当我再一次向那片水池望去的时候,不料想竟一下子被触动到了——一缕阳光透过树梢洒在冰面上,泛着闪闪的粼光;垂柳柔软的梢头,缀着小小的绿苞。刹那间,一种奇妙的感觉从我心底油然而生,我自己好似置身于阳春三月一般。看呐,不是吗?眼前那冰封的水面好似将要解冻一般流动着灿灿的波光,柳梢在风中招展着,不久就要被和风裁出细叶。天空是那样的明朗清丽,好一派融融春光!我沉醉着,耳畔仿佛听见了悦耳清脆的鸟鸣,眼前似乎看见了天上招展飞翔的风筝,鼻尖好似嗅到了扑鼻的花香……直到朋友的一句话,才把我拽回到现实中来:“傻了吗你,对着上冻的水面瞎看,这不还是那池子吗!”我眨眨眼,周围依旧是来来去去的人流,依然是十二月的寒冬。我心头的思绪不禁被什么牵动了一下。

    这不由得让我联想起几天前的经历。就像朋友说的:“这不还是那池子吗!”也许,从别人的视线里来看,甚至用几天前的我的眼睛来观察,这地方和之前的那片池水似乎也并没有太大的不同,或许还有些死气沉沉得让人讨厌。可今天我却看到了不一样的景象,有了截然不同的感受。究竟是为什么?或许,正是我心情不同的缘故吧。我真切的体悟到了古人所说的那句“境由心生”。一点儿不错,境由心生,拥有什么样的心情心境,就会看到什么样的景色景致,从而就会得到不同的体悟与感触。

    或许,我们无法改变周围的严冬,但我们可以拥有一颗如春天般生气洋溢的内心。这样,我们看到的,将会永远是生机盎然的春天!

 

 

秋的奏乐

临沂一中校本部16班李静怡

    如纱的薄翼随着夜空中的斗转星移悠然振动着,翅膀扑扑棱棱忽隐忽现,时而隐匿在身后,时而又全力展开预备着下一秒未知的不测。虫鸣阵阵,如火的夏已接近尾声,夜晚窗外的虫鸣仍在不知疲倦地在空中回荡。

    清晨,蔚蓝的天空中多了几笔五彩缤纷的朝霞。秋天的早晨残余着几分未跑净的闷热气息。走下楼梯,小雨冲洗过的大地焕然一新,柔柔的暖阳亲切地打在脸上。昆虫也早早地醒来,惊奇地发现这一切悄无声息的变化—或是惊喜,也许更是不安。可它们乐观地面对这一切,抖抖翅膀,鸣叫地欢乐极了,伴着秋天的节奏,讴歌出它们四射的活力,那无疑是感谢自然的馈赠,更是对生命的礼赞。

    午后,阳光穿过树叶间的空隙,不冷不暖地打在卧室的木地板上。相比清晨温度骤升,昆虫们也许是在懒懒的晒太阳了,侧耳细听,却依旧捕捉不到几丝优雅的旋律。有些遗憾,又有些疑惑,它们去哪儿了呢?不时窗外几片树叶簌簌飘落,似乎我的心,也与倔强的昆虫的命运紧密地联系到了一起。

    “蛐—蛐—”是它在叫了。耳畔响起熟悉的声音,却十分微弱。我急忙趴在窗台前,那音调竟是如此幽怨,似乎是一位楚楚可怜的弱女子,哭哭啼啼地捏着一小块手帕拭泪。霎时间,黛玉葬花的形象跃然浮现在我的脑海。生命竟是如此易逝,不觉心中多了几丝悲凉。

    傍晚,黄昏的余晖还未完全逝去,小风徐徐吹来,增添了几分凉意。我不由得瑟缩了一下,环抱着肩膀。虫鸣不再盎然,甚至有些哀凉。一声鸣叫那么长,它想要在这世上多留下些痕迹,哪怕是一次惊风骇浪的哀鸣!也许在它的家族中,所幸存活至今的已寥寥无几,但它仍旧在叫,又像在告别世界,告别这个它曾留恋过的自然。回首往昔,是谁曾手握浊酒一杯,发出“对酒当歌,人生几何”的感触?慨叹这大千世界生命或许正如时光一样易逝。

    我不禁回忆起不久前的一幕:夜里挑灯苦读,当信念愈发淡薄,揉揉惺忪的睡眼,却惊奇地发现仍有不知名的虫儿在饶有兴趣地演奏着它们自行作曲作词的乐章。真是美妙绝伦,无可挑剔。记得那还是初夏的一个普通夜晚,从那以后我便对于虫子的鸣叫声沉醉于其中,并享受着它所给我带来的乐趣,可如今飒飒秋风吹灭了它们生命的火焰,也许这就是硕果累累的秋的另一个反面。

    几天后,降下一场大雨,雨后的空气仍是清新动人,却不再虫鸣依旧,于是我便知晓:漫长的冬季要开始了。

    虫鸣是秋的奏乐,是一首生命的凄婉交响曲。

 

忘不了你的等待

2014校本部17班  徐倩

    时间一圈一圈转,年轮一年一年长,如逝川,如流水,举手难握,飘忽以往。很多很多的人和事就在岁月的风里消失不见。但总有一些东西不会改变,就像你对我的等待,使我永远铭记于心,难以忘怀。

    冬天快要到了,黑夜越来越长。晚自习回家时一个人多多少少有些害怕,冷冽的风,昏暗的路。前几天小区的路灯坏了,不小心摔了一跤,妈妈便说以后在路口等我,几经推辞不下,看妈妈这么坚持就答应了。

    因为明天考试,所以晚自习放学后去买了几支笔,耽搁了很长时间。风也特别大,落叶纷飞,我便减慢了车速。我想,今天这么冷,妈妈肯定没有出来等我吧。

    快到路口的时候,很远就看到一束光,近处一看,是妈妈!妈妈只穿着单薄的大衣,手里拿着我的围巾和手电筒,看到我过来,急忙走向前把围巾给我戴上,“今天怎么回来这么晚?路上出什么事了吗?我骑车带你,冷就把手放我兜里。”妈妈一连串的话袭来,一瞬间觉得风不在呼啸,全世界都温暖了起来。

    我坐在妈妈的身后享受着这小小的安谧与温暖,妈妈给我挡住了所有的寒冷,抬头看了看妈妈在风中飞扬的头发和风吹着的脸,顿时鼻子一酸,紧紧地抱住了妈妈,就像抱住了我的全世界。

    到家以后桌上的菜都已经凉了,妈妈有又急急忙忙地去热菜,等着我吃完睡下才回去休息。风吹的玻璃哗哗作响,而我却感受不到一丝的寒冷,这个世界上最好的感觉就是知道有人在等你。

    当一叶孤舟漂游在无边无际的海洋上,电扇雷鸣,风雨交加,小舟摇摇晃晃,找不到方向时,只要远处有一丝的光亮出现,小舟就不会放弃生的希望,那是指引方向、照亮道路的灯塔。

    当我在寒冷漆黑的雨夜一个人行走时再也不会觉得害怕,因为我知道,你会等待着我,用你单薄的肩膀,撑起我温暖的小小世界。当知道前方有人等待自己的时候,就会变得格外坚强!

    忘不了你的笑容,忘不了你的身影,忘不了你的等待。都说,等待是一生最初的苍老,但你在我心中一直都很美好。

     时间会让我铭记,你的等待,忘不了,放不下。

    (指导教师:吴作艳)

 

时间煮沸感动

2014校本部17班  张眉扬

    今天微雨。爷爷家尽显老态的木门因喝足了雨水而更加沉重。今天是中秋节,又是爷爷七十八岁的生日。

    爷爷每天精心照料的植物因凝结了滴滴雨珠,显得生机勃勃;但围墙边那棵高大的、不知名的老树,已把叶片还给了大地。庭院上方弥漫一层薄如轻罗的水雾,还飘来了阵阵清香。

    进入厅堂,看见奶奶在做面条。奶奶一见我们回去了,笑了,用沾满面粉的手拉我们坐下。“你爷爷在他屋里的,你去看看。”奶奶问完我的近况后说。

    当我一步步向爷爷的房间走去时,庭院中水雾散尽,空留满园清香。爷爷的窗前摆放着一盆低矮的小吊兰,一看就急需雨露的恩泽。爷爷的房门敞开着,我走了进去。我有闻到浓郁的墨香。

    爷爷正在练字,头发精神的立着。他察觉了我的到来,让我坐下。

    在我看到椅边的小泥壶的一片深红后,我明白了院子中水汽的来历。爷爷在煮茶。下面小泥炉中,火光暗淡。该加柴了。我从炉边捡起了木柴,刚要向里塞,爷爷阻止了我。“再煮茶是会变苦。”爷爷轻声说。我不明白这话有什么根据,但也停下了手中的动作。外面的天空中飘着片乌云,让人不适。

    最后,我忍不住把一直憋在心中的一个问题问了出来:“你觉得过生日好吗?尤其到你这个年纪?”爷爷顿了一下,仿佛在考虑如何回答。我突然觉得这话不合时宜。爷爷轻放下毛笔,说:“好,当然好。”看到我不解得神情,爷爷从架上拿一个黑乎乎的东西,近了一看,是一块手掌大的墨,软润,光滑。

    “我明白你的意思。是的,我今天老了一岁,但我感觉很开心。这块墨是著名的徽墨,时间越久,墨香越浓郁,你看看。”

    我接过那块墨石,细细打量,上面雕刻了精美的纹饰;一闻,果有奇香。我又望望那壶翻滚的茶。

    爷爷说,茶只有煮过才有滋味。但每次煮茶,所需的柴就那么多,就如生命一般,不需太长,百年足已,太长,会苦;生命又像一块佳墨,越久,越芳香。人生如茶,小火慢煨才有滋味;人生如墨,经时间打磨,才变得圆润,变飘香。

    茶水的“咕噜”声减弱了。

    这房中古朴的一切都那么令我动容。

    时间可以造一切感动。

(指导教师:吴作艳)

 

清浊上下

2014级校本部18班  张昊熙

    在梧桐宽阔的青叶些许落地的时令中,我与数千名有着同样志向,拥抱远大未来的同学一道,昂头迈进了心仪已久的一中。在这所绿树成荫、文化底蕴深厚的学府里,我要接受的,不仅有优良的文化课程教育,还有言与行的从新塑造。我亦因为一中的塑造,逐渐懂得更多的社会公德和做人准则,也会学会在纷繁的生活中寻找温暖和感动。

    历经了数天令人难忘的军训,我迎来了中秋假期。我像一只北归的鸿雁一样,怀着迫不及待的心情,坐上了属于乡愁的公共汽车,到达载我们一程的汽车总站。

    天空阴云密布,略显黑暗,就在这短暂的几分钟之内,攒动的人群随突降的秋雨迎面扑来,为了礼让,我特意以慢速登上了久违的长途大巴。

    安稳入座后,窗外音乐一般富有韵律的雨声仍噼啪地奏响着,丝毫没有要止住的意思——他们此刻与我毫无关联,我暗暗想到这里,不免疲乏困顿,天幕黑暗如旧。

    “你的东西这么多,这车的地方已经满了,等下一班吧!” 一阵震耳欲聋的呵斥声惊醒我昏沉的梦境。揉眼望去,只见

    一名中年模样的男子面容悲伤地动着嘴唇,想说什么却又难以出口的样子,无比无辜的模样确实使车上不少乘客为之动容。“我家里有急事,这是最近的一辆车,如果错过,时间不等人啊……”他几乎要抽泣出来,而司机那冷峻严酷的面孔是多么令人憎恶啊!车上的空气似乎凝固在了这一瞬间。

    坐于我旁侧的老人发话了。“来,让我看看都带了什么宝贝?”男子便将蛇皮袋内的几箱月饼与塑料袋子摊开来。“我提议,不如咱们都帮他分担一些,下车时,各自再把东西放回他那,怎么样?”我不假思索,喊了一句。“行!”“好啊!”……接着就有几人应和。

    于是,在一阵忙乱后,男子终于不断说着“谢谢!”感激地在空位上安顿下来。此刻,我心中,突然升起一片莫名的感动——为乘客们的善良与包容。人和人之间,多这样相互帮助,多好啊!

    乘客们依次走下车厢。西方的天空已无阴云,微弱的阳光普散着金辉。清浊一念,思虑前后,一个是冷漠,一个是

    感动。进入一中以来,这件事带给我很深的感动。我想:如若能做到多为别人想一点,平凡的生活中,定会给他人带来许多帮助和感动。让爱心就这样传递吧!

    让感动常驻你我心田。

(指导教师:吴作艳)

 

 

爱说谎的班主任

2014校本部18班     鲍得馨

    我有一个爱说谎的班主任,她总是板着一张令人望而生畏的脸:时而怒目圆睁,时而面色狰狞,恨不得把我们这群小狼崽一个个吃掉。那时,我们总是在她面前夹紧尾巴老实学习。可是,我为什么会如此想念她的谎言,她那冷冰冰的脸庞?

    那一个宁静的午后,但是,教室里热火朝天的我们似乎与这醉人的祥和格格不入。纵使深秋的阳光早已轻轻渗过玻璃窗,默默闪耀着斑斓光芒,却依旧无法言语出我们通过如此轻松的一场考试的得意与兴奋。不知不觉,大家的小尾巴都翘过了头顶,却还在沾沾自喜。谁知,“轰隆”一声,就像灵魂与肉体脱离的那一瞬间,班主任猛地把一摞试卷砸到讲台上。就像更年期提早来的菜市场大妈,厉声呵斥道:“看你们一个个考的,都不认真复习,整天心浮着,都瞪大眼睛好好看看!平均分比第一差了六七分,这就垫底了!”我们默默的听着她口水喷射的激情痛斥,都为自己的大意感到追悔莫及,一遍遍忏悔。

    “怎么一个个都跟霜打的茄子一样,这是第二名该有的精神吗?”历史老师终于对我们这群小绵羊一样的人忍无可忍了,大声喊着。咦?怎么可能。“我们班这次考砸了呀?”“谁说的,你们就比第一少两分,第二名稳稳地!”。冥冥之中,大家似乎明白了什么,但没人去打破这份午后的祥和,只是小心翼翼的将它同暖暖的阳光收于心底。

    又是考试,学生永远的伤痛。何不让这苦痛来得更热烈些吧!尽情地摧残我们吧!原以为会迎来一场腥风血雨,不想,却是班主任的柔声细语:“大家都尽力了,考得还是很不错的,重要的是在考试中发现不足,补上了这块漏洞,我们就能打倒第一了!”看来,情况没有那么糟吗!太好了,我们还有机会,下次我们一定要翻盘!

    “哎!你们班考得真好啊!都倒数了。都一个个地天天想些什么,你们有什么资本去跟人家比———”历史老师无奈又略有些哀伤地说道。留下我们在暖暖的阳光下愕然伤神,我们真的被骗了吗?

    时光时光,慢些吧!不要让那谎言成为往事。我原以为“师生情”不过是书本上的华丽文字,轻描淡写既是永恒,但真正挥手告别时又留下些什么?只剩一份谎言变得遥远,回首间,你再也不在我的身旁。

    爱说谎的班主任,一生的班主任。

 

风雨中,你教会我爱

校本部201419班    宫昊志

     什么是爱?想到这个问题,我竟迟迟不能落笔。爱或许是晨光熹微中一碗粥的热气腾腾,或许是擦肩而过时一个不是那么标准的微笑,或许是泪眼朦胧间一声不知何处而来的温暖……或许在两片飞羽之间。

    每天上学,都会路过一个卖鸟的人那里,他那里什么鸟都有,鹦鹉、八哥、画眉……叽叽喳喳的,似乎一刻也安静不下来,那之中我最喜欢的是一种小雀,灰色的拇指大的身子,圆溜溜的黑色脑袋上有一道白纹,它的歌声很好听,像悦耳的银铃。可我不能把它带回家,是一对鸽子教我的。

    那是一个春天,天气要转热了,那时候妈妈总是要我穿着长袖的外套,每次跑回家我都热得大汗淋漓,要到窗子边吹吹冷气。那次,我照例开开窗户,手却僵在了窗棂上——我看到了一只鸟,准确地说应该是一只鸽子,它或许是野鸽,身体呈漂亮的流线型,羽毛柔顺发亮,不像终日蹲着囚笼里肥硕的肉鸽。它的羽毛是灰色的却混着杂色,脖颈间是一圈黑白的斑点,像是戴了围巾似的。这只鸽子就蹲在我家的窗台,它似乎看见了我,却丝毫没有躲闪的意思。我第一次这么近距离地观看一只野鸟!随后的几天,它居然在窗台的一角造了窝,凌散的几根纤细的树枝勉强摆出了巢的形状,留下的不只是她,还有两个椭圆的小鸽蛋,鸽妈妈不在时,这两个小家伙就晒着太阳。我真想保护它们啊!

    所以说小孩子就是小孩子,总是想起一出是一出。我找了几块纸板,把窗台沿着防盗网厚厚地铺了一圈,还在鸽蛋下面垫上了软软的棉花,这样,鸽妈妈孵蛋时就很舒服了,小雏鸽孵出来后就不会掉到窗台下面去了。我心里这样美美的想着,对自己的杰作非常的满意,可是鸽妈妈却再也没有回来。

    那天下午,西域霏霏,沾湿了路面,鸽妈妈却没有回到檐下温暖她的宝贝,而是站在对面楼顶上“咕咕”地大声叫,来回徘徊,唤来了另外一只野鸽,它们看着这个“新家”似乎很陌生,又“咕咕”地叫了一会儿,恋恋不舍地成对离开了,那漂亮的扇形尾羽划过了房顶,消失在我的眼前。

    我意识到我犯了一个大错,立刻把纸板撤掉,傻傻地等待鸽妈妈回来。可是一天又一天过去了,我始终没有等到那个黑白斑点的颈带出现,原来凌散的枯枝堆也随风不见了,鸽蛋的卵黄都凝固了。我伤心极了。

我不懂。阿狸那只温暖人心的小狐狸告诉我,有的人送给他一车香蕉,他不为所动,那人说你为什么不感动,你的心好硬,我都被自己感动了。但是阿狸想要的只是一个苹果而已,你的一车香蕉不是他想要的,如何感动。

    我有点懂了。爱不是一厢情愿,是设身处地,是把自己的心放到对方的立场,真正地为他们着想,不是为了“爱”而爱。这是细雨中那两个身影已然告诉我的事。

 

忘不了那温暖

临沂一中校本部高一十九班    姓名:张筱苒

    时光悄然流逝,留下了一段无法湮没的年华,也留下了一份永远涤荡在心中的温暖。—题记

那是国庆节假期的第五天,我的生日,我们一起去买蛋糕。走出蛋糕店的时候,暮色已将近四合,余辉如丝如水,小心翼翼的倾洒在你的发丝,也浅浅的落入我的眼眸,那斑驳凌乱的白发那么扎眼。你转过脸,笑容像一朵莲花徐徐绽开。

    即使过了很多生日,一回到家我还是像小孩一样迫不及待地拆开了精致的包装,取出了蛋糕。你又笑了,眼角的皱纹愈加深了。蛋糕上蜡烛微弱的光芒跳跃在我的睫毛上,每一次看到你熟悉的脸庞,我都希望永远在这样平凡的幸福中徜徉下去,永远守在你身边。这一次,我为你许了一个愿。

    我以为这只是简单的一天,就过去了。可是凌晨一点多,我的头就特别痛,睡梦中竟然痛醒了。我轻声叫你,你嗓音朦胧的应着,像是呓语。

    “我,我头很痛。”我有气无力地说着。

    “很痛吗?去医院吧,快穿衣服,我让你爸去开车!”你焦灼的眼神让我有些紧张,我都忘了你是那个最在乎我的人,我一丝一毫的不适原来都让你神经紧绷。

    你帮我拿了外套,忙乱地下了楼。爸爸还没把车开来,你挽着我再深夜瑟瑟的寒风中伫立路旁,夜色深沉,凉风钻进薄衫,我不禁发抖,只觉你挽我更紧了。

    直到医生说了并无大碍,你才了长吁一口气。坐在车上,我眼睛半睁半闭,有些惭愧,因为深夜的倦意和刺骨的凉风没有挡住你对我的无限关心在乎。你坐在副驾驶座上回头看我,微微翘起有些干裂的嘴角,那笑容让我感到前所未有的歉意。我从没想过你的憔悴与不辞辛劳,你却默默背负了那么多。

    “我是你妈啊。”只为一句话,无怨无悔。

    那样倔强的言语,那样瘦弱的肩膀,承担起那样多的繁杂。忘不了那温暖,因为你对我恩重如山;忘不了那温暖,因为你给我难报惠泽;忘不了那温暖,因为你与我共度难关。我不想忘记,但苍白纸张上的寥寥文字绝不及那温暖。

    岁月,再慢点走吧,我不想让那温暖只存在于过往云烟,我不想看见那个最爱我的人有了越来越多的白发,我不想等到那一天离开的悲凉。但生命有时就是那样无能为力,可生命有时却那么无怨无悔。就像我原本以为一个人必须为自己而活,又怎会想到有人就是这样将最宝贵的感情,毫不吝啬地倾注在另一个人的身上!

    光阴似箭,岁月如梭,细思来时间过去又剩下了什么呢?只剩那一段无法湮没的年华变得苍白,只有那一份涤荡于心的温暖历久弥香。

 

拐角处的眼神

一中校本部高一20班   高海钦

    拐弯处的那匆匆一瞥,让世界春暖花开。——题记

    那臃肿的显得笨拙的眼神,那习惯性皱着眉的脸,还有那双正盯着我的充满关爱的眼神……在马路的拐角处,在与我对视的那一刹那,他立刻转过身,跨上电动车消失在人群中,再也没有回头。但我还是认出了那眼神。我再熟悉不过的眼神,顿时一种十分奇妙的感觉暖遍了全身。

    几分钟前,我在篮球场上扭伤了脚,回家途中正好遇到下班的老爸,“带我回家吧,我实在疼的走不动了!”

    老爸先是惊讶的看着我红肿的脚踝,盯了几秒,皱了皱眉说:“这点小伤算什么,要打球就要付出代价,自己先回家吧!”

    我以为那只是一句玩笑,习惯性地往车上坐,不料老爸把我推开,自顾自地骑车走了,远远的抛下一句话:“自己走回家!”我从没想到,在我最需要帮助的时候,老爸居然冷漠的抛下我,一阵凉风吹过又是一阵钻心的疼痛……

    “自己走回家?”我心里又气愤又委屈,虎毒还不食子呢!我——不走了。但想想不能耽误时间,下午还得上课,于是我憋了一肚子的气,一瘸一拐地往家走。

然而就在几分钟后,我便在马路的拐角处又看到了老爸的身影……

    飞快骑车走地老爸其实并未走远,在离我不远的拐角处,用他的眼神守护着我,就因为拐角不远处的那眼神,我似乎明白了一份深藏的浓浓的爱意。人生的路很长,父母不可能陪我们一辈子,自己走自己的路时难免要摔跤,从哪里跌倒就要从哪里爬起来,有困难要学着自己去解决,靠谁都不如靠己。

    记得初学游泳时,老爸狠心地把我往深水区一扔,任由我“自生自灭”,当我在水中乱扑腾的时候,我无意中看到他的眼神,充满希望和关爱地追逐着我的移动,一副随时跳下水的架势站在岸边。当他把我从水中拖出来后,老爸又是帮我捶背又是帮我擦头发,还买了好多我喜欢吃的零食。当时我又想委屈的哭,又禁不住傻傻的想偷笑,现在想起来又是一番别样的滋味在心头。

    推开家门,我一眼看到茶几上两个紫色的小瓶——一瓶双氧水,一瓶紫药水。书房里,只看到老爸一个背影——正在看报。他的肩膀似乎动了下,但没有起身。

    “自己擦药吧。”

    人生并非一部黑白电影。它有开端、有落幕、有欢笑也有泪水。青春,当是它的高潮,若夏花之绚烂,如秋叶之精美。更重要的是,你是你自己的导演。

    我的青春是丰富多彩的,我的青春画布上涂抹着一个拐角处的眼神,它代表我生命中更重要的东西。

 

读青春

高一校本部2014级二十班    卢玮青

    人的一生中,要经历很多伤痛,这些是我们无法避免的,注定要承受。走在青春的路上,过去的伤痛总会不由自主的显现,困扰着你。终于知道人的记忆是有多么的可怕,经历的所有会在某个时刻突然迸发,越想忘记就越在你的脑海里根深蒂固,也许会随着时间的流逝而流逝,但它终究像一张揉皱了的白纸,即使再展开,也恢复不到原来的样子了。

    但是,光阴似箭,日月如梭,人的青春能有几个轮回呢?对于我来说,已经经历了十五个春秋,没有时间也没有理由再沉浸于过去,而是应展望未来,努力为自己的青春添上亮丽的一笔。

    海伦·凯勒的故事耳熟能详,当年,她的一本《假如给我三天光明》轰动全球,为什么会轰动?因为太多太多的人被她震撼,被她感动。其中一定不乏绝望至极的人。虽然她与常人相比,有很大的缺陷,但我们仍为她喝彩,只是因为只有意志坚强,不向命运屈服的人才会如此,才会拥有令人羡煞的青春。

    我也是千千万万读者中的一个,更是众多收到震撼的读者之一。和她相比,我所受到的磨难和痛苦又算得了什么,她都能将其转化为挑战,转化为她努力的动力,我又有什么理由继续沉浸呢?我开始和朋友们郊游踏青,感受美好的大自然带给我的清新;我开始广泛的阅读,把我一直想读但由于种种原因没能实现的书统统消化吸收,领略书中文人的胸怀与大气:劳累的时候,我会去看看电影,随着片中的人物一起开怀大笑,一起泪流满面。实在累得不行了,就躺在沙发上睡去,睡一觉,第二天醒来就像什么事都没发生一样,所有的烦恼统统被忘掉。我在电影中体会人间冷暖,世事无常。

    人生的这本大书中,最精彩的一页当数“青春”,最刻骨铭心的一页也是“青春”,它不是人生的全部,但没有它的一生不能叫人生。我很庆幸我找到了青春的实质,探索出了能让青春大焕光彩的方式。

    想读懂“青春”这页书并不难,虽不长,只有一页,却承载者着千千万万的故事,有些人的书页中满是彩虹,有的人却如同蛀虫一般,不但蛀了自己的,还毁了别人的。要想读懂青春,就必须有坚强的品格;要想读懂青春,就必须有积极向上的心态;要想读懂青春,就必须有一双善于发现的慧眼。 

 

 

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